• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Игры (список заголовков)
02:14 

атмосфэ

Parfait, c'est parfait!

@настроение: самый низ киркволла прям вот поддонье и оттуда тук-тук

@темы: игры, dragon age

23:08 

эдвард шепардович кусланд

Parfait, c'est parfait!

Но он реально же похож!! :nechto:

+3

Никаких модов.

@темы: игры, dragon age

02:15 

озарило

Parfait, c'est parfait!
Я вот гоняю Кусланда, и внезапно поняла, как было бы круто, если бы следующую игру Dragon Age сделали про прошлое. Не про потом, не про то, что было дальше после Стража, Хоука и этого как его цыганского подкидыша из Инквизиции (тем более, что Инквизиция все каноны засрала ебучими эльфийскими богами Своими Версиями), а о том, что было до всего. О том, что пишут в кодексах, местных книгах и подают как легенды. Ну, про Андрасте, про древний крутой кроваво-магический Тевинтер и его бесноватые культы (моя мечта, гспд, как я хочу увидеть Тевинтер и не разочароваться!), про племена хасиндов, про Арлатан и Долы, про Глубинные Тропы, когда они были процветающим необъятным гномьим царством, про войну Орлея с Ферелденом. Было бы круто принять участие в этих событиях. Я вот думаю, представляю, и аж дух захватывает, что можно было бы наворотить! Каково это - попасть со своим персонажем в легенду? Не в варриковы писачки, а в сам Кодекс и Предания! Даже косвенно, даже безымянно.

Почему я об этом думаю? Потому что лично мне будущность местного мира после Стража, Хоука и особенного этого как его цыганского подкидыша из Инквизиции видится невозможной к осуществлению и нисколько не внятной к воплощению. Слишком много событий и решений, которые надо подгонять и учитывать (ведь игроки любят, когда игра уважает их решения и помнит о них). Хотя днищевая Инквизиция откровенно надругалась над всем, что было хорошего в предыдущих частях серии и в рот ебала, как там обстояли дела до неё, что помешает следующей части сделать тоже самое с ещё большим цинизмом и неуважением к игроку?.. Мда, ничего хорошего от четвёртой части я не жду. И её саму не жду. Когда она выйдет, я буду ещё более придирчивой с ещё более козлиными вопросами слишком стара для этого дерьма! :gigi::lol:

@темы: игры, dragon age

15:47 

щенок кусланд

Parfait, c'est parfait!
- А гг-знатный мужик может стать королём?
- Тётка может выйти замуж за Алистера и стать королевой.
- Фак ми, Анора же! Куда Анору девать? Я бы хотела стать единоличным монархом.
- Смотрю вот про Кусланда...
- Так, стоп. Кто такой Кусланд?

Из разговора В.Г. и С.Э.

Вчера вечером я узнала, что Кусланд это фамилия знатного человека ГГ :gigi::lol:
И его предыстория это пиздец. Поведение Дункана пиздец.

У нас было всё! Семья, родословная, статус в обществе и любовь крестьян. Обаятельный папа, крутецкая маман со стальными яйцами боже вот это женщина, дерзкий любимый старшний братик (и его жена-нытик, и малолетний пездюк племянник), покладистый и очень учтивый сэр Дэвид Гилмор. И все-то с нами заигрывали (и сыны благородных семейств, и эльфки-флейлины), все-то нас любили-обожали, ах милорд-милорд! Только няня пичкала моралью и мутными аллегоричными сказками про сильных, но злых собак, чтоб мы, неизбежно взрослея, не скурвились и не ссучились. Да Кусланд - восторженный щенок и есть! Взрослые уходят по делам, а ему оставляют целое поместье. И педофила-Дункана. Гонять на самокате по галереям! Кататься на шторах в гостиной! Жарить зефир в парадном камине! Играть в войну папиным фамильным мечом! Даром, что мой Кусланд выглядит как сорокалетний мужик, чьё лицо до самых ушей утонуло в чорной как чорная чернота бесконечности щетине)) xD

А что потом-то случилось?! Я уж не помню, что за мотивы там у этого сраного Хоу, который подкладывал мне свою дщерь она ничо такая, я по второй части её помню)) но, извини, у меня Морриган ван лав но прям жажду миссию по отвоёвыванию моего замка обратно! Наверняка, наготове имеется супер-жалобная история про то, что он не мог иначе, и у меня не было исходных данных на руках, какие были у него, и я не знаю всей правды, но он мне её расскажет, и я - вся такая высокородная и благородная (в отличие от него, ага) - должна буду, что? Пощадить его? Понять его? ПРОСТИТЬ ЕГО?! Мой Кусланд хуями всю Церковь обкладывает от фундамента до наверший, он знаться не желает ни с каким милосердием и высшим всепрощением. Он дворянин, а не дебил. Особенно учитывая то, что это милосердие в нужный момент не применилось к его семье со стороны старого доброго друга... Сука.

