19:39 

Parfait, c'est parfait!
Добавляешь новую писачку...



-2 в цифре подписчиков.
Мгновенно и молча.
Люблю этих людей.

До следующего года хотелось набрать 300.
наверное проще вообще ничего не писать и не выкладывать

@настроение: небо аустерлица

@темы: писачки

16:21 

Wo führt das Alles hin? In den Wahnsinn, Baby!

Parfait, c'est parfait!
Наконец-то вьехала, чем же меня так прет дойчен! Помимо очевидных пришепетывания и бесконечных эротишен ХХХХ и ШШШШ и чудесного сглушенного ррр)) ГОСПАДЕЕ ДА ПРОСТО ПОСЛУШАЙТЕ ЭТО ТАМ ПРОПЕВАЮТ СОГЛАСНЫЕ ЗВУКИ в русском языке это только ммммм мммм офицеры офицеры ваше сердце под прицелом а тут в составе слова я сдох и дрыгаю ногой


@темы: аудио

22:58 

BANG BANG!!11

Parfait, c'est parfait!





@темы: фап-фап

URL
21:40 

Parfait, c'est parfait!
Никак не напишу, что ко мне приехал Ганс! Уряяя!!1 :heart::super:
Уже обтискала и обвешала цацками как Трндл своего любимого лося и новые лосины! Выхожу прогуливать его, с ним удобно, немного непривычно, но я привыкну. Чувствую себя то перезревшей школьницей, то туристом, только фотоаппарата на шее не хватает и местного разговорника. Свободно слишком, не знаю, куда деть руки и никак не могу перестать по привычке сутулиться.

С Гансом!

Косаткен буль-буль

Звезданутая баки-гёрл

Навестила сегодня цветочный магазин, где обычно покупаю семена. Хотела взять еще пачку колеусов, потому что мой один выживший героический Лео, конечно, дико и бескрайне радует, но мне мало МАЛО МАЛО Колеусов не оказалось, и я купила кактусовую смесь. Вы где-нибудь когда-нибудь видали, как растут кактусы?! Может, видали рассаду маленьких кактусят? Я - нет. И я хочу посмотреть. И я посмотрю! вот бы всю мою решимость да в правильное русло, эх... Сегодня сеять не буду, потому что это надо разбирать половину лоджии, где в дальнем углу лежит и ждет своего звездного часа кактусница. Да, есть и такое - я её покупала под рассаду на что угодно, но судьба располагает, чтоб я использовала её по назначению.

Не о том.
В магазине меня обслуживал мааааль... кхм, мужчина, очень гладенький, ладненький и пригоженький. С сизой щетиной, маковым рассветом на скулах и ясным по-славянски честным взором цвета ячменных полей до горизонта и бескрайнего неба. Извините, я вчера писала писачку, увлеклась чрез меры и всё никак не успокоюсь. В общем, он настолько гей, что даже кругленький брюлик в левом ухе не выглядит нужным. Говор у него соответствующе-сладкий, а взгляд с томной, отрепетированной поволокой.
Впрочем, зачем-то он решил пообщать меня на тему "Глупая женщина и выращивание кактусов", я ответила, что на упаковке всё написано и я уже прочитала, а он решил напомнить биологически-неприятной особи, что упаковка может прикинуться забором, на котором тоже всякое написано, но так уж и быть он снизойдет и еще раз сообщит, что семена надо высыпать на землю и чуть вдавить, а не закапывать. Да уж, про вдавливание пальцев в куда-то и нащупывание там чего-то он мог бы многое мне рассказать, наверное... XD
По пути я хотела узнать не нужны ли магазину работники на лето, но не у этой же мегеры за прилавком спрашивать! :eyebrow:

@темы: люди вокруг, Шерлок, Ваш газон пора стричь!

03:51 

Доктор Живаго, Б.Пастернак. Часть I.

Parfait, c'est parfait!
Давеча я вспомнила, что по летним месяцам читаю русскую классику...Очень вовремя.
В этот год мой взор пал на господина Пастернака. Ничего о нем не знаю. Я дно и дремучий лес, я там, где не светит солнце, я то, что не светит. Я даже не в курсе, что он получил Нобелевскую премию. Если вам когда-нибудь хотелось обозвать человека безнаказанно и как угодно грубо, то сейчас ваш звездный час и самое время. Прошу.

