Псевдо-триллер, псевдо-психологический псевдо-фильм с псевдо-актерами ПРОСТИ СЭМ РОКУЭЛЛ
Посмотрел один фильм про Плохой Дом - посмотрел все похожие. Ничего не меняется.

Подобные кино-поделки можно по секундам предсказывать, имея хоть какой-нибудь зрительский опыт в области.
Дано: вся такая обычная американская семья. Молодая парочка или классика в составе Папа, Мама, Дети (чаще один/два, реже три; разнополые/разновозрастные - по желанию). Физические тела находятся в состоянии переезда. Первое, что толкает сюжет в объятья изъезженной колеи - находка подходящего по площади и размеру кредита симского домика. Ура-ура, давайте обживать! Тут в кадре всяческие бытовые, семейные зарисовки, обязательно - попытка родителей заняться сексом (провалена), ссора детей насчет которая комната чья (успокоено шуточкой).
Через пару дней начинает что-то случаться. Ну, например: неясные шорохи/шепот/завывания, двери открываются-закрываются сами собой, иногда наблюдается кровь из крана/из слива/из потолка/из розеток, часты пропажи предметов и обнаружение их в неожиданных местах, внезапные трещины в полу/потолке, возможно нахождение коробки с вещами предыдущих владельцев (жуткие куклы, старинные книги и прочие предметы, выдаваемые за крипотные потому что они старые и пыльные, прилагаются). Это самое что-то случается с завидным постоянством, досаждая одному члену семьи. А именно тому, кто в семье не имеет никакого авторитета, - так что всегда ребенку.
Родители, точно роботы, запрограммированные думать о своих детях самое недальновидное, не обращают внимания. Далее следует дипломная детская истерика на тему "Я не стану спать в этой комнате!/Я не хочу жить в этом доме!/Я не зайду больше в шкаф!", потом родитель, желая угомонить фантазию чада, проводит с ним воспитательную беседу перед сном, успокаивая клишированным: "Все будет хорошо/Это просто стресс из-за переезда/Ты слишком скучаешь по друзьям".
Далее случается еще что-то и оно уверяет взрослых, что их дите не долбанутое. А они - да, потому что не верили! В промежутке между верю-не верю может осуществиться поход к психологу, в лавку древностей, к китайскому деду, который не простой старый пердун, а всамделишный буддийский заклинатель демонов, ближайшему шаману или хотя бы вылазка за оперативной инфой в Интернет.
Ну и потом следует какая-то завуалированно-мистическая хуета драматично-волевая часть, когда живые вовсю превозмогают, борются и с успехом доказывают, что любовь да вера в совокупе творят чудесатые чудеса - возвращают с того света/лечат Плохие Дома/успокаивают Плохих Духов/изгоняют Плохих Демонов и вообще делают жизнь краше. После всего следует какая-нибудь юморная сценка про то, как заново счастливая ищет себе новый, спокойный дом. И просит у риэлторов что-то вроде: "Только, пожалуйста, без невидимых и агрессивных постояльцев, ха-ха". Конец.
Или не конец, потому что в какой-нибудь поверхности/у кого-то из глаз/из зеркала/из тени покажется недобитый или недовыгнанный дух или демон или привидение. Типа "лололо, смотрите-смотрите, как мы умеем делать неожиданные опа-опа финалы!". Нет. Не умеете.

В "Полтергейсте" всё как по нотам.
Только вместо китайских дедов семья обратилась в университет на кафедру изучения паранормального(!! В Америке этим в университетах занимаются, серьезно?!), а потом к мужику, который ведет телепередачу про всё мистическое и непозданное и развлекает народ тем, что в прямом эфире пинает всяких сучностей по их метафорическим яйцам. По-моему создатели постебались сами над собой, поскольку их мистер Великий Экзорцист рассекает в оккультных перстнях, сверкает боевыми шрамами от астральных войн, облачен в воинственное черное пальто, черную шляпу и щеголяет приколотой всем на показ булавкой от сглаза. Да, именно так. Моя ба ходит с такой же. А она всем известно-просвещенный человек (это ирония). Булавка от сглаза. И чем она больше, толще и блестюче, тем ты в более безопасной безопасности. Инфа 100% жми сюда бесплатно без смс круглосуточно защита от всех видов сглаза и порчи приворот удачи любви карьеры ЛОЛ XD

"Полтергейст" не пугает. Он раздражает - монотонностью, глупостью, нестыковками, отсутствием элементарной логики. Было выявлено, что нехороший призрак ломает и выводит из строя айфончики, телевизоры, радио, кофеварки и прочее, что втыкается в розетку и работает от электричества. Что сделали славные кабинетно-выращенные борцы с нечистью? Обвесили весь дом камерами, натыкали в каждый угол по монитору с датчиком и сидели ждали, когда умная техника вычислит пришельца с того света. Они ведь даже не попытались подумать, как это выглядит со стороны!

Мне нравится Сэм Рокуэлл. Только из-за него я вознамерилась глянуть "Полтергейст". Но лицо Сэма боженька создал не для пугания. А для развлечения, для услады, для того, чтобы смотреть на него и самопроизвольно улыбаться. Потому что он такой! Сэм Рокуэлл может и ОН ДОЛЖЕН играть наркоманов, психованных имбецилов, эксцентричных придурков, экзальтированных педиков, травести в платье бабули Невилла Долгопупса, результат противоестественной любовной связи Шляпника, Джека Воробья и работающего на лимонах Зафода Библброкса - это всё он. Я не вижу его в драме, я не воспринимаю его в состоянии страха.

Отдельно понравилось, что когда герой Сэма Рокуэлла запаниковал, его жена выдала ему моральную оплеуху, которая звучала как:
- Я не должна видеть твоё отчаяние. Ты - глава семьи! Ты должен говорить мне: "Всё будет хорошо", а я должна тебе верить.
Отдает: "Ты мужик, вот иди и делай, а я буду стоять в стороне и верить в тебя!", но эта фраза звучит так... по-семейному честно. Её бы в мультфильм про семейку Крудс, вот там папочка был атасный))

Про "Полтергейст" даже сказать больше нечего.
Нуууу, кроме того, что там кха-кха... очень.. ммм, милая семилетная девочка. И очень раздражающий её старший на год брат.

Прочитана книга 1 и два тома.
Собственно, как я и предполагала, - все друг на друге переженились. Я потеряла связь с некоторыми невнятными персонажами, кое-кого вовсе забыла, пока книга к концу не подошла, и они внезапно повылезали)) Для третьего-четвертого тома заведу себе листочек, чтоб записывать кто есть кто, и на ком женат.