Но я вот даже не знаю, кто больший сука - Хоу или Дункан. Вот у нас тут папочка ГГ, который пару часов назад его кормил-поил-развлекал, сейчас лежит в луже крови и умирает. Вместо того, чтобы оказать первую полевую помощь и правильно организовать отход из опасной зоны, что делает Дункан? Самым бессовестным образом шантажирует бедную, едва живую семью и без зазрений совести, не сходя с места, кадрит их младшего сына. КУСЛАНД ЭТО ЗАПОМНИТ И там ведь есть восторженные ответы: "Да, конечно, мой дорогой солнцеликий Серый Страж светоч мессия кротик Дункан, я желаю быть с тобой! Уведи меня в светлое будущее!". Я была очень зла. Ооочень. Не хочу я быть Стражем, может, я замуж хочу. В смысле жену и детей, или ездить по миру, или патронировать картинные галереи, или разводить породистых мабари? Мало ли, какие у меня причуды. Я ж знать! В общем, я поклялась семье, что накормлю Хоу его собственными внутренностями, и мы с Дунканом ушли. Хотя по совести Кусланду стоило бы зачерпнуть на руки безумную мать, папу посадить Дункану на спину (он здоровый, вывезет) и валить-валить. Тайные лазы зачем ещё нужны?! Тем более, всех врагов мы с маман порубали.

Но ничего подобного. Надо оставить родителей и надо доверить свою судьбу бородатому мошеннику и киднепперу. Папа ведь ему верил. Мне перед Дунканом хочется устроить истерику (Отпусти меня, отпусти, мудила, нихачу нибуду!), его самого хочется агрессивно послать как можно дальше. Но он же улыбнётся в свою бороду плавно стареющего хипстера и со вздохом скажет что-то вроде: "Такова моя судьба - быть непонятым молодым поколением. И я несу этот крест. В долге - жертвенность, в общении с подростками - смирение...". ААААААААААААА!!1 Ненавижу Дункана! Он мне всю мою милую прекрасную жизнь сломал! И теперь жалкий кусландов удел - это влачение жалкой походной жизни в сырых палатках и жалкая месть Хоу. Спасибо, блядь, Дункан. Спихнул на меня все свои проблемы (и Алистера), а сам коней двинул. Просто вот спасибо.

В дэйлиш-предыстории Дункан выглядит кардинально иначе - благородным, бескорыстным, чудесным спасителем. Так что когда его не стало, мы с Алистером коллективно ныли и страдали. Сейчас я не стану ныть и страдать, и Алистеру по щщам надаю, едва только рот по теме откроет.

@настроение: ньюкасл чемпик

@темы: игры, dragon age

21:20 

лучший второй пилот эвэр

Parfait, c'est parfait!

@темы: игры

13:08 

я у мамы дизайнер

Parfait, c'est parfait!

:super:

Этот плакат со мной слишком долго.
Да и стрыгу забыть сложно)

@темы: игры

13:56 

ябзамутил

Parfait, c'est parfait!


Ну пачиму азари - не раса голубых во всех смыслах мальчиков?! :sex3:

@темы: игры

02:25 

слишком щедрый хоук

Parfait, c'est parfait!
Идёт персональная миссия Фенриса. Шаримся по лабиринтам в поисках магистрессы Адрианы. В одной из комнат встречается жуткомордная и ...хм, ну очень ластящаяся к ногам ЛЮБОГО ВСТРЕЧНОГО эльфка. Она ноет и скулит, и жаждет служить хоть кому-то! Чуть на шею Фенрису не кинулась, лишь бы тот был её хозяином (ооо, этот бы стааал...). И вот она спрашивает у перемазанного кровью, самого бандитского вида, бородатого мужика, что ей делать, что с ней теперь будет и куда вообще податься. Нашла, блин, советника и психолога :facepalm:

Хоуку это скорбное нытьё не нравится и вообще он не любит вот это вот подножное выскуливание благ. И не хочет себе на душу брать подобную ношу (Хоук, который малефикар, быстро её к рукам прибрал, так как посчитал, что это всё равно, что сдача в магазине, и её можно положить в чулан, про запас. А ещё чтоб Фенриса побесить и заставить ревновать - о, это святое!). Бандито-гангстерито Хоук не хочет расстраивать и без того взведённого Фенриса и огорчать наших партийных тёлочек-феминисток (Мерриль и Изабеллу), поэтому на слёзный запрос о судьбоносном решение даёт ответ:

- Вот тебе, бедная овечка, денежка. Это мой вклад в восстание свободных эльфов от гнёта всех! А теперь ступай! Ты свободна аки весенний ветер!

Фенрис оценивает хоуко-благородные-труды скупо и скептично:

- Пф, да её к вечеру уже ограбят триста раз! Но не наша проблема, гоу дальше. А то мои мстительные чресла в огне!

Адибна! Не оценил порыв хоуковой щетинистой, но шёлковой (если знать, в какую сторону по шёрстке гладить) душонки! :eyebrow:
Сбоку экрана выползают статусы. И что я вижу? Фенрис приставил Дружелюбный Стульчик на +5 см поближе к Хоуковой жёпке, а Хоуков кошелёк облегчился на десять монет. ДЕСЯТЬ СУКА ЗОЛОТЫХ МОНЕТ КААААРЛ!!11 Десять! У меня их всего тринадцать было! Да чтоб такие деньги скопить, это я не знаю сколько миссий надо отпахать! Зачистка Рваного Берега от толпы разбойников всех классовых калибров (мечников, лучников и с кинжалами), уровневых магов крови, которых хуй убьёшь, - это две золотые монеты. Ублажить аришока на разные лады и позы - одна монета. Да гспд сам Фенрис и то дешевле десяти золотых стоит (ну вообще-то правильно он же б/у :lol::gigi: )! На эти деньги можно купить себе двоих Фенрисов, чтоб ныли в оба уха нон-стопом!