Чуть больше 1.800 тычек на читалке. Окееей. Книга, которая начинается с похорон матери главного героя, не может оказаться плохой. Тем более, это уже +1 к моральным травмам. Что может пойти не так?.. Во-первых, евреи. Много евреев - зачем на них такой акцент? Ох, бедненькие, ах, светоч мирового блага и сосредоточ истинной веры, вечно притесняемые, унижаемые и страдаемые, но такие стойкие и вообще кругом молодцы. Пастернак, да ты чё?! Во-вторых, насыщенная событийность. Забавстовки рабочих! Бах! Революсьон! Бах-бах! Первая мировая! Биг бада-бум! Дайте дышать, господи боже! Всё проносится ураганом и топчет стадом быков. В-третьих, очень много персонажей. Не как у господина Графа, конечно, но почему-то героев Пастернака мне никак не удается запомнить. Тут с довольно-таки весьма достаточной очевидностью мелькают Некие Отношения, знакомцы из детства, со школы, юности бла-бла, и во время установления сложных связей между ними требуется задумчиво потереть подбородок и глубокомысленно так выдать: "Агааааа... Хм, ну ничего себе...", а я не помню этих людей, со мной этот бразильский сериал не проходит, мне обидно! Потому что во-вторых - избыточная событийность, поданная короткими обрывками чего-то, и слишком много имен. А еще у Пастернака персонажи, бывшие в начале книги детками, носили сокращенные имена, а когда повзрослели стали зваться полным именем и отчеством. Я без шансов.

Теперь немного личных драм.
1. У меня нет любимого персонажа! Это большая проблема - обычно. Книгу читать скучно и неинтересно, если нет переменной, за которой хочется следить. Но у Пастернака настолько чудный язык изложения, что я влегкую обхожусь без маяка. Держусь на курсе подчерпывания полезных оборотов речи)) Кстати, именно Пастернак привнес в мои скромные системы координат еще одну точку обозначения - была у него героиня, которую он охарактеризовал как "беспорядочно начитанная". Так вот в этом вся я - беспорядочно начитанная, беспорядочно образованная, беспорядочно увлекающаяся. Спасибо, Борис Леонидович.

Я пыталась проникнуться непосредственно главным героем - Юрием Живаго, но у нас с ним как-то не сложилось. Он слишком мери-сью. Во всем. Стихи пишет самые проникновенные, врачом стал лучшим на курсе, везучий, обаятельный, понимающий, чуткий до зубодробительного отторжения, при этом прогрессивный (революция же), охотно философствующий на любые темы, только заикнись, у него в ответ уже всё готово, всегда умеющий найти нужные слова, смелый, отважный и идеальный. С женщина обходительный, с мужчинами честный. В социальном плане тоже все стандарты закрыты - жена есть и он её уважает и любит, сына родил, по подозрению в измене был уличен, но праведно оскорбился, потому что сам не понял, как такое могло произойти, и неначавшийся конфликт исчерпался. Живаго скучный и однообразный - я понимаю, едва-едва начало книги, впереди полно интересного и вообще - революция, потому что книжная Первая мировая война кончилась парой сцен в лазарете да небольшой суматохой, когда штабную деревню обстреливали подошедшие немецкие дивизии. Емана, да даже в русской классике немцы меня нашли! И война случилась! Со мной!

Потом мой ум захватила Лара. В начале книги она попала под тотальное влияние престарелого господина Комаровского, который на балансе числился адвокатом, а на деле оказался...

2. ...педофилом :facepalm:
Я читала и не верила своим глазам! Я настолько неискушенный чтец и дура, что по инерции со всем остальным миром корила за растлевательный грех только Набокова с его Гумбертом-Гумбертом и Лолитой! Боже-боже, но то, что происходило между Ларой и Комаровским заставляло краснеть и нервно ерзать тех, кто просто перехватывал его случайные взгляды на неё! Из этих взглядов Комаровского сквозило торжество подчинения и темное знание о том, что она - эта маленькая девочка, ставшая по его вине слишком взрослой - не тупая и осознает происходящее между ними больным, глубоко неправильным, но достаточно умная, чтоб молчать об этом. Я думала, всё у них ограничивалось поглаживаниями и прочими штучками, но когда Лара вышла замуж, в первую ночь с мужем, несчастный Патуля выяснил, что он у неё не первый. ЯВНИШТО ПРАСТИТИ

Это не книга, это истерика.
Лара добавляет как-то особенно. Волевым решением она начала жизнь с чистого листа и после школы улизнула-таки от своего престарелого благодетеля, работала где-то, кончила некие полезные курсы, завела жениха (того самого Патулю), вроде бы всё норм, а потом денег вдруг стало не хватать. И Лара не придумала ничего умнее, чем поугрожать Комаровскому на одном из балов, куда они оказались одновременно приглашены. Типа за все детские унижения и удар по психике он ей должен хотя бы денег! Но не словами поугрожать, не прилюдным разоблачением, а пистолетом. Настоящим, женскою ласкою отобранным у бравящегося Патули, который хотел то ли стреляться, то ли лезть на забастовочные баррикады. Ладно, не важно...
И ведь Лара реально стреляла в Комаровского! Не попала в него, зато почти попала в прокурорского сынка, который крутился поблизости. Разразился бы дикий скандал, её бы сослали в Сибирь, НО господин Комаровский же адвокат, он её отмазал, реально дал денег и... ну, всё. Все пообсуждали эту декаданскую поступку отважной нигилистки, Лара побыла знаменитостью, конец этой истории.
Никак не могу определиться: Лара или святая, или блаженная... Посмотрим, чё она выкинет дальше.