Читать дальше, много и больше!Мысль 1. Бэта, где ты?
Кто-нибудь знает был ли у графа Толстого редактор? Потому что в последней трети повторы - ужасающие, однокоренные повторы! - удручают своим излишне явным присутствием. Весело веселились, улыбчиво улыбались, грустно грустили. Это просто капец.
Еще больше пидарасят скачки от скупых описаний к богатым, неожиданным, красочным, вычурным метафорам. "Граф, ну используй же ты больше слов, БОЛЬШЕ, чем "красивое платье, прекрасный вечор" и хватит этой сцены!". "Граф, остановись, пошла уже третья страница про охоту и травлю волка, я вижу, что тебя нехило так долбануло этой забавой, ты ностальгируешь, но как бэ предложение можно уже и закончить, ага?.. Что, нет? Ну ладно...".

Мысль 2. Слезы Милонова и Мизулиной.
Помимо орды трепетных мужчин, которые презирают женщин, мною были примечены два трансвестита. Одна девица, которая ходила с приклеенной бородой и старалась говорить басом (по-моему из странного общества княжны Марьи, к которой тайком от папы приходили в гости всякие ущербные попрошайки). И шут семейства Ростовых, который бегал в дамском платье и звался Настасья Ивановна.

А еще граф позволял себе матюки. В моей версии книги процензуренные. Но в загадке Поля Чудес "Они прое...ли зайца!" слово угадывается с одного раза, можно даже барабан не крутить))

Мысль 3. Персоналии.
Приз моих симпатий неожиданно отхватил себе Николя Ростов. Как бы я не любила князя Андрэ, Николя - это просто эпик на ножках. Я плакала и выла, когда читала про его житиё в армии, про пылкую влюбленность в императора Александра I, про все вспышки его ревности, про неадекватную агрессию в сторону Наполеона только потому, что французик смеет на равных говорить с ЕГО царем. Потом как Ростов не хотел возвращаться в родное поместье, потому что квартировать с сослуживцами веселее, служить понятнее и приятнее, чем дома разгребать насущные дела, беседовать с истеричными женщинами, обсуждать бесконечные женитьбы и в особенности смотреть на свою унылую зазнобу Соню, которая хранит ему вечную верность себе в ущербы. Ну и главное: НИКОЛАЙ РОСТОВ ПЕДИК ПЕЕЕЕЕЕДИК НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НАСТОЛЬКО ГОМОГЕЕМ В КНИГЕ ГДЕ У ВСЕХ И КАЖДОГО СВЕРБИТ МЫСЛЬ О СВАДЬБЕ На всеобщее гулянье в маскарадные святки Николя обрядился женщиной, и "с особым достоинством носил дамское платье". А Соня нарисовала себе углем усы и бороду, чем совершенно очаровала Николая в этом соу-мэнли образе. Он опять влюбился в неё как в мужчину! ТОЛСТОЙ ДА ТЫ ШТО Я НАХРЕН СДОХ Жените их уже, пока я на измене!!11
И Николая очень здорово унизил Долохов. Ну, весьма прискорбное событие в плане дружбы, но поучительной пизды Николеньке вломили за дело. Он даже к папочке бегал помощи просить! И вообще такому, как Николай рядом нужен такой, как Долохов. Долохов, конечно, не царь-император, зато отлично играет в карты))

Адольф Берг - жалкий лизоблюд. По первому тому я его вообще не помню, но под финал он стал навязчиво мелькать со своими неприятными подлизываниями и кичливыми: "Смотрите-смотрите, это ранение я сямъ получил!! Сямъ сделяль! Смотри-смотрите, этот осколок снаряда я сямъ вытащил из генеральского адъютанта! Сямъ сделял!!" и все вокруг такие: "Ооо, какой Берг смелый! Какой Берг благородный! Медаль Бергу! Нет, две медали Бергу!". И коня богатырского. И манжеты княжеские. И у Берга еще хватило наглости трясти с папочки Ростова приданое за старшую дочь! Быстрее-быстрее мне моё приданое за то, что я забираю из вашего дома эту 24-хлетнюю старуху Веру, которую вы уж и не чаяли выдать замуж, пф, с её-то характером лололо!

Вера Ростова - пока что самая адекватная девица из всех, что принести прочитанные страницы но всё равно слитая. Она озвучивает резонные замечания, высказывает трезвое мнение, без флёра эмоций и всякой туманной восторженности, а её за это считают ограниченной, скучной, бездушной неудачницей. Ну, всё семейство Ростовых - тот еще визгливый вертеп с бесплатным шапито в антракте, так что холодная, неулыбчивая Вера там всё равно что зомби накладные сиськи. Явно Толстой не любит Веру (о, как это ново, граф, не_любить женщин!), всю её нетаковость и негативную отличность от прочих девиц книги, порицает её поведение и обособленность - ладно, с этим можно жить. Но выдать её замуж за такое чмо как Берг?! Ну ниже просто некуда Веру швырнуть! Хотя... может, с таким мелочным и никчемным распиздяем Вера Ильинична, наконец-то, сможет делать, что она хочет и чего не додала ей её родная семья. А еще это очень плохо *назидательно качает пальчиком* что Вера и её муж не хотят детей, а вполне счастливо и дружно живут для общества и для себя. Совершенно не правильно, не по-христиански это, ибо зачем же тогда жениться, и скорее всего Вера умрет какой-нибудь особой нравственно-поучительной смертию

Наташа Ростова всю первую книгу медленно зарабатывала (внимание: прошедшее время) очки моей симпатии. Я-то думала она этакая сьюшечка, ан нет. Ну, не совсем)) Наташа - девица более-менее образованная (это уже намного лучше, чем все остальные), имеет кой-какие мыслишки в голове под завитыми буклями, она сечет в моде, музыке и танцах, умеет сопереживать и не ноет, не плачет попусту, обладает умением быстро брать себя в руки и никому не показывает своей грусти или слабости. Конечно, её излишняя экзальтированность, беспричинный смех, мечта улететь в небо и желание всех целовать скорее настораживает, чем умиляет. Но не агрессивно-раздражающий женский персонаж - это такая редкость для этой книги! В целом, пока Наташа Ростова была маленькой, она была вполне сносной. А потом она выросла...
Первый бал Наташи Ростовой меня порадовал. Мною ожидалось, что господа мужчины станут руки друг другу отрывать за право первым её оттанцевать, однако на том балу главной примой был Александр I. И Наташа осталась бы в его тени, если бы не Пьетро, который вовремя шепнул своему бро князю Андрэ идею пригласить очаровательную малолетку на танец.

Дальше у них пошло всё шло хорошо и гладко.
Честно говоря, сама от себя не ожидала, но ОООО Я ВСЕЦЕЛО ОДОБРИЛА их роман! Пожалуй, пейринг Андрей Болконский/Наташа Ростова второй на моем памяти гетный роман, которому я выписываю свои симпатии (навсегда первый это мой Серый Страж/Морриган)). Разница в возрасте и социальном статусе, в характере и поведении (она - восторженная дурочка, он - сдержанный и холодный джентльмен) - ну все мои кинки собрали!