Но Хоуку не нужны ещё Фенрисы, он в никуда (да, обворуют же, стопудов) слил десять монет. А у нас дома мать! И пёс! И два гнума. И налоги. И на пиво. И Изабеллу надо по тавернам водить. А потом зельями здоровья заливаться. И аптечки всем, между прочим, тоже Хоук покупает, потому что Андерс не в состоянии их наварить. И обновления на шмот тоже Хоук покупает. И за всё снаряжение тоже Хоук платит! С Варрика бы сдёргивать процент за использование товарного знака "Хоук" в своих байках. Изабеллу отправить шулерствовать или в бордель. Мерриль пусть водит экскурсии по Киркволлу. Андерс мог бы зелья задарма подгонять. Авелин испорить и пусть берёт взятки. Фенриса подрядить в любую банду. Глядишь - и все при деле, а у Хоука денежка звенит (хоть какой-то прок от друзей, кроме расходов и проблем)) И вот только тогда можно швырять золотые монеты во всяких эльфок! Не раньше!

В общем, я переиграла.

- Сюсюсю, но што же мне бедняжке теперь делать?!
- А нам какое дело? Брысь отсюда, - ворчит Хоук, вцепившись в свой кошелёчек.

И все такие "А, ну окей, гоу дальше!".
Мстительные чресла горят и полыхают...

@темы: игры, dragon age

02:00 

почему инкви шлю

Parfait, c'est parfait!
Разнузданная, только-только вылупившаяся из дремучего леса эльфка пошла вразнос и в Убежище флиртовала со всеми, кому доступно было ткнуть в кокоро сердечко-фразой. Кроме Вивьен (потому что её не взяли в пати бесит сучка оу май дииииа), Сэры (потому что я её забыла и добрала позже), Варрика (потому что можно только Хоуку) и Дориана (потому что мы с храмовниками), ГСПД ДАЖЕ С КАССАНДРОЙ!! Все реагировали никак. Но с Блекволлом было весьма душевненько. Вижу его почему-то с гномеллой прям вот идеально.

А когда перебрались в Скайхолд, Кассандра первым делом нас отшила (ты инквизитор мой генерал-спаситель дыры в небе закрыватель от корифея избавлятель тысячелетние устои и каноны ломатель лучшее в мире танго танцеватель прекраснейшие комплименты отвешиватель и милый льститель и ТЫ ЖЕНЩИНА а я всего лишь кассандра так что фрэндзона онли). В таком же темпе слился Блекволл, который поначалу был резвый как необъезженный мустанг из прерий (хм, Блекволл же в конюшне живёт... ВОТ ЭТО СОВПАДЕНИЕ НЕ ДУМАЮ). С Калленом уже можно было поговорить О НАС, а Солас всё мычал всякое невнятное и знай себе щупал Инкви за пятую точку всё загадошнеее... Ну, ХАРАШО А ШТА ДАЛЬШЕ?! А дальше - всё, что Солас с Инкви снял, это были её татуировки. А потом он её бросил.

НАВЕРНОЕ меня должна была тронуть эта история. Драма жи. Для кого-то. Возможно. Хм. Но если бы её нормально подали. Беда Инквизиции как игры в том, что она всё, что в ней есть, подаёт убого, коряво и бездарно. Ты должен стать новым Инквизитором и точка. Да с какого хуя?! Почему? Ууу, потому что если откажешься, то тебя крестьяне насадят на вилы. Корифей - ебливое зло! Ууу, какой страшный коварный ужасный злючий боженька, а кто щачлом своим перекошенным в элювиан с разгону впаялся? Ну что за стыд, а, держите мои чулки на лямках!! Ты должен решить, кто будет править Орлеем! Почему я, а не выборы, референдум, драка на соломинках для коктейлей?! Почему я, ведь я гнум-наземник или кунари-наёмник или маг-отступник или дикий ельф из лесу или вообще клал хуй на Орлей и первый раз услышал об Орлее, когда сказали про сюжетный бал?! Почему вы доверяете такое дело как защита Императрицы какому-то неизвестному левому чуваку?! Ууу, потому что мы сами не хотим, ведь мы такие внезапные и с причудами! *кокетливо хихикает в веер* Да-да, именно ты и только ты должен и десять баранов беженцам, и решить судьбу Орлея. НИКТО КРОМЕ ТИБЯЯЯЯ

И всё-таки почему Солас всю игру парил Инкви мозг, а потом бросил её?! ОБЪЯСНИ СССУКА Объясни нормально и я прощу. Фенрис ведь тоже убегал и бросал и всем врал будто он и Хоук расстались, но Хоук был не в обиде! Хоук был озадачен раззадорен и верен! А Фенрис напуган и подавлен и влюблён настолько сильно, что это почти страшно! А потом признание и безумие и агонь детка!!11 "Извини, мы не можем быть вместе. Дело не в тебе, а во мне. Не задавай лишних вопросов, чтобы не получать неприятных ответов. Давай сосредоточимся на деле, всё, иди давай, ты меня отвлекаешь". Да Солас кинул Инкви по смс!!1 ФЕНТЕЗИ МИР А КЛИШЕ ИЗ МОДЕРН АУ!! Ну, зато Инкви с Дорианом - лучшие подружки. И он ей волшебный айфон подарил. Хотя я думала (и мне было приятно это думать), что он эту штуку дарит только своему тру энд форэвэр аморе. Типа ценная фишечка для тех, кто романсил Дориана, чтоб они почувствовали себя Его Избранным и Единственным. Пф... Нет. Он её всем раздаёт.

Наконец, главное: почему на балу Инкви заговорила с Соласом ВНИЗАПНААА голосом мужской озвучки и этим голосом приглашала его пригласить себя на танец?!