@темы: ича ича парадайз

23:04 

Ну-ка...

Parfait, c'est parfait!


...моя супер-группа с десятью Грэмми называется "Монохромный черно-белый Банан" :super::guitar:

@темы: в сторону

22:05 

Итак, где мой наполированный котел с монограммкой?!

Parfait, c'est parfait!


Первый камент спустя 20 минут после публикации.
Мой ррррэкорд! :cool:

@темы: писачки

21:15 

Цивилизация внезапностей

Parfait, c'est parfait!
За воскресенье у меня аж три достижения! Завидуете? А вот и зря.
Первое: только прошел насморк, отболело горло - губу нахрен разнесло герпесом. +1 неделя дома. Ну разве не охуеть?
Второе: отстирала свои белые футболки от желтых пятен. ЙЕЕЕЕЙ ЗОУ ГУТТ ПЕРФЕКШЕН Собиралась три месяца.
Третье: задрочилась в Пятую Цивилизацию. Сидела без движения столько, что ноги еле ощущались, когда я решила встать.

К слову о Цивилизации.
Читать дальше длиннопост!

@музыка: Rammstein - Zerstren

@настроение: уилл григг'з он файер

@темы: игры

17:47 

Parfait, c'est parfait!
1. "В принципе, можно и зайца научить курить...".
В принципе и меня можно обучить игре на гитарен.

Тилль говорит, что в его 53 года надо бы с внуками нянчиться, а он одним своим видом увлажняет людей по всему миру.
Наверное, не все могут делать то, что они хотят.

Хм, я опять хочу хотеть недостаточно сильно?..
А как это "достаточно сильно", чтоб получилось, при условии, что у меня короткий мизинец? :emn:

2. Маман получила грамоту от министерства связи и массовых коммуникаций РФ. С подписью министра.
Дата выдачи 8 февраля, вручили 22 июня. Ну, хоть вручили. Теперь отдел кадров ей шутливо угрожает, что сожжет трудовую, чтоб она никуда не уехала или не перешла на другую работу. Например, в городскую Думу потому что туда уходят все кто хоть чего-то добился и хоть как-то отличился например их бывший главный редактор но он вообще чудный обаятельный мужик
Для человека, который ненавидит свою работу, у маман слишком много грамот.
Для человека, который работает по 15 часов в сутки, у маман слишком мало грамот. И свободной от этой работы любой другой жизни. Грамоты и премиальные это хорошо, конечно, но... Пиздец.

3. Мой ГансЛандаРюкзакен (спасибо A Cloud in Trousers, за звучную кличку!) давеча прибыл на таможню. Я уже сломала себе лоб ладонью, потому что по миру посылка катилась как складно и лихо, что просто обязана была застрять на российской таможне на месяцок-другой. Но нет - вчера вечером саксессфулли растаможилась. Теперь следующая веселуха - поездка по области, а потом по городу до моей районной почты. Ждем извещение в ящик и ёрзаем ягодичками в стул.

Ждут, куда можно прилепиться))

@темы: в сторону

16:57 

Parfait, c'est parfait!
Вчера усиленно опохмелялась витамином С в надежде, что к вечеру меня попустит, организм нащупает-таки кнопку "вкл.", и я попишу Гэбриэля хватит страдать просто целуйтесь уже Хуй. Я двух слов связать не могла! И даже спать не могла, потому что ХОТЕЛА ДАЧУ И САДИТЬ ВИШНИ дышать оказалось вдруг не можно. Сейчас почти живая, осталась только гнусь в голосе и кашель, но целая неделя в пизду улетела, лето скоро кончится, а мой воз и ныне там. Еще полквартиры разбомблено ремонтом и грозит отъезд на месяц в глухомань =( Ну ё-маё :facepalm:

Когда что-то идет не так, жена Пачи моет посуду, маман варит борщ, а я полирую зеркала.
Но что ж за уебанское средство мне досталось?! Нормальное средство как действует - ты его наносишь, оставляешь на пяток минутен, потом смываешь и всё блестит. Это - нет. Там спирта столько, что оно высыхает едва долетая до очищаемой поверхности! Еще и разводы после себя оставляет. И вот я, передо мной огромный зеркальный шкаф в три секции и ростом в Шакила О'Нила, в моей руке спиртовая сука, под ногами - колченогая табуретка, в ушах фоном концерт Раммштайн. Ну чо - полировать задорно, пританцовывать на табуретке - идея так себе. Тем не менее, я никуда не ебанулась (ни вниз, ни в сторону), хотя еле успевала подтирать, всё помыла (+ коридорные зеркала, + в ванной). Выглядит точно лучше, чем было. Профит.
Но самое сложное - это конечно мыть зеркало, а не любоваться собой :eyebrow:

Влюбилась в женщину по имени Imany. Её песни - те, которые не ремиксы (за редким исключением) - охуетительные категорически! Вижу её в Парижском квартале СтарогоНового Орлеана в прокуренной палатке с вуду-приблудами и супчиком гумбо в тарелке из черепашьего панциря.