Отчасти я понимаю, что мысль о женитьбе на Ростовой пришла князю Андрею в очередной перерыв между видами деятельности (той, которая уже наскучила и той, которая еще не придумалась), когда он мучился бездельем и тоской, не зная, куда приложить свои силы и чем вообще заняться. А тут на тебе, как вовремя подросло новое увлечение! И я всерьез подозревала именно князя Андрея в том, что он включит задний ход и откатит все установленные обновления в своём статусе "вчера - вдовец, сегодня - жених" - это было удобно и оказалось бы вполне в его характере: говорить одно, подразумевать другое, делать третье, но Наталья Ростова неожиданно ОЧЕНЬ НЕОЖИДАННО И СОВЕРШЕННО БЕСПРИЧИННО открыла в себе заманчивые грани тупопездности и уничтожила одним махов всё то хорошее, что я ней думала. НЕТ ЭТО ПРОСТО НЕВЫНОСИМОЕ ЧТО-ТО Ну как же так можно было взять и самым идиотским, самым банальным и самым унизительным образом слить героиню! Толстой, ты мудак. Наверное, во всей вселенной только у Трандуила хватит бровей, чтобы изумленно их поднимать, оценивая всю безграничную никчемность наташиной выходки.

Князь Андрэ Болконский убивает меня.
У него явный кризис среднего возраста, он хватается за любое дело, которое секундной вспышкой вызвало в нем интерес, делает это дело самозабвенно, упорно и с любовью, а потом ему становится не прикольно, весь запал угасает вопросом: "А какое счастье и радость это приносит мне?". И ...всё. Ему не хочется ни работать, ни достигать, всё бессмысленно, всё тлен. ААААААААААААААААААА Болконский, перестань быть мною! Ты - взрослый мужик! "Поступить так, как нужно, было бы благородно, но я не настолько благороден". ПРЕКРАТИ ТЫ РАЗБИВАЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ
Меня совершенно оскорбляет, что Болконский не занимается своим дитем. Пацану уже шесть лет, а единственная мысль о сыне у князя была про то, что воспитатель им требуется исключительно немец. Ты же и есть воспитатель, воспитывай сам! Но нет. Князь Андрэ предпочитает мотаться по лечебным водам, думать о вечном и всячески открещиваться от своей семейки. Хотя с таким папенькой и такой сестричкой я его понимаю...
И всё равно люблю этого засранца и мурло со всеми его заскоками. То, как князь Андрэ вышел из ситуации с Наташей Ростовой... Ооо, мне нужна салфеточка. "Вот все её письма и портретик, верните ей с моими лучшими пожеланиями". Его идея со свадьбой через год была идиотской. Застолбить встающую на путь балов и приемов потенциальную нимформанку и ждать, что она будет хранить метафорическую верность поступок крайне сомнительного рацио. Страшнее будет, если окажется, что Андрей действительно верил и таким образом проверял её и свои чувства.

Анатоль Курагин. Ветреный прохвост, коварный обольститель и известный на обе столицы трахаль, за которым возбужденной толпою таскаются цыганки, артистки прокуренных кабаре, французские певички и весь его полк. И его друзья. И каждый встречный готов преклоняться пред его разведенными в стороны коленями. Да. Это так. И все в курсе. Кроме Наташи. Глупая вздыхательно-романтичная до потери всякой адекватности, стоит посмотреть на неё томным взглядом пару секунд, заманчивая облизывая губы, провинциалка подкинулась на зов сирены с членом: "Давай-давай убежим со мной в горизонт, будем только ты и я, я люблю тебя я люблю тебя Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ". Анатоль. Заткнись, Анатоль. Когда мужчина начинает излишне театрально орать про свою любовь, меня это сразу настораживает. Думается, у него была сотня таких как Наташа Ростова, даже лучше Наташи Ростовой, но - как признался нам сам Анатоль - "он любит портить девочек". Спасибо, это был важный элемент его образа))
Ну и еще Анатоль признанный Мастер. Топ. Верхний. Если вы понимаете, о чем я. Личный кучер был в постоянном восторге от властного поведения Анатоля и про себя называл его "настоящий господин". Наташа Ростова после одного пленительного поцелуя с упоением верещала о том, что она "раба, безвольная рабыня". Всё, я больше не могу.

Борис Друбецкой. Трутень, подлиза и прилипала на спинах богатых и знаменитых, власть имеющих и направо-налево четко выверенными порциями её раздающих. Борис бегает от одного покровителя к другому, тут подобрал милость, там мелькнул, здесь завел знакомство, сюда примазался. Из себя ничего не представляет, а на слуху и на балы приглашения имеет стабильно. Подобная приспособляемость и умение заводить нужные связи меня восхищает, мелочность, лицемерие и корыстность я не жалую. А этого багажа у Бориса больше, чем социальной ловкости. Порадовалась, что в жены ему досталась страшная и малоприятная Жюли Карагина, но вот бы его кто-нибудь ударил... Хотя тут война начинается, может, еще успеют))

Марья Болконская, мадемуазель беспросветная.
Мне хочется связать её и насильно отвезти в бордель к троице смуглых, намасленных мулатов, потому что она надоела! Эта её установка "страдать и любить" это не житьё, а пиздец. Очнись же, дура! Одновременно с негодованием я понимаю и жалею её положение, но блин! Наверняка же можно что-то сделать, вместо того, чтобы покорно нести тот тяжелый крест, что упорно тащит Марья, утешая себя, что боженьке в своё время тоже пришлось так себе и он тоже имел свой крест. Да-да, утешайся, страдалица горемычная. Это же всегда помогает.
Папенька граф Болконский сначала был ужасненько прекрасен, нынче превратился в обрюзгшего ворчливого уебана, который всё своё неудовольствие от бытия срывает на Марье. Та молча всё терпит и оправдывает его, ибо любит. Что за рабское мышление?! Раздражает позиция, мол, женщина может стать счастливой исключительно путем выстрадывания своего счастья. Если она плохо, неупорно и неискренне страдала, то и счастья она не заработала. Чушь, херота и тех, кто в это верит, надо отправить к доктору Ганнибалу Лектеру на переварение перевоспитание.
О, у Марьи был просвет, в который я поверила, что она не окончательное днище. Она надумала бежать, ходить по миру с какими-то бабками, помогать добрым людям, посещать храмы. Она купила походную одежду, всё взвесила, решилась и... развернула оглобли. Марья осталась дома, потому, что её удел - страдать. Слов нет. Дайте мне сарай, я хочу об него удариться.