типа Солас =>

В общем, я в бешенстве.
Опять =)

@темы: игры, dragon age

22:03 

про романы

Parfait, c'est parfait!
Хм, я так полагаю в каждой Драгоняге есть свой правильный, встроенный в сюжет и завязанный с ним роман.
А остальные так, опционально, для видимости разнообразия, на любой вкус, чтобы были.

:right: В Ориджин это роман с Морриган и со всеми её заёбками, с дитём, который одновременно и её (тире Флемет) коварный план, и вынужденный, но всё равно приятный, обоюдножеланный, хоть и не планированный так скоро приплод. ДРАМА

:right: Во второй части это Андерс. Траблы с Одержимостью vs Справедливостью vs Долгом vs Любовью vs "Ах, весь мир будет против нас!" vs "Но я всё равно буду шантажировать тебя, чтобы ты поддержал восстание и все мои идеи, о которых я тебе ничего не расскажу, потому что я люблю тебя и забочусь о тебе вообще-то ало". А потом этот биг бада-бум, и нож в руке, и нытьё Себастьяна, и "Нет, нет, Андерс, так просто ты от меня не отделаешься не будь я мессер Хоук ёпть, мы сейчас же и немедленно идём разгребать всё твоё дерьмо вместе!". И смех, и грех, и ДРАМА

:right: В Инквизиции это Солас. И бесплатным бонусом вся та кучевявая херня про эльфийских богов, магическую водицу, древние артефакты и мутный финал с очередным восстанием тру ельфов.

Полноценно и дотошно я прошла игру один раз. Мужиком-магом, который честно в рот ебал всю эльфийскую чушню и в Источнике вымыл ноги (лишь бы Морриган не выпила ни вообще, ни потом), его трахал Дориан, и его мало волновало куда свалил Солас (мы с ним не дружили и не понимали, что он несёт, кроме Трех Эн - неодобрения, нытья и нравоучений). Даже после Чужака (о смысловом наполнении которого сейчас я уже ничего не помню), я всё равно ничего не поняла: ни кто он, ни что сделал, ни что пошло не так. Всё, что я помню, это бешенство от того, что Инквизиция насухо выебала все каноны предыдущих игр.

Давеча я специально сотворила эльфийку, чтоб проникнуться игрой и сюжетом на новый лад через коварное подкладывание оной под Соласа. И... Пока довольно тухло. Сердечко-фразы как-то странно тут работают. Хоть уфлиртуйся, этому пофиг! Впрочем, Быку тоже было пофиг ("Сюсюсю, я буду тебя защищать!", - пищит маленький человек, который макушкой едва Быку по сиськи себя сначала защити убогий), а потом ГАСПОДЬ МИЛОСЕРДНЫЙ А ШТА БЫЛО ПОТОМ *дышит в пакетик*

Флиртовать с Кассандрой и то интереснее! Я не думала, что женским персонажем это вообще возможно!! Каллен - девственник стесняшка (кажется, я догадываюсь, кто в этой паре будет мужиком! xD). Блэкволл дремучий и простой как валенок джентльмен, он такой заметно не только бородой взрослый и воспитанный (даром, что мы выловили его в лесу), для Инкви он отвешивает прямые и честные комплименты, но так же быстро от них отказывается в любимой всеми ещё с поры серостражества манере: "Ты - избранная, ты должна быть для всего мира, мы не можем!". Ну, не очень-то и хотелось. У меня тут лысый строптивый пирожочек стынет. . . :duma2:



Ох уж мне этот прищур :eyebrow: Надеюсь, у этой хитрой девки есть план, как охмурить древнего бога, у которого от собственной улётности, загадошности и непостижимости выпали волосы))

@темы: игры, dragon age

19:53 

есть чего ждать

Parfait, c'est parfait!


НО КАК ЖЕ БОМБИТ!!11 :apstenu:
Ага, то есть это бравые американцы оказывается выиграли вторую мировую, угу-угу... Ну охуеть теперь с капитаном Америкой ковбоями и кока-колой а Восточного фронта типа и не было, зачем он, без него фашистов задавим своей охуетительной улётностью! Чувствую я буду это всё люто ненавидеть и возмущаться ПОТОМУ ЧТО ВЫГЛЯДИТ ОНО ТАК БУДТО В МОЮ ИСТОРИЮ ПРЕЗРИТЕЛЬНО ХАРКНУЛИ, но наличие кампании о французском сопротивлении очень даже радует)) Подождём.

3ноябрь2017

@темы: игры

22:40 

броманс постоянный неконтактный

Parfait, c'est parfait!
Услышала потрясающий по красоте и подъёбу разговор Хоука с Варриком.
передаю в вольном пересказе

- Варрик, почему в своих книгах ты постоянно выставляешь меня дураком?
- Я просто приближаю твой образ к земному. Чтобы читатели верили - ты реальный, а не из мира идеальных идеалов. Примерно так я рассказываю: "А потом Хоук обрушился на врага как огромная запеканка в мясной подливке!..". Эффектно звучит.
- Стоп. Ты только что назвал меня толстым?!..



Варрик не скинет :weep3:
ни за штоооо

@темы: игры, Хоук, dragon age

17:55 

лэт ит фап

Parfait, c'est parfait!