@темы: писачки, в сторону, аудио

03:34 

Parfait, c'est parfait!
Итак. Кто второй раз за сезон весна-лето сопливит, кашляет, чихает, гнусит в нос и болеет весь такой несчастный и грустный, тот я :facepalm3:
Как же я заебалсо! Зимой не болею. Осенью, когда все общей толпой гриппуют, я не болею. Летом - пожалуйста, вай зэ фак нот, гоу гоу, вот твой озноб, вот твои сопли, бери-бери, не стесняйся. А чтоб было не скучно, а чтоб выебнуться, а чтоб не как все. ХОЧУ БЫТЬ УСРЕДНЕННО НОРМАЛЬНОЙ МАМА ШТА СО МНОЙ НЕ ТАК В доме ничего полезнее бесполезных пастил от кашля нет. Ебучий Доктор Мом, который да, хорошо чинит больное горло и на ура пробивает оккупированный соплями нос, с желудком делает атомную войну. Поскольку все пять круглосуточных аптек работают строго до девяти вечера, пришлось мне выживать до сегодня и, кое-как собрав себя в кучку, топать за зельями исцеления. Лечиться решила витамином С и нурофеном, ударно и задорно. Всё равно больше ничего против симптомов соплей и общей слабости не подходит. Бэээ... Когда есть температура, хоть знаешь че делать! А когда её нет, но по ощущениям ты вяленькая какашка - вот... и чё?

Скучный и мрачный но это фильтр такой специально драматишный быт болящего.

А еще сегодня днем - злая, больная я с потрясающим по гнусавости голосом, очень подходящим мне как сварливой стороне, отказывающейся в чем-либо участвовать, отбивалась от агрессивной девицы, которая позвонила на домашний телефон общать меня насчет выставки какого-то там пуха. Торговать летом изделиями из пуха это какой-то супер-оригинальный маркетинговый ход или что?..
Короче говоря, этим своим телефонный звонком она поймала меня буквально на пороге, долго и скучно читала по бумажке об их продукции, оскорбилась, когда я переспросила название фирмы и на вопрос: "Вы что, никогда о нас не слышали ну вы и деревня?!", получила ответ, на который нарвалась: НЕТ А ДОЛЖНА БЫЛА СЛЫШАТЬ Потом она совершила еще одну ошибку. Прочитав брошюрку, она с наездом, будто это я трачу её время своими тупыми вопросами, спросила: "Ну вы же придете, да?! Давайте ваш адрес, я вышлю билет, который потом можно будет обменять на подарок, но только если вы придете со своей второй половинкой!". Не, вы слыхали?! Адрес ей мой подавай! Вот тут меня накрыло, я очень резко и агрессивно (и гнусаво) козлиным голосом отвечаю, мол, ко ко ко, никуда я не пойду и вообще мне надоело это слушать. Вместо "Извините, спасибо, что уделили мне время", она продолжает утюжить меня своей непроходимой дремучестью: НО ПАЧИМУ ПАЧИМУ ВЫ НЕ ХОЧИТЕ ПРИДТИ Я теряю терпение, отчасти потому, что у меня вдруг зачесалась пятка, а я была уже к кедах и никак, рявкаю ГНУСАВО в трубку: "Да потому, что надоела эта всякая назойливая реклама! И пух мне ваш не интересен! ОТКУДА У ВАС ВООБЩЕ ЭТОТ НОМЕР это мой любимый прием когда звонят с посторонних номеров и что-то толкают он так живенько весь энтузиазм с другого конца улетучивает И тут она выдает такое, что я на пару минут бесплатно и без регистрации превратилась в лошадь Пржевальского и заигогокала в трубку ГНУСАВО. Она отвечает: "А я случайно набирала цифры на телефоне и попала к вам, как удачно, правда?!". Божечки, да она мне пух толкает или кадрит меня? XD В общем, расстались далеко не лучшайшими подруженьками, потому что она обиделась страшно, а я ржал как мудак над её стараниями разжечь во мне фойер фрай хотеть пух срочнааа)) Но она сама виновата!