Пьетро Безухов ведет себя как Каренин в свои сомнительные времена бытия кое-чем посреди проруби. Алексей Александрович ударился об религию и решил всех прощать за дела их, Пьетро стал масоном и тоже решил всех прощать и снова сошелся с Элен. Видать не вынеся ни её нытья, ни нытья её матушки. Элен неожиданно из несчастной брошенки превратилась в лучшую даму Петербурга, у неё в салуне собирается самое высшее общество, самая интеллигенция и самая прогрессивная, самая образованная молодежь. И вот она там в центре самая королева, хотя тупа как пробковая роща. Зато призранная красавица, и по театрам может ходить голая. Даже не могу сказать, кого мне хочется укусить по этому поводу сильнее: безвольную тряпку Пьетро или эту шлюху Элен.

В целом мне симпатичен Пьетро. Да, он бывает нелеп и странен в поступках, подкидывается на мнения других людей, потому что считает их позицию более приятной для нынешнего дня, пока сам формирует своё собственное мнение. Но он искренне желает что-то делать, даже если много не умеет, перешагивает через себя и своё "не умею", с трудом, но борется с предрассудками, мол, все люди лживые и плохие и нет никакого толку с ними кооперироваться. Хватается за всё и сразу, бросает, начинает снова, другое, быстрее! Он живой и верибельный персонаж - с пороками и добродетелями, с днями активности и днями распущенной праздности, ленности и отсутствии желаний к чему-то. Простой, понятный чувак, умеющий дружить, думать и чувствовать, не очень социально-ловкий, но какое до этого должно быть дело, если ты богат? Хочется, чтоб у Пьетро всё сложилось.

Это про первый том. И МЕНЯ ПИДАРАСИТ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
Надо потыкать кнопки.

Так уж вышло, летние месяцы наполнены чтением русской классики - прошлое лето я читала Анну Карнегину или как перестать бросаться под поезд и начать жить Каренину, нынче приняла мотивировочный челлендж от маман, позвучавший как "Прочитаешь Войну И Мир, и Идиота - поставлю тебе памятник!", и вот я засасываю в мозг ту самую Войну, и тот самый Мир. По-маленьку, по-тихоньку. НО Я НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ КААААРЛ ЭВРИБАДИ КАМС АНДРЭ IS SO DAMN HOT
Кхм. Но вот...



Теперь к более внятной части.
Мысль 1. Граф Толстой - чертов шовинист и сексист.
Все женские персонажи у него - сивые, убогие, никчемные, жалкие, с чорными-чорными усами над верхней губой в целом падшие и глубоко плохие. Анна Михайловна Друбецкая постоянно что-то выклянчивает, готова и унижаться, и быть подстилкой, и чтобы её презирали лишь бы получить желаемое. Анна Павловна Шерер - старая перечница и не менее старая сплетница. Марья Болконская - некрасивая, нелюбимая дочь своего отца, пизданутая в голову боженькой. Лизонька Болконская беременная овца с ЧЕРТ ИХ БЫ ПОБРАЛ УСИКАМИ которая испортила жизнь своему мужу князю Андрэ и тот сбег из родного дома, лишь бы её не видеть. Наташа Ростова инфантильная соплячка, знающая только два состояния "люблю" и "хочу", и эти состояния находятся во взаимной связи: "Я люблю Бориса - Я хочу за него замуж!", "Я люблю красивого французского танцора балета - Я хочу стать танцовщицей!". Элен Курагина, которая числилась на балансе красавицей и умницей, оказалась циничной сучкой, выскочивший за Пьетро по рассчету, лишь бы после развода получить от него наследные милльёны. Фоном мелькают горбатые сестры без приданого и всякой надежды выдать их замуж да иссушенные старостью матери.

Так, хватит. Мы поняли, граф Толстой, быть женщиной в твоём веке было вообще не ажурно - или ты красивая и ты замужем, или та богатая и ты замужем. Или ты страшная и ты без мужа, или ты без приданого и ты страшная, и ты без мужа и ты никто. Какие, помимо вязания и молитв, развлечения у девиц среднего класса, которым балы и приемы не по статусу?! Наукой они заниматься не могут, танцовать не могут, быть артистками не могут, лабать на гитаре не могут! Только по церквям шататься да о муже, уже любом, уж какой подвернется, мечтать могут. Тоска. На войну и то не сходить. Даже это развлечение мужчины себе отхватили!

Мысль 2. СОУ ГОМО
Кругом восторженные, трепетные мужчины. Вот уж они-то - в отличие от женщин - всё как на подбор благородны, великолепны и прекрасны. При этом многие из них открыто ненавидят женщин. Великолепный князь Андрэ Болконский тот еще гондон - самовлюбленный, тщеславный, эгоистичный козел, который бросил нелюбимую, беременную жену и унылую сестру да умотал от их нытья на войну. И вот там он обожает брать шефство над молоденькими гусарами, смотрящими на него откровенно-влюбленными-умоляюще-влажными глазенками. От этого он чувствует себя важным и еще более возвышенным. А доставил ему Борис Друбецкой. Николай Ростов пылко и страстно влюбился в Александра Первого. Денисов это дело запалил и выдал: "Мда, в армии некого любить, а ты всё равно нашел и влюбился в его высочество!". И не просто влюбился, а к каждому ревновал и с завистью кусал губы, когда видел, как император общается с другими. И ТРЕПЕТАЛ ПРИ ОДНОЙ МЫСЛИ О ГОЛУБЫХ УМНЫХ ГЛАЗАХ ТОЛСТОЙ ПЕРЕСТАНЬ Федор Долохов - жгуче-карий красавец, балагур и очаровательный выпендрежник как-то раз сообщил своему другу Николя Ростову, что "встречал любящих мужчин", а женщины, по его убеждению, поголовно все вредные, продажные и морально-падшие твари. ДА МЫ ПОНЯЛИ ТОЛСТОЙ НУ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ Пьетро Безухов случайно-счастливый получатель огромного бабла, не знающий как справится с толпой в-рот-смотрящих воздыхателей, которые еще вчера его чморили, а сегодня ведут себя так, будто они уж сто лет как лучшие кореша. Он весь такой неуклюжий, податливый и неконфликтный очкарик, резко пошел в разнос - то вызвался стреляться на дуэли, то чуть не ударил жену свою тяжеленной мраморной доской, найдя неожиданную прелесть в бешенстве и открывший потенциальные радости домашнего насилия ТОЛСТОЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТЕБЯ ПРОШУ ОСТАНОВИСЬ

Мысль 3. Если я когда-нибудь рожу сына...
...я назову его Андрей Нет, не назову. Тем более мне нравится имя Арсений Так. Лишняя информация.
Не отличившись особой оригинальностью, я запала на князя Андрэ. Но как же иначе, коли автор не оставляет никакущих шансов?! Любой кадр, где появляется Андрэ, снабжается описанием того, насколько он прекрасен ХИ СЕКСИ ЭНД ХИ НОУ ИТ!!111 Он и ведет себя так снисходительно-спокойно, расслабленно, с ярким чувством собственной охуенности. Да Андрэ настолько крут и роскошен, что даже Наполеон на него - раненого и едва живого, лежащего в луже собственной крови на поле боя под Аустерлицом - вздрочнул!! "Ах, этот молодой человек, он так красив в своей смерти", потом Андрэ открыл свои ясны очи, и Наполеон настолько обалдел, что приказал своим забрать раненого русского в лагерь и выходить его!