@темы: игры, Хоук, dragon age

19:23 

оторванное от мира

Parfait, c'est parfait!
Три последние игры, которые я ждала, разочаровали в нули :facepalm:
после такого в запой уходят но не с моими генами иначе не вернусь
Но ЧТО Ж ТАМ ЗА ФЕЕРИЧЕСКАЯ ХУЙНЯ ПРОИСХОДИТ С АНДРОМЕДОЙ?!


@темы: игры

23:11 

"живу в виртуальном мире кококо"

Parfait, c'est parfait!
хорошо так залипла в кол оф дьюти теперь не могу спокойной ходить по улицам
ВЕЗДЕ ВИЖУ УКРЫТИЯ :gigi::lol:





когда нибудь я напишу про тебя пидорский фичок либэ бробробро *0*


На ракету с арбалетом? Нооорм! :super:

@темы: игры

03:16 

я ору ору и опять ору

Parfait, c'est parfait!
Call Of Duty: World At War (пятая часть) - прекрасна.
Часть миссий за америкоса унылое и за жопу хватательное болото (это буквально иногда хм почти всегда), за русского - всё очень душевно и настолько же больно. Я каждую миссию орала! И ровной горкой откладывала кирпичики. А самый смак пошёл ближе к концу.



Подгоняемые бодрым гиканьем нашего бро товарища Резнова, чью бороду я по волоску пересчитала в винтовочку (ненуачо такого? Все же так делают, если дают оружие с оптикой! Пялиться на поджарую задницу Кайдена, разглядывать тату Веги, лить сопли на Джонни Гэта, крутить камеру вокруг Айзека Кларка, выбирая удачные ракурсы, потому что сам на себя в прицел не посмотришь...) Кхм, в общем, финальная миссия в самом жарком разгаре - скачем с братанами по Берлину. Да, кстати, я ж теперь могу сказать, что побывала в столице Германии! Правда, столица Германии была пиксельная и образца сорок пятого года НО ВСЁ РАВНООО и задание стоит - прорваться к Рейхстагу, убить там всех внутри и повесить на шпиль не св***ку, а серп и молот. РУЛЬ ПОД ВЕТЕР КУРС НА ФЛАГШТОК ПАНЦИРЬ СЕКРЕТНЫЙ ФИЗИКА МОЖЕТ И НЕ ЗНАТЬ ЙОХОХО И БУТЫЛКА ФЕНРИС Тащились мы, значит, по разрушенному Берлину, по-советски сурово доламывая то, что еще не было сломано, а позади меня Берлин этот строился заново, потому что я столько кирпичей отложила, что можно и город заново отстроить, и пригороды, и еще лечебницу на природе для особо утомлённых подвигами. Я была бы там первым клиентом. Навсигдаааа~

Рейхстаг я штурмовала целую вечность! С горящим жопцом. И дрожащими руками.
На лестнице что-то пошло не так. Буквально на предпоследней ступеньке меня вдруг убило рухнувшей колонной. Эта игра... хм, как бы сказать? Не очень-то богата на интерактив. Например, если рядом (буквально перед носом!) взорвался танк - это ничего, заденет тех, кого положено, вам норм, вы го вперед. На землю упал вертолёт - всех покрошило лопастями в фарш на радость Ганнибалу Лектеру, который уже бежит с наборчиком специй и походной складной сковородочкой, вам норм, вы нордически отряхнулись и го вперед. Танк влупил в здание снаряд - БИГ БАДАБУМ, все полегли, иногда по частям, вы огурчик, даже штанцы сухие, го вперёд. Все непредвиденные истерики по ходу миссий случаются в обход участия главного героя. Обидненько, зато предельно понятно, как эта игра работает. А тут вдруг придавило колонной! Хотя раньше никак, кроме как от пули или от гранаты (угадайте, кто чемпион по подрывам на гранатах?..) умереть было невозможно! Ясно, что колонна упала не просто во имя печальной красоты и театрального пафосу, а в ней скрывается какая-то мысль, какой-то вес для всех дальнейших событий. А ГГ ЗАНЯЛ ЧУЖОЕ МЕСТО

И еще одна важная особенность игры - пока ты не пойдёшь вперед сам, в некоторых местах перестреливаться с супостатами можно целую вечность. Поэтому, конечно блин, я ломилась в здание первой, а в награду в меня с разбегу вломилась колонна! Нечестно! Я ж герой! Медаль мне на грудь, в не колонну в голову. Хм, ну да ладно...

В общем, ждать, пока без моего участия события двинутся вперед было мучительно. Патроны кончались, фашисты едва начались. Спустившись с тёплого местечка, куда я пристроилась и имела шикарный обзор, бесполезный, если у тебя нет чем пиу-пиу делать, я аккуратно полезла вверх по лестнице в поисках хотя бы трофейных маузеров. Пока я ползала на пузе, уткнувшись носом в ступеньки, и матюгалась на спонтанно исчезающий лут - откуда-то сбоку вдруг заорал Резнов! Грешным делом, я подумала, что пришла пора по сюжету ему героически погибнуть. ХНЫК ХНЫК УНД ПЛАК ПЛАК КАК ЖЕ Я БЕЗ СВОЕГО ЛУЧШАЙШЕГО ДРУГА но даже вполне ожидаемо... Беру себя в руки, поворачиваюсь на его голос и вижу - колонна таки упала и в этот раз строго по плану, придавив того, кого должна была придавить изначально, а не случайного пассажира, который даже на тот свет лезет без очереди! Драма была в том, что эта шибко избирательная колонна, завалилась на товарища, который нёс идеологически-одобренный флаг СССР, чтоб воткнуть его на крыше вместо идеологически-порицаемого. Резнов поныл с секундочку, а потом бодро скомандовал продолжить наступление на Рейхстаг. Народ с воплями ломанулся по указанному адресу, а я пару минут потратила, ползая/прыгая/пригибаясь вокруг стреноженного флага. ЕГО ВЕДЬ ТУПО ОСТАВИЛИ ЛЕЖАТЬ ТАМ ГДЕ ОН УПАЛ!!1 Мне подумалось, что раз я не могу нигде разжиться оружием, то наверное должна поднять флаг и гордо нести его на себе, поскольку дефолтный носильщик прилёг в упокой. А миссия его не выполнена, ало! Но все разбежались. Флаг поднять внезапно нельзя. Ну что ж, пришлось и без оружия, и без флага (им хоть можно было бы поколотить эсэсовцев ОЧЕНЬ ИЗДАЛЕКА ибо палка длинная) бежать вдогонку за шустрым Резновым. Это было очень странно.