Активно жду посылку с АлиЭкспресса и по почтовым статусам понимаю, что жизнь у моего упакованного рюкзака насыщеннее и интереснее, чем у меня. Стартовал он в Китае, на складе Шэньчжэня покутил с братанами на посошок и двинул в сторону Гонконга. Двое суток на попутках, курение травки и общение с малознакомыми людьми. Возможно случайный секс. Опохмелился, отправил путаную смску, мол, двигаю в загадошную и непостижимую Россию, но куда конкретно не указал А ОНА Ж ОГРОМНАЯ Потерялся. Полагаю, забухал на границе. Упал, очнулся, Финляндия. Вантаа, аэропорт в пригороде Хельсинки и "Бля, где я, кто все эти люди, куда дальше?..". А потом гугл-карты говорят: "Да расслабься, братан! Всё путём!". А путь от Хельсинки до Мурманска всего-то 1.048 км по прямой. В общем, я жду и верю, что он никуда больше не свернет~
Рюкзак едет (точнее летит) всего десять дней и уже почти вот-вот, а продавец писал, что будет добираться 30-60 дней. Хмм...

А ВСЕМ ТАНЦУЮЩИХ МАЛЧИКОВ НА КАБЛУКАХ В ЭТОМ ЧАТИКЕ


@темы: люди вокруг, в сторону

20:47 

Гестапо-взгляд

Parfait, c'est parfait!
03:04 

Повесть о настоящем человеке, Б.Полевой

Parfait, c'est parfait!
Давненько меня не колотило от книг. В хорошем смысле, а не от бешенства как обычно.
НО

Если бы я не была больной ублюдкой, я бы заорала - ох, какая хорошая книга, написанная чудесным языком, эмоциональным и увлекательным, слова рисуют картинку, обстановку, людей и ощущения, точно ты видишь и чувствуешь всё сам и это, скажу я вам, дорогого стоит - некоторые книги считают это роскошью. Наполненная хорошими людьми, добрыми и отзывчивыми, эта книга ламповая и уютная, она заставляет людей верить в людей, заставляет людей верить в себя, мотивирует мечту и выводит её на орбиту непременного сбытия, главное это верить в то, что ты можешь, слышишь чувак, ты можешь! Весь мир в твоих руках, твоя жизнь только твоя, никто и ничто не отберет у тебя твоё, а если уж сунется, то ты точно покажешь ему кузькину мать! ЙАААААРХХ

Но поскольку я мудак, то скажу, что эта книга раздражает. В главную очередь тем, что сквозь буквы и предложения театра теней ярко светит советской пропагандой и штамп Настоящего Человека тебе могут поставить только в красную книжечку с серпом и молотом в оттиске. То есть или ты советский муж, или ты никто. И как это целая страна Настоящих Человеков СССР-то развалила?.. Очень сильно хотела, да, правильно.
Книга активно выкручивает слезные железы. Потому что вот ты - целый, невредимый, живущий в мирное время в свободной стране с кучей путей в куда угодно читаешь сейчас мой пост, сидя жопой в интернетике, а мог бы гулять, постигать и учиться новому. На что ты тратишь свою жизнь, спроси себя, СПРОСИ НЕМЕДЛЕННО Главный герой книги две недели полз по лесу без еды и всяческих удобств, пережил ампутацию, превозмог боль и осознание собственной инвалидности, без ног управлял истребителем, сбивал фашистов, получил звание Героя, прошел войну и родил сына от любимой девушки, и всё это в возраст меньше, чем тебе сейчас. Ну, а чего добился ты? А нихуя ты не добился. Мало веришь, хочешь недостаточно сильно! Прямой доступ к боженьке перекрыт сучками со сраных женских сайтов и их тупыми, зато концентрированными мечтами. А ты просто чмо, которое даже мечтать толком не умеет. Фу таким быть. Зачем ты вообще на этой планете?..

Притухнув, скажу, что книга немного напоминает майне либэ Ремарка.
И не только тематикой "потерянности" (правда, в несколько другом свете). Но если у Ремарка всё тлен и кальвадос лошадиными ведрами пьют от безысходности бытия, то у Полевого водку с закусью употребляют исключительно за здравие, будущность и победу. Соу руссишен зольдатен, нихт понимайт... Нет ничего удивительного в том, что весь мир считает этот народ непостижимой загадкой. Который на Девятое мая пугает парадами, а потом плачет под салют. Который пишет хорошие книги про войну с юмором и какой-то очень светлой, очень странной грустью. ПАРАДОКС ПОБЕЖДИЗМА ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ НЕ ПОНЯТЬ


@темы: ича ича парадайз

19:00 

Кеды

Parfait, c'est parfait!
Купила. Наконец-то! :rolleyes:
Не серые, а черные. Серых опять не было - ну, точнее были, но цветом и текстурой они выполнены под спортивные штанцы, в которых очень любит летом рассекать ...эээ, определенного вида пацанва. Не кеды, а воплощение фразы "дешево и сердито" - цена вопроса 800 рублей, тканевые, мягкие, легкие, под неприклеенной стелькой картонку видать плюс моральное удовлетворение от собственного вложения в импортозамещение. Перешнуровать в любой другой задорный цвет и - ваще красота. Этот доволен))



Жду нормальной погоды и в какой области ноги мне натрет.
Новая обувка всегдааа мою ногу делает в мьясо...