Отдельным гвоздем программы я ждала андреевских дум про небо Аустерлица. Я ждала его озарения как своего собственного. Мне грезилось откровение на сотню страниц, наполненное запутанными мыслями о непостижимом боге, великой любви, вселенской скорби и прочей философской, как всегда у Толстого крайне уместной днявочковой клюкве. И всё же я открыла роту чакры и готовилась ловить истину. Но что же я получила на самом деле? Андрэ понял, что всё тлен. НУ КАК ТАК-ТО
Ну, и фееричный князь Андрей Болконский просто обязан получить приз самого внезапного кустового рояля. Время, когда он вернулся в отчий дом, было просто филигранным.

Мысль 4. Кто все эти люди и где мои вещи?
Википедия палит, что в книге 559 героев. Не удивительно, что я путаюсь в них! Мне всегда было сложно запомнить много имен, а тут их очень много, чересчур много, избыточно много! И все князья, княгини, княжны, фельдфебели, адъютанты да генералы с майорами. Плюс много-много других, менее произносимых чинов и званий и фамилий. Я схожу с ума. Наверняка все друг с другом переженятся, чую не по одному разу, по триста раз сменят фамилии и я вообще потеряю связь с персонажами

...НЕ СТАНУ ИМЕТЬ НИКАКИХ ДЕЛ С ГИПСОМ!!11

Слишком капризный и непредсказуемый сучий потрох. Разведешь чуть гуще, отвернешься на секунду - всё уже нахрен застыло. Хорошо, берешь себя обратно в руки. Разводишь заново. Чуть слабее. Всё так и останется блядской соплей! Хоть на сколько времени оставь сохнуть. Еще этот выблядок слишком летучий - я чихаю и постоянно хочу мыться (очень вовремя желание, учитывая, что в доме ритуальное летнее отключение горячей воды). Ощущения на руках отвратительные - мой-не мой, всё равно пыльные. ААААААААААААААААААААААААРРРГГГХХХ

Доделаю горшок под свежеподаренные гвоздики и финита.
в }/{опу это гипс, хватит с меня... (╯°□°)╯ ┻━━┻



Ну и еще я узнала, что Стрелец и Водолей - самые непостоянные в отношениях ЗЗ.
Нынешнее интернет-поколение - сборище твиттеро-нытиков и контакто-плакальщиков.
А в заборе мурманского аэропорта застряла лосиха.

Слава сатане и удачного вечера, блин.

Самый загадочный и непостижимый человек, которого я когда-либо встречала в своей жизни, это... я сама

1. Начало календарного лета. В городе-герое улицы рассекают девы в шортиках, мужское население стройными рядами сверкает волосатыми кривыми ножонками да мохнатыми пупками. А я подхватила инфлюэнцу. И - как говорят прожженные питерские эстеты - простуду на губах. Или как говорю я - ЕБАНАЯ ФУБЛЯ РАЗНЕСЛА МНЕ ПОЛГУБЫ ВСЁ НАХРЕН ОПУХЛО ПЕРЕКОСИЛО БОГУ В ДУШУ МАТЕРЬ ПОШЛА ПРОЧЬ С МОЕГО ЛИЦА. Блядский герпес. Врагам своим такое на седалищных буграх желаю. И чтоб чесалось и чесалось. И чесалось.

Причины своей внезапной и очень некстаточной хвори вижу в том, что в доме одномоментно отключили и горячую воду, и отопление, а я привыкла жить в тепле и минимум через каждые два дня устраивать спа с полным погружением в кипяток ДА Я ХАНАР а тут такая подстава. Ну и вот: я замерзла - я заболела. Болела самозабвенно. Но без температуры. При чем в моём положении, когда тело ломит, голова кружится, хвост отваливается, силы в пределах слабоко шевеления конечностями, а градусник утверждает: "Чувак, да тебя вот отсюда щас хоть в космос отсылать наложенным платежом!" отсутствие температуры скорее минус, чем плюс. Когда показатели выше нормы, хоть имеется алгоритм действий (съел таблетку, выпил малины, хорошо поспал и здоров); температуры нет, но тебе по ощущением ХРЕНОВО - не знаешь чё и делать. Спаньё только бесит, а делать ничего не можно потому, что уже устала. Я развлекала себя сериалами)) И Масс Эффектом третьим. Ооо, об этом отдельно потом. У меня экзальтический тремор.
2. МОЙ МЭЙДЖ СТАЛ НАПОЛОВИНУ БРАЗИЛОМ!!!11 Я РАДО Я ПРЫГАЮ И ЖДУ ВОЗВРАЩЕНИЕ ТРИУМФАТОРА
А ЕЩЕ КО МНЕ ЕДЕТ СИРЦО ВИШЕНКИ ЛОЛ ХОЧУ ВИШЕНКУ ХОЧУ СИРЦО СИРЦО-СИРЦО

3. Подумываю сменить тут своё имя на никнейм. Ибо ссыкотно. На меня в контактике выходят какие-то странные личности черте откуда. Я их не знаю, их имена для меня никак не звенят, а они пишут и пишут. И пишут. Это подозрительно и напрягает.

4. Мне очень стыдно, что я ничего не пишу. Нуль нового, нуль свежего, нуль переработка старого. Нет идей, нет желания тыкать кнопки. Мысли по теме иногда мелькают, правда, не долго и не достаточно ярко для того, чтобы мне хотелось их немедленно записать, а потом в удачное место приложить... *качает головой*
Следующая глава МонстроМакси висит в две ебаные тысячи слов и никуда не движется дальше. И не то, чтобы я не знаю про то, что дальше или не имею представления, как всё вывернуть, нет - я имею и я знаю. Просто... всегда есть что-то другое, чем я могу заняться. Боюсь, как бы такое откладывание не стало постоянным. Тем более, мне кажется, что я пишу в пустоту. Собственно, это нужно только мне, но как бэ зачем? Я знаю всю историю до конца, мне не нужно самой себе её рассказывать.