Но что было еще более странно, это то, что потом - когда мы таки пробились на крышу - этот флаг появился сам по себе. Совершенно нормальным по-научному обоснованным магическим образом. Там же на крыше под дождем и пеплом Резнов толкает мне в душу трогательную речь, какой я отважный верный товарищ и распрекрасный друг, каких вселенная сплетает из яркого сияния звёзд и шершавых алмазных частиц Млечного Пути по очень большим праздникам строго штучно, я плачу немношк и иду к флагу, который материализуется у меня за спиной в удобном ему месте. Такой же фантомный как советские шпионы и такой же внезапный как прыщ на носу, а у тебя завтра собеседование и такой же остроумный как я

Итак, вот и он - драматичный и эмоциональный финал. Квинтэссенция всего, экстракт вечности в одной сцене. Драма, боль и память народа, бесценность мига свершения справедливости и причащения к великой победе предков! ИГРА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО МНОЙ Я НЕДОСТОЙНА Что могло пойти не так?.. Я ждала, разумеется, подлянки от игры - она любит устраивать ПЫЩ ПЫЩ НА РОВНОМ МЕСТЕ И ОЛОЛОЛ ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ НИОТКУДА И ВСЕ УМЕРЛИ НЕТ ВСЕ ЧУДЕСНО СПАСЕНЫ НО ВОТ ЭТОТ ГЕРОЙ ПОЧЕМУ-ТО НЕТ МУАХАХА ПОИГРАЛ СТРАДАЙ МАЛЕНЬКИЙ МИЛЫЙ ДУРАК Я не ждала подлянки от себя - всё-таки я выжила на суровом уровне сложности, смачно поцеловалась с суровой колонной, познала любовь сурового товарища Резнова, ничего не было просто - и вот надо ж было на последнем шаге от титров, когда рука тянется к прекрасному, за спиной раскрываются крылья, в ушах звенит от восторга и торжества осознавания, где-то в темечке мелодично дудит в свою дудку архангел Гавриил, а этот человек берет и кидает себе под ноги гранату. ПРОСТО БЕРЕТ И НИ С ТОГО НИ С СЕГО КИДАЕТ СЕБЕ ПОД НОГИ ГРАНАТУ БЛЯДЬ!!11 "Извините, сорвалась..." - не оправдание.

Последняя особенность этой игры - кнопки, отвечающие за сбор лута и за метание гранаты, расположены по соседству. Одна чуть подальше, другая чуть поближе. Разумеется, переназначить клавиши не составит никакой проблемы, но я гранатами не пользовалась (не спортивно это, да и потом долго ничего не видно, только орут все и мельтешат в прицеле), так что раскладка была дефолтная. То, что я вместо сбора предметов, случайно швыряла в них гранаты, а потом с воплями и матами убегала как от чумных за ближайший угол, было забавным ровно до этого случая с флагом. Сложно представить себе гибель абсурднее... Но что поделать?! Ни в одном шутере я не дружу с гранатами! Кидаю их строго или себе под ноги, или в стену, они отскочат и обязательно прилетят мне в жбан или под ноги! Судьба такая. Руки такие.

Со второй попытки я-таки подняла родной флаг и с достоинством пошла сдирать супостатский, а там нас ждала новая истерика. Я была уже морально готова, что Димку добьёт если не очень старательная я, то сюжет уж точно - и ему это почти удалось! Как хорошо, что милый суровый товарищ Резнов всегда начеку! :heart: А то водружение советского флага стало бы трижды посмертным))



спасибо, я кончилась :sex2::heart:

+5 слайдов

@темы: игры

20:11 

Parfait, c'est parfait!
Третий день подряд просыпаюсь в холодном поту, с бешеным сердцебиением и думаю о нём. В голове крутятся липкие фразы, которые он мне говорил. С томным придыханием и резкими рваными выдохами. Мы встречаемся так немного, но я не могу без него ни дня! Он - это лучшее, что случилось со мной за последние три года. Кхм... Извините, но меня уже тошнит от того, что я сейчас тыкаю в клавиатуру - в общем, не думайте обо мне ничего ванильного и тупого: я имею в виду дойчен, конечно)):heart: А проснуться от того, что по голове вертится и крутится слово Flugbegleiterin или твоим голосом разговаривают какие-то диалоги из учебника - это несомненно новый опыт.