@темы: терзания и катарсис

03:14 

Кто упоролся самолетами, тот йа!

Parfait, c'est parfait!
Немчики.
Суровенькие, с сигаретками и Юнкерсами.



Соу фемина!! *0*

Немного Вернера Мёльдерса и его личного держателя за попку.

Русские.
Трогательные, сосредоточенные, с очаровательными стрижками.
И задорный счет побед в воздухе на фюзеляже :shy:


@настроение: АБЫРВАЛГ!111

@темы: фап-фап

04:29 

Поставьте ему прививку от вампиризма, блин!

Parfait, c'est parfait!
Это просто невыносимо! Я заебалсо! Мне надо потыкать кнопки.

Играю в Скайрим. Коротышкой босмером, который выглядит как несовершеннолетняя сопливая деточка. Именно по этой причине доспехи мы одеваем самые тяжелые и массивные, ну чтоб в размерах увеличиться, так сказать. Компенсируем, ага. А еще плащ меховой, объемный такой сверху, бАААльшой меч на поясе и длинный-предлинный лук за спиной, шоб все-все видели, какой мы мужик! И всё равно наша верная горячая киска Лидия хусКарловна в полтора раза больше и внушительнее. Ну ладно, не об этом...

В общем, у босмеров 50% сопротивление к ядам и болезням. Плюс я еще носила какой-то трофейный амулетик и была защищена лучше, чем любимая дочерь племенного вождя. Выносили мы, значит, с Лидией очередной разбойничий схрон, а из темноты на нас вдруг повалили уровневые кровососы. Скайримские вампиры нетерпеливые, жадные и не любят немытые потные шеи грязнуль-нордов, поэтому сосут кровь с расстояния и заражают силой мысли, или еще неведомо какими мудями, даже думать не хочу какими. В общем, нас заразили. Лечиться не стали, потому что подумали, что со светящими глазами цвета радиоактивного янтаря и кислой рожей жеванного лимона будем больше нравиться Лидии. Лидия нордически не сдавалась и на любые чудачества тана повторяла унылое: "Да, мой тан!" или "Конечно, мой тан!", чем доводила нежное упырье сердце до колик и припадков.

Ну чё. Вампиром жить весело - каждый норовил узнать, как у нас здоровье и считал своим долгом отметить бледность, нехороший голод в очах даже при том, что его мнения никто не спрашивал, а просто тащил барахлишко на ближайщий базар. Кстати, насчет барахла... Я думала у вампира грузоподъемность повысится, но хуй. Она наоборот уменьшилась! И на солнце не восполнялась. В то время мы агрессивно нищебродствовали, а продавать последнюю броньку Лидии даже в перспективе увидеть её голенькой не могли морально, поэтому вынуждены были бороздить Скайрим исключительно на своих двоих ходилках. Квестов так много и всё такое ужасненько интересненькое, плюс мы с остервенением качали навык кузнечного дела, метаясь от одной кузницы к другой, барыжа слитками и изделиями во всех городах по алфавиту, так что на вампирскую диету времени не осталось. В награду за голодуху и превозмогание нам добавлялись какие-то никчемные бонусы - типа полной невидимости, которая переставала работать, стоило только руке погрузиться в чьей-нибудь карман или ковырнуть отмычкой замок. Нафига она вообще нужна?! Стоит вот гражданин, поплевывает во вчерашнюю лужу, думает о том, свежее ли мясо хоркера он съел на обед, как вдруг прямо перед ним на коленях появляется эльфячья рожа, чья рука увлеченно шарит по карманам штанов и подштанников. Ор, визг, стража и воспитательные тридцать пять плетей по мягкому месту за грязные домогательства. Ну или штраф, о, дык ты из Гильдии Воров, ну тогда топай, братан. Передавай Бриньольфу привет, я уверен, вы с ним близко, очень близко знакомы, раз уж ты такой любитель лазать в штанцы... Хм, а у тебя какой-то странный, голодный блеск в глазах. Ор, визг, стража...

В общем, зелье восстановления выносливости уже булькало в ушах, всё заебало в край и нам зачесалось к лекарю. Нашли лекаря, дали ему черный-пречерный камень для черного-пречерного ритуала, он поводил руками, повещал заунывно и мы излечились. Хэй-хэй и вместо повышенного внимания к голодному виду в нас снова посыпались родимые расовые оскорбления. Живем!