На фоне этого упадка даже не удивляюсь, что народ отписывается.
Удручает другое: всё ебали моё скромное, вежливое пожелание узнать причины ухода "Ты дерьмовый автор, твои тексты просто ужас, ты скучный комментатор, ты склочная циничная баба, я устало ждать обновлений, я ухожу от тебя к кому-нибудь более плодовитому и талантливому, а ты как хочешь". Разве сложно сказать что-либо подобное? Мне - нет. Но я ни от того из своего избранного не отписалась. Даже от тех, кто уже ничего не пишет и несколько лет вовсе не появляется на Фикбуке. Я не кичусь этой преданностью - о, это вообще не моя сильная сторона - просто я сохраняю уважение к тому, с кем я общалась и чьими текстами реально наслаждалась. Пусть даже недолгое время.

Поняла, что совершенно не переношу людей, которые имеют какие-либо дефекты речи. Картавят, не выговаривают отдельные буквы или целые слова, шепелявят, проглатывают окончания слов, ставят не правильно ударения или - вот щас меня просто бомбит! - говорят с украинским "хэ"-каньем. "Спасибо вам преохромное, ей боху блаходарю вас!". ААААААААААААААААААААА. Меня крючит и корчит, как от физической боли. Я нифига не толерантная. По ходу моих увлечений приходится шерстить ютуб, и вот уж где рассадник клиентов в очередь к логопеду... По ходу все сивые и убогие создают интернет-каналы. Беда в том, что они могут рассказывать или показывать реально интересные штуки, но звуки их голоса доводят меня до бешенства быстрее, чем я постигаю суть.

Отдельный батт-херт в сторону дикторов отечественного телевидения.
Что за дегенераты безголовые пишут им тексты?! Меня учили в школе, что нельзя НЕЛЬЗЯ склонять по падежам имена собственные, которые оканчиваются на букву "о"! НЕЛЬЗЯ!!1 Например, то и дело можно услышать: "напряженная обстановка в Косове", "украинские войска были окружены в пяти километрах от Дебальева, а в Солнцеве кошка родила тройню". Кому-нибудь, кроме меня это режет слух? Кто-нибудь, кроме меня желает пойти дать им учебником по лицу? Косов0, Дебальцев0, Солнцев0! Нельзя склонять! Никто не говорит про столицу Норвегии, мол, "Сегодня в Осле прошли переговоры по ядерной программе". Нет! Вот тут говорят правильно: "Сегодня в ОслО прошли эти блядские переговоры...". Никто в здравом уме не склоняет фамилии, оканчивающиеся на О - Кравченко, Олешко, Мутко. Никто так не делает! Зато можно "жить в Косове", блядь.

Дерьмецо, прикрытое газеткой...

"Пусть живет с бутылкой, а не с людьми" - сказал мне один умный товарищ. Тысячу раз был он прав! Точнее она права))
Когда человек превращается в полное говно, теряет последние нити связи с реальным миром, вообще не понимает, что происходит вокруг и нет, ему не кажется, нет, это не галлюцинации, нет, это не шуточка, когда он позволяет себе распускать язык и прикладывать руки - место такому человеку на дне. В изоляторе. В питомнике для социальных деградантов в ошейнике с шипами вовнутрь. Где угодно, но как можно дальше от цивилизации и остальных. Поскольку человеком это назвать уже сложно, но щито поделать *разводит руками* коли такому индивидууму бутылка дороже семьи, дороже уважения близких, дороже всего, что у него есть, то и нечего за него цепляться. Ему норм - окей, как угодно, но терпеть подобное в ущерб собственной морали и здоровью это унижать себя.

Он сам сделал всё, чтоб заслужить такое отношение. Он очень старался, и вот он его получил. Аплодисменты.
Довести меня до истерики со злыми слезами и криком на ультразвуке еще никому прежде не удавалось. Этот вчера смог. Последняя капля, что переполнила бассейн и затопила Атлантиду. "Не кричи, что подумают соседи". Какие-то левые чуваки ему важнее того, что думаю я, его единственная дочь. Вот молодец! Заботливый какой отыскался. Заботился бы он о моем физическом, умственном, психическом, творческом здоровье с раннего детства ничего из того, что было накануне, не было бы никогда. Умел бы он доносить свою мысль трезво, ясно и с мотивами, чтоб мне захотелось говорить про себя: "Ооо, я хочу сделать это! Вот папа порадуется! Папа меня похвалит!". Это смысл воспитания, оно должно придавать сил и хотения! Вместо этого я слышу: "Ты должна, ты должна, ты не права, ты ничего не умеешь, ничего не хочешь, ничего не добиваешься, ничем не интересуешься, никуда не стремишься, ни о чем не мечтаешь, одеваешься не так, музыку слушаешь не ту, друзей у тебя нет, ты только в своем компьютере тыкаешься, ты ты ты говно говно ГОВНО!!1 Иди и заработай мне на Хэннеси XO, мне всё равно кем, хоть уборщицей туалетов на автовокзале, тогда я буду считать тебя чуть лучше... Может быть. Нет, не буду, ведь потом я придумаю новый повод доебаться до тебя! Это же моя любимая игра!".

Да-да, это я снова про Сергея Владимировича, моего блистательного папочку, если кто забыл или не в курсе. А то, что было выше - прямая цитата. Вообще ему тут посвящено достаточно писанины. Но надеюсь, этот пост на днявочке - последний, где будет фигурировать его имя.

Вчера он исполнил монолог на тему "С первого числа мы начинаем новую жизнь". Итак, теория:
1. Хэй-хэй, с первого числа мы начинаем новую жизнь! Хорошее стремление, не так ли? Доброе и благородное. Когда ощущение, что жизнь идет по пизде одолевает каждый вдох - это знак вселенной. Ты идешь не туда, сверни в другую сторону, твоя жизнь - перекресток семи дорог, лабиринт Фавна и подземелья Эребора разом, не надо стремится туда, где камни впиваются в ступни, упорно и бестолково переть против ветра в пыльную вьюгу, когда левую руку доедает койот. Есть другой путь, приятнее и веселее, тот, который тебе непременно понравится, тот самый, который ты искал. Единственное, что осталось - это верно нащупать его. Этим с первого числа ты и займешься, да-да?