Испытала нынче бьюти-блендер. Я человек простой и знакомый только с блендером кухонным, а "бьюти" предназначен не для инквизиторских пыток, как может показаться (если налегать на слово "блендер"), а для нанесения тонального крэма. Моя кожа не позволят мне не_пользоваться тоналкой, так что я решила испробовать эту трендовую штучку. И у меня две новости. Пользоваться им пригоже и на коже тон лежит ровнее, чем если наносить его пальцами. Это раз. Иногда не стоит экономить и покупать ширпотреб. Даже если мысли кочуют вокруг сберегающей финансы идеи: "Ну, мне же только попробовать чё за...". Это два.

В магазине было два бьюти-блендера на выбор. Я придирчиво изучила оба. Первый - в упаковке один, по форме капли (как у всех модных курочек с Ютуба, битч!), из латекса, цена 200 (в Рив Гош - точно такой же стоит 400 сак май моби дик). Второй - два ромба, из латекса, цена 100. Взяла второй вариант, "мне ж только попробовать, йоу". Ниже цена - выкинуть будет не жалко, если не подойдет. В принципе, он подошёл. Но наверное, его следовало постирать перед употреблением. Потому что химически-резиновый шмон от латекса вместе с крэмом переносится на кожу!! Я сначала ничего не поняла - ОТКУДА БЛИН ПАХНЕТ?! Я аккуратно обнюхала руки, шарф, перчатки, волосы. Ничего криминального не унюхала, всё максимально привычное и моё - мои духи, мой бальзам для волос и мой крэм для рук я узнаю из похожих и не перепутаю. Прочухала че за уже когда совсем застремалась и бежала домой под душ срочнааа. Выстирала чёртов блендер дважды в мыле, потом в шампуне. Запах не пропадает. А ведь блендер даже не с Алиэкспресса и ничуть не китайский. Блэх.

Давеча поставила третьего Ведьмака. Эта игра ушатала меня в нули за десять минут! КПД как у Джиллиан!!
От слов "сирень и крыжовник" тошнит уже как-то слишком натурально :facepalm: Заткнись, Геральт. Просто заткнись.
В общем, добралась я до первой деревни и вышла из этой дурки. Может быть, потом...

@темы: бьюти-бляк, игры

19:39 

Негодование Борна

Parfait, c'est parfait!
Дюсю до сих пор не сломали. Мне тоскливо.
Втройне. Потому что на Андромеду тоже прикрутят Денуву :facepalm:
Как им всем не стыдно обижать честных пиратов?!


@темы: игры

21:15 

Цивилизация внезапностей

Parfait, c'est parfait!
За воскресенье у меня аж три достижения! Завидуете? А вот и зря.
Первое: только прошел насморк, отболело горло - губу нахрен разнесло герпесом. +1 неделя дома. Ну разве не охуеть?
Второе: отстирала свои белые футболки от желтых пятен. ЙЕЕЕЕЙ ЗОУ ГУТТ ПЕРФЕКШЕН Собиралась три месяца.
Третье: задрочилась в Пятую Цивилизацию. Сидела без движения столько, что ноги еле ощущались, когда я решила встать.

К слову о Цивилизации.
Читать дальше длиннопост!

@музыка: Rammstein - Zerstren

@настроение: уилл григг'з он файер

@темы: игры

04:29 

Поставьте ему прививку от вампиризма, блин!

Parfait, c'est parfait!
Это просто невыносимо! Я заебалсо! Мне надо потыкать кнопки.

Играю в Скайрим. Коротышкой босмером, который выглядит как несовершеннолетняя сопливая деточка. Именно по этой причине доспехи мы одеваем самые тяжелые и массивные, ну чтоб в размерах увеличиться, так сказать. Компенсируем, ага. А еще плащ меховой, объемный такой сверху, бАААльшой меч на поясе и длинный-предлинный лук за спиной, шоб все-все видели, какой мы мужик! И всё равно наша верная горячая киска Лидия хусКарловна в полтора раза больше и внушительнее. Ну ладно, не об этом...

В общем, у босмеров 50% сопротивление к ядам и болезням. Плюс я еще носила какой-то трофейный амулетик и была защищена лучше, чем любимая дочерь племенного вождя. Выносили мы, значит, с Лидией очередной разбойничий схрон, а из темноты на нас вдруг повалили уровневые кровососы. Скайримские вампиры нетерпеливые, жадные и не любят немытые потные шеи грязнуль-нордов, поэтому сосут кровь с расстояния и заражают силой мысли, или еще неведомо какими мудями, даже думать не хочу какими. В общем, нас заразили. Лечиться не стали, потому что подумали, что со светящими глазами цвета радиоактивного янтаря и кислой рожей жеванного лимона будем больше нравиться Лидии. Лидия нордически не сдавалась и на любые чудачества тана повторяла унылое: "Да, мой тан!" или "Конечно, мой тан!", чем доводила нежное упырье сердце до колик и припадков.