Далее началась кутерьма со Стражей Рассвета. Гандонитый начальник Изран загонял по всему Скайриму! Братанов его найди, вампирам стрелку забей, всех их там в одного переколоти, его непрекращающийся бубнеж слушай. И всё это за бесплатно!
Возвращаюсь, значит, с очередного задания, поигрывая четками из вампирьих зубов вся такая крутая и дерзкая, только что отказавшая самому Лорду Сексу по имени Харкон, который заманивал на темно-бардовую сторону силы, вступить в его ячейку Анонимных Любителей Пятидесяти Оттенков Красного Второй Отрицательной Группы. Захожу в крепость, где собрались все братаны, которых я нашла, Изран со второго этажа включает загадошную подсветку в полу. И сообщает: "Среди нас ВАМПИР!". Я сразу жопку в кулак - его братаны переметнулись на сторону врага, какая драма, какая боль! Но кто из них, почему, не важно, давайте комфортить его хором! Пока я бегаю вокруг братанов, тыкаясь им в рожу и пытаясь разглядеть клыки, Изран вопит, что б Я немедленно чесала к лекарю и лечила СВОЮ проблему, иначе пинком выгонят прочь, следом кинут много плохих слов и чугунную сковородку с удивительными аэродинамическими способностями, вон на ней сколько вмятин по форме головы. Я завыла и заорала, что на летающие сковородки у меня аллергия, на меня клевещут, открываю статусное меню и вижу там, что где-то на скайримском сквознячке мы заразились "Сангвинаре Вампирис" и тотально, аж второй стадией! Зелье пить поздно. Чешу к лекарю.

Далее путешествие в Каирн Душ, куда - ха-ха! - вход живым закрыт. Наша спутница вампирша-Серана предлагает куснуть шейку с мотивом: "Вампиры-то номинально не живые, обманем портал, ноу проблемас...". Другим вариантом было заточить часть своей души (и силы) в черный кристалл с туманными перспективами возвращения к дефолту. Стоит сказать, что мой персонаж редкостный слабак. Его убивают с одной стрелы. Я качала то магию, то выносливость, на показатель здоровья как-то наплевав. Вот и получилось, что риск оказаться соплюшкой в обители жутких неизведанностей вот совсем не хотелось, потому что станут очевидными проблемы выживания и прохождения. В общем, Серана обратила нас в вампира. Первая стадия болезни отнимала запас сил, а с этим у нас богато, так что пережили. Это был правильный выбор, учитывая, что в Каирне был нехилый такой замес с Драконом и толпой его трухлявых сучечек, которых он призывал пачками, а мы бегали бестолково и верещали, покрывая всех (и их, и Серану, и дремору из посоха) молниями без разбора.

Будь Изран более забавным парнем, наловил бы тучу лузлов и затроллил нас до смерти, потому что с каждого блин задания его рекрут возвращается вампиром! Дай амулетик или броньку с защитой, ты борец с нечистью или что вообще?! Короче, набухтел страшно и отправил к лекарю. Опять.

Я стала умнее. Я пошла домой и наварила зелий исцеления. Потому что хватит.
А потом пошла гулять по Рифту и наткнулась в какой-то опиумный притон, открыла там уровневую дверь и, пройдя по коридору, установила, что притон содержат вампиры и играют в сериал "Во все тяжкие", только варят они не синий мет, а красную скуму. После каждой с трудом выпиленной комнаты, я попивала зелье исцеления. И не зря, но зелья кончились, а подземелье толком еще даже не началось. Еле унесли оттуда ноги! "Почти" унесли. Потому что заболели опять. Я видела предупреждение, но надо было вот это доделать, эту вещь туда отнести да и вот квест от братана по Страже на середине брошен, надо сдать с вот этим еще в куче, чтоб сто раз не бегать по одному адресу, но квест не принимают и новый не дают, потому что: "Ох, ты стал одним из этих тварей! Нет, я не хочу тебя убивать. Иди немедленно лечись!". Зелье хлебать поздно, идем к лекарю. Опять.

А потом я упала в кровавый источник.
И заразилась.


@темы: игры

18:13 

Дафна, Вы опять ведете!

Parfait, c'est parfait!
01:00 

Эльба

Parfait, c'est parfait!
Встреча с Высоцким в неожиданном месте.

Где её опять носило?..

@темы: в сторону

03:47 

Parfait, c'est parfait!
Я принесла много новостей про волосы и много фоток! :eyebrow: Ведь все любят читать про мои волосы! МУАХАХА
Удивительно, но в этот раз никакого нытья! Сплошной позитив по фен-шую перед зеркалом и строго на растущую луну в Деве.

1. Скоро будет месяц, как я подстриглась. О, я очень довольна! И нет, еще короче мне не хочется - я хочу максимум длиннее спереди и максимум разницы сзади)) Мне нравится, как я смотрюсь с этой стрижкой - она без всего сама по себе выглядит ...эээ, нарядной и всегда готовой, при этом не требует особой укладки. Удобная и классная а я модная курочка xD

Поглазеть!

2. Ударно весь май пила витаминный комплекс "Алерана" (для роста и питания волос), витамин Е (отдельным пассажиром он ехал к коже, но на какой-то перевалочной станции сел не туда и заблудился) и фолиевую кислоту (спешл фо девочек и леди). Ну что сказать? Я заебалась закидываться стольким количеством колес столько всего одновременно пить! Но раз уж у меня внезапно открылась аллергическая железа...