"С первого числа мы начинаем новую жизнь". Практика:
2. Нет и нет. Знаете, какой смысл эта фраза имела на самом деле по самопальной теории моего папочки? Новую жизнь должны устроить ему ДРУГИЕ (матушка и я, особенно я). Мы должны измениться, чтобы в лучшую сторону изменилась его жизнь, чтобы его величеству было уютно и по максимуму комфортно, чтобы его ничто не тревожило и он мог спокойной отдыхать, попердывать под одеялко, плевать семечки на пол и хлебать пивасик. Ведь все вокруг него - это не живые люди со своим мнением, а безмолвная свита и прислуга. С ними нечего разговаривать на равных, а любое барское слово должно немедленно усваиваться и выполняться. СРОЧНА Он додумался до такого гениального решения всех проблем своей жизни, пока три недели лежал на диване в депрессии. Поднимаясь только для того, чтобы добежать до магазина за выпивкой. ДЕПРЕССИЯ БЛИН Взрослый человек, у него семья, умеренный по сложноте выполнения набор обязанностей, одно-единственное задание со звездочкой, которое требовало молчать при излишней дозе принятого внутрь, незаконченный ремонт и ты, в конце концов, мужик!! Мужики, которым за пятьдесят, не имеют морального НИКАКОГО ВООБЩЕ права томно вздыхать, мол, не трогайте их, трепетных, у их величеств депрессия! Модное слово не скрасит истину, которая состоит в том, что они просто не хотят ничего делать, потому что даже встать с постели - это трудно. Я не говорю про чистить зубы, умываться, принимать душ раз хотя бы в два дня и есть на кухне, а не там же, где спишь.

Буду честной до конца и скажу, что у меня тоже бывают такие дни, когда мне ничего не хочется и единственное, что я могу это моргать. Но три недели без просветов?! Когда один такой мой день приходит к концу я, уложившись спать, ругаю себя последними словами и проклинаю собственное бессилие. Долго не могу уснуть. На утро у меня есть в голове план, как сделать своё существование краше и чем себя потешить. Ибо я знаю, что подобное прозябание - даже хуже, чем полный трындец.

"С первого числа мы начинаем новую жизнь". Это всё равно, что: "Ой всё! С понедельника я сяду на диету, а по утрам буду бегать".
Не надо ждать какой-то даты, чтобы начать что-то делать. Датами надо отмечать уже сделанное, достигнутое, завоеванное. Дата, когда утром преодолен в сумме сотый километр; дата, когда на весах заветная цифра в 60кг. Никого не волнует дата, когда Гитлер придумал мысль о том, что СССР надо уничтожить. Зато все знают дату Дня Победы над его идей и над ним самим.

Захотел менять жизнь - меняй сегодня, сейчас, сию минуту, лишь только эта идея попала голову! Вот, например, великолепная я, которую папочка считает говном и взял за веселую игру смешивать с грязью по любому поводу, как только больше нечем заняться и всё вокруг слишком скучно и серо. Итак, я захотела заняться декупажем и рукоделием - я пошла накупила материалов, красок, кисточек, сижу каждый день тренируюсь, записываю в отдельную тетрадочку узнанное, смотрю видосики, придумываю че б срукаделить, ищу идеи, меня торкает, когда я думаю, что могу сделать. Я захотела научиться лепить - и снова я пошла накупила материалов, инструменты, уже смастерила кое-что, имею планы на следующие. Я захотела заниматься дома гимнастикой, йогой, кикбоксингом и качать пресс - я нашла себе тренеров, подобрала интересные мне и удобные для меня комплексы упражнений, купила форму, добыла коврик, не первый месяц веду блокнотик, куда каждый божий день записываю, какие программы я выполнила и ругаю себя обидными словами, если продолбала. Я захотела много читать - я читаю, нахожу книги в Интернете и читаю: перед сном, в свободное время, когда мне хочется, тогда и читаю. Ну, самое запомнившееся - романы Линдвиста, "Анна Каренина", длиннющая серия про Эраста Петровича, сейчас вот взялась за "Войну и мир", до того была еще куча другой мутной литературы, которой и названия-то приличного не найду. Я читаю книги по философии (такой простенькой, чисто для кругозора) и психологии, пособия для писателей (чтоб писачки не стояли, но они стоят еще больше))), по криминалистике безо всякой особой цени - это просто интересно. В моей голове дофига барахла с информацией из разных областей знаний, уместно-не уместно я периодически её выдаю в эфир. Он меня укоряет, что я постоянно торчу у компьютера, - ну, нынче такое время, что всё там. Всё, что хочется, всё, что требуется немедленно, всё, что больше достать негде - всё там. Книги там, поиск развлечений там, самообразование там, фильмы там, музыка там, часть моей работы там, часть моего круга общения тоже там! Коли уж он отстает от диалога с этим миром, я не обязана. И не должна объяснять, почему эта система работает так, а не иначе. Он сам не понимает - не мои проблемы.

Есть же смысл, простой как дважды два, в этих двух словах: захотел - делаешь. Это же так просто, черт возьми! Другое дело, когда захотел и ноешь, что это так ужасненько трудно, а ты так устал? Ну... Сам себе не поможешь - никто не поможет. Потому что никого не волнует, насколько глубоко то болото, куда ты сам себя утягиваешь бесконечными поисками отговорок. Честно: никого. Друзья, семья - всё пустое, всё это в стороне. В центре только ты один, ты сам. Потому, что в первую очередь ты сам должен волновать себя. Волновать то, как ты смотришься со стороны, как говоришь, что делаешь и как выглядишь в глазах тех, кто снаружи, после сказанного и сделанного. Чувство собственного достоинства, знакомо такое? У моего папочки оно отсутствует напрочь. Потому что он конченный алкоголик. Это уже даже не диагноз, а крест. Тяжелый, с ржавыми метровыми гвоздями, грубо обтесанный, оставляющие глубокие занозы на незащищенных руках. Только несет этот крест не он, а те, кто рядом с ним - вынужденные с ним общаться, считать его за родственника и которые не могут отказаться от него, потому что... потому что матушка помнит, как они общались в молодости, а я помню игры в нарды и Монополию. Я помню. Но в настоящем нет ничего. Увы?..

"С первого числа мы начинаем новую жизнь".
Да, он прав. Я начну новую жизнь, маман начнет новую жизнь. Без него. А он пусть делает, что хочет. Едва ли он вынесет такие-то выводы из этой истории, что-то поймет и придет извиняться. Мне это от него не нужно. Единственное и последнее, что мне от него нужно, - это ключи от моего дома. Мысль о том, что у него есть возможность сюда заявиться в любое время, доводит меня до бешенства.
Главное тут, чтоб матушка над ним не сжалилась. Чтоб не простила его. Чтоб он не наплел их сладких сказок про то, что он всё обдумал и исправился, что он доделает ремонт, как и обещал, и слова никому обидного не скажет никогда-никогда. Хотя в случае, если он снова появится здесь после того, как поднял на меня руку, я не знаю, что буду делать. Сама подниму на себя руку??.. Ох, как же мне будет стыдно! >_<

Отпидарасила сегодня квартиру от его присутствия. Помыла пол, пропылесосила везде. Очень тщательно и вдумчиво. Знаете, примета такая есть: мол, после чьего-либо отбытия из дома не стоит делать уборку сразу, типа тот человек никогда не вернется. Так что я надеюсь, что сработает. Под его столом было сколько семечковой шелухи, будто он плевал на пол. Еще раз, медленнее: плевал.на.пол. Я даже удивилась, что не нашла под столом кучки говна.