Ну чё. Вампиром жить весело - каждый норовил узнать, как у нас здоровье и считал своим долгом отметить бледность, нехороший голод в очах даже при том, что его мнения никто не спрашивал, а просто тащил барахлишко на ближайщий базар. Кстати, насчет барахла... Я думала у вампира грузоподъемность повысится, но хуй. Она наоборот уменьшилась! И на солнце не восполнялась. В то время мы агрессивно нищебродствовали, а продавать последнюю броньку Лидии даже в перспективе увидеть её голенькой не могли морально, поэтому вынуждены были бороздить Скайрим исключительно на своих двоих ходилках. Квестов так много и всё такое ужасненько интересненькое, плюс мы с остервенением качали навык кузнечного дела, метаясь от одной кузницы к другой, барыжа слитками и изделиями во всех городах по алфавиту, так что на вампирскую диету времени не осталось. В награду за голодуху и превозмогание нам добавлялись какие-то никчемные бонусы - типа полной невидимости, которая переставала работать, стоило только руке погрузиться в чьей-нибудь карман или ковырнуть отмычкой замок. Нафига она вообще нужна?! Стоит вот гражданин, поплевывает во вчерашнюю лужу, думает о том, свежее ли мясо хоркера он съел на обед, как вдруг прямо перед ним на коленях появляется эльфячья рожа, чья рука увлеченно шарит по карманам штанов и подштанников. Ор, визг, стража и воспитательные тридцать пять плетей по мягкому месту за грязные домогательства. Ну или штраф, о, дык ты из Гильдии Воров, ну тогда топай, братан. Передавай Бриньольфу привет, я уверен, вы с ним близко, очень близко знакомы, раз уж ты такой любитель лазать в штанцы... Хм, а у тебя какой-то странный, голодный блеск в глазах. Ор, визг, стража...

В общем, зелье восстановления выносливости уже булькало в ушах, всё заебало в край и нам зачесалось к лекарю. Нашли лекаря, дали ему черный-пречерный камень для черного-пречерного ритуала, он поводил руками, повещал заунывно и мы излечились. Хэй-хэй и вместо повышенного внимания к голодному виду в нас снова посыпались родимые расовые оскорбления. Живем!

Далее началась кутерьма со Стражей Рассвета. Гандонитый начальник Изран загонял по всему Скайриму! Братанов его найди, вампирам стрелку забей, всех их там в одного переколоти, его непрекращающийся бубнеж слушай. И всё это за бесплатно!
Возвращаюсь, значит, с очередного задания, поигрывая четками из вампирьих зубов вся такая крутая и дерзкая, только что отказавшая самому Лорду Сексу по имени Харкон, который заманивал на темно-бардовую сторону силы, вступить в его ячейку Анонимных Любителей Пятидесяти Оттенков Красного Второй Отрицательной Группы. Захожу в крепость, где собрались все братаны, которых я нашла, Изран со второго этажа включает загадошную подсветку в полу. И сообщает: "Среди нас ВАМПИР!". Я сразу жопку в кулак - его братаны переметнулись на сторону врага, какая драма, какая боль! Но кто из них, почему, не важно, давайте комфортить его хором! Пока я бегаю вокруг братанов, тыкаясь им в рожу и пытаясь разглядеть клыки, Изран вопит, что б Я немедленно чесала к лекарю и лечила СВОЮ проблему, иначе пинком выгонят прочь, следом кинут много плохих слов и чугунную сковородку с удивительными аэродинамическими способностями, вон на ней сколько вмятин по форме головы. Я завыла и заорала, что на летающие сковородки у меня аллергия, на меня клевещут, открываю статусное меню и вижу там, что где-то на скайримском сквознячке мы заразились "Сангвинаре Вампирис" и тотально, аж второй стадией! Зелье пить поздно. Чешу к лекарю.

Далее путешествие в Каирн Душ, куда - ха-ха! - вход живым закрыт. Наша спутница вампирша-Серана предлагает куснуть шейку с мотивом: "Вампиры-то номинально не живые, обманем портал, ноу проблемас...". Другим вариантом было заточить часть своей души (и силы) в черный кристалл с туманными перспективами возвращения к дефолту. Стоит сказать, что мой персонаж редкостный слабак. Его убивают с одной стрелы. Я качала то магию, то выносливость, на показатель здоровья как-то наплевав. Вот и получилось, что риск оказаться соплюшкой в обители жутких неизведанностей вот совсем не хотелось, потому что станут очевидными проблемы выживания и прохождения. В общем, Серана обратила нас в вампира. Первая стадия болезни отнимала запас сил, а с этим у нас богато, так что пережили. Это был правильный выбор, учитывая, что в Каирне был нехилый такой замес с Драконом и толпой его трухлявых сучечек, которых он призывал пачками, а мы бегали бестолково и верещали, покрывая всех (и их, и Серану, и дремору из посоха) молниями без разбора.

Будь Изран более забавным парнем, наловил бы тучу лузлов и затроллил нас до смерти, потому что с каждого блин задания его рекрут возвращается вампиром! Дай амулетик или броньку с защитой, ты борец с нечистью или что вообще?! Короче, набухтел страшно и отправил к лекарю. Опять.

Я стала умнее. Я пошла домой и наварила зелий исцеления. Потому что хватит.
А потом пошла гулять по Рифту и наткнулась в какой-то опиумный притон, открыла там уровневую дверь и, пройдя по коридору, установила, что притон содержат вампиры и играют в сериал "Во все тяжкие", только варят они не синий мет, а красную скуму. После каждой с трудом выпиленной комнаты, я попивала зелье исцеления. И не зря, но зелья кончились, а подземелье толком еще даже не началось. Еле унесли оттуда ноги! "Почти" унесли. Потому что заболели опять. Я видела предупреждение, но надо было вот это доделать, эту вещь туда отнести да и вот квест от братана по Страже на середине брошен, надо сдать с вот этим еще в куче, чтоб сто раз не бегать по одному адресу, но квест не принимают и новый не дают, потому что: "Ох, ты стал одним из этих тварей! Нет, я не хочу тебя убивать. Иди немедленно лечись!". Зелье хлебать поздно, идем к лекарю. Опять.

А потом я упала в кровавый источник.
И заразилась.


@темы: игры

Богатая внутренняя война

главная