3. Выпадение волос остановилось. Я бы радостно поорала, что это витамины меня спасли, дядюшка Дарсонваль и молитвочка у зеркала своей внутренней богиньке, но проблема оказалась до зубного скрежета и поноса банальной. Видите ли, шампунька нам не нравился и мы куксились и целыми клоками валились из тупой башки. Понимаю, уважаю верность позиции и поддерживаю выражение протеста существующему режиму, но почему бы не донести это до меня как-нибудь понятнее?! Потому что от блядской "Чистой Линии" волосы блестели, скрипели чистотой и жирнились чуть меньше, чем я привыкла. Да, было классно, но при этом лезло всё просто пиздец как. Я бы никогда не догадалась сменить шампунь, потому что по всем показателям он мне заходил идеально, мы с ним пили чаёк с плюшками, богемно оттопырив мизинчик обсуждали Льва Николаевича, а потом вдруг оказалось, что он у меня серебряные ложечки приворовывал и ноги не вытирал, скотина такая.

Нарыла в аптеке шампунь под стать своим нынешним колесам "Алерана" (пишут, что в тандеме они работают лучше, а в трисоме +бальзам вообще еще лучше бла бла купи больше больше) и всё - тишина, благодать, никаких истерик после мытья головы.

Ахтунг! Шокирующее фото!
Раньше за одно мытьё я доставала из ванной вот столько волос.

Теперь обходимся этим.

4. Третьи сутки провожу полевые тесты с никотиновой кислотой. Это еще одно растиражированное ютубными курочками и женскими сайтами средство для волос. Ну, мне норм, тем более, что я всё подряд пробую... Луковая маска, которой я изначально планировала оздоровляться, пошла в пизду: слишком замороченная, липкая и воняет ужасно даже спустя недели после последнего применения, ноу-ноу-ноу, никогда больше! Затраченные усилия и время не стоят нулевых профитов. Я сделала три маски, на столько же жизней вперед их мне хватит.

Никотиновая кислота по сравнению с этим хитровыебнутым луком просто ангельская простота.
Продается уже готовая, в ампулах (открыть, конечно, проблема, но я уже надрочилась), поливаешь кожу головы как грядочки удобреньицем и радуешься. Всё, и дешевая, и доступная, и бодяжить ничего не надо, и кипятить на водяной баньке, и обмазываться, и в шапке по дому ходить по три часа , и смываться сто раз, потому что лук+масла+эфир хер с волос выполощешь. Ох, я очень довольна! Даже если не будет никакого результата, от никотиновой кислоты останутся исключительно веселые воспоминания, потому что не было еще ни одного раза, чтобы я не пролила её себе на лоб! А ОНА ЖЖОТСЯ
Вот стану Чубакой с охуетительной шкуркой)) :crazb:

Чего нового наросло.
1.

2.

5. Вопрос о покраске пред собой пока не ставлю. Хотя в некоторые дни он довольно эрегирован и требует внимания. Хм, как-то так получается, что чем больше я смотрю на свои фото при уличном освещении, тем больше мне кажется, что мои волосы и так серые.

Серые?.. +мои охуевшие глазюки прилагаются.

@темы: бьюти-бляк, терзания и катарсис

01:41 

Королева помидорной грядки

Parfait, c'est parfait!
Третьи сутки хожу с красной рожей. Вроде и ничего особенного, но бесит бесит бесит
Прыщей нет - а морда красная аки я с кирпичной стеной неаккуратно и очень близко знакомилась и терлась об неё как котик. Последний раз подобная хрень у меня на лице была, когда я вместо положенных 15 минут держала маску из красной глины минут час. Вот где был пиздец и Сеньора Помидора во плоти. В свои краски я возвращалась суток двое!

По поводу своего нынешнего статуса Вождя Краснокожих грешу то на вылезшее солнце (мне с моей кожей, прямиком из клишированных фичков про пергаментную, тонкую, нежную и упырью на солнце вообще делать нечего), то на всосанный годами не питый литр яблочного сока (обычно после него у меня в животе легкий революсьон, майдан-лайт и небольшой гей-парад, санкционированной мэрией, а нынче могло и на морду полезть просто потому, а хули бы и нет), то на 200 грамм винограда, сожранные в одного (и ты, кишмиш?!). Никогда никаких аллергий при всём и при этом.

Ну, что ж... Появилась проблема, откуда не ждали, - почеши муди и реши её! Ну и я полезла консультироваться с интернетами. Ввела запрос чё ищем, открываю первую ссылку яндекса (я не принципиальная). Листаю статью с тупыми советами, ловлю лузлы, в самом конце я оказалась вознагражденной феерией!

Женские сайты убивают убивают убивают меня! Даже бьюти-блогерши ничо такие по сравнению.
Как стыдно. Боже, как стыдно :facepalm:


@темы: в сторону

Богатая внутренняя война

главная