А теперь давайте, пожалуйста, говниться!
На этот раз я даже комментарии закрывать не стану - не скупитесь, не проходите мимо, высказывайте своё мнение! А я потом распечатаю ВСЕ свои посты про него и покажу. Ему будет похуй (как обычно), зато мне отдушина.

...то одно им, то другое.

Итак, дорогие детишки, давайте поделимся друг с другом тем, что нового мы узнали сегодня, помимо фееричной фразы из заголовка))
1. Быть девочкой очень дорого. Быть красивой девочкой еще более дорого. Намедни мне приснились туфли, на которые я положила глаз, но оставила в магазине, - и вот на следующую ночь узрелись они мне во сне, а днем я поехала и купила их. Черно-белая вышивка, лаковая шпилька в 11 см. На них просто стоять - то еще испытание! Ходить - вообще не представляю как. Зато неистово хотела. И получила.
Даже думать не хочу, сколько бабла я потратила и продолжаю тратить на свои волосы... Природа, поштож ты так со мной? И почему матушка не выбрала кого-нибудь с более идеальными генами в мои отцы?..

2. фанатичное Увлечение чем-то влетает в копеечку. Успокоила себя тем, что накупленного мною хватит на несколько поделок. И вот их надо делать, пока прет! Carpe diem и всё такое, господа, лололо. Еле вывела себя из магазина для рукоделия! За ухо ЗА УХО КАААРЛ

3. Рассекретила саксофониста. Помните его, ха?
Долго его не было, ажно с конца зимы. Я и забыла благополучно. И вот он вылез опять. Несколько дней наяривал всякое нечто военно-полевое, казарменно-потряночное, патриотично-слезное. Всё такое черно-оранжевое, насквозь девятомайное. Как-то он со своими "Катюшами" да "Маршем славянки" отстал от диалога... Я-то думала, этот саксофонист - голодный штудент, который исполняет жалостливые музыкальные пируэты, дабы за счет милостыни, собранной с сердобольной публики, отчалить до консерваторских курсов в стольный град Петербург. Ооо, вы понимаете, что я тот еще романтик?! На деле наш Саксофонист - это лысеющий товарищ с пузиком, которому можно дать лет тридцать пять-сорок. Мужик, иди на завод

4. Мороженка)) Всем неприличной мороженки! неприличной мороженки!

- Что-то (ЧТО-ТО КАРЛ!!1) расщепляет липидный би-слой. И он разрушается, - блондинка кажет на схему.
- Диффузионный барьер... - с умным видом предлагает нигга-бро.
- Какая амплитуда у мембраны? - спрашивает сурьезный голос начальника.
- Минус 60 или меньше, - отвечает нигга.
- Значит, нужно увеличить деполяризицию! - предлагает тот же сурьезный голос.
- Тогда мы поджарим ионные каналы, - сокрушается блондинка.
- Нет! Если ввести путаси-силективный инсулятор в сыворотку и сократить импульс до 30 миллисекунд. Что, фигню сказал?
- Эээ... Это может сработать.
ЭТО МОЖЕТ БЛЯДЬ СРАБОТАТЬ КААААРЛ!!1

По началу фильм до максимума челодланный. Он раздражает и бесит. Всё, что происходит, вызывает недоумение и неадекватную агрессию. Почему ученые, занятые работой в крутецкой лаборатории, изучающие такую штуку, как воскрешение, сплошь малолетки, раздолбаи и некомпетентные дебилы? Вот например: эти товарищи воскресили собаку. Они не оставили пса под наблюдением в лаборатории, не утыкали датчиками, чтобы ИЗУЧАТЬ собственное блядь открытие и фиксировать данные эксперимента для истории и потомков, нееееет - блондинка и главный взяли ожившую животину домой. Выдали ей кормушку, постелили перинку, почесали за ушком и оставили в покое. И самое серьезное, что их взволновало, а не выдернули ли они эту собаку из собачьего рая!

Хотелось, чтоб все герои сдохли самой страшной смертью! Очень сильно хотелось.

После половины началось БАМБОЛЕЙО
Не без тупых жанровых клише, конечно (например, излишнего обилия трешовых бу-моментов, задумчивых брождений с фонарем по темноте, пустых разговоров на темы сомнительной морали и прочего), НО. Этот фильм имеет свои НО и ОДНАКО, а так же ОЛОЛОФИНАЛ так что к концу - когда я, наконец, снова смогла дышать - моя внутренняя омгиня всё этому фильму уже простила.

Право, это удивительно, но совершенно ясна агрессия воскрешенной ГГ. И все те чудачества, что она творила, имеют под собой основу, которую можно уловить и понять. Случилось так, что она как бы выключилась (умерла), потом включилась (воскресла) и во время этой перезагрузки (перехода из одного состояния в другое и обратно) приобрела россыпь удивительных способностей, её мозг разогнался на полную катушку развития. Это охуенно круто! В это можно поверить, ибо откуда мы знаем, что будет после телесной смерти? Наука молчит, достоверных фактов нет, создатели фильма предложили свой вариант - окей, спасибо за инфу, пляшем дальше. Когда ГГ включилась обратно, она стала умнее, ловчее, приобрела способность к чтению мыслей, телепатии, телекинезу, телепортации, подчинила себе кровь, огонь, электричество и металл! Она, блин, Магнето и Джин Грей в едином теле! "Но почему же она всех убивает?", "К чему эта жестокость и откуда ненависть?" - хочется спросить. Спрашиваешь и... получаешь простой как валенок ответ. И в этом ответе маленькая девочка разжимает кулачок, а на ладошке коробок спичек. Кошмары, что всю жизнь одолевали нашу ГГ, оказались самой же себе устроенные, самой себе обеспеченные. Потому что та злая и жестокая сучка, в которую она превратилась, уже была, она уже существовала. Изначально. Только чтобы это понять пришлось умереть.

Знаете, при всем моём скепсисе, на удивление - смотрибельно. При условии напрочь отключенного звука НЕ СЛУШАТЬ НЕ ВНИКАТЬ НЕ ПЫТАТЬСЯ ОБЪЯСНЯТЬ ЛОГИКОЙ ПРОИЗНОСИМЫЕ ГЕРОЯМИ СЛОВА. С диалогами просто кошмар. Я серьезно. Не припомню ничего насколько же убогого и безобразного. Даже Корифей - просто кладезь мудрости и адекватности по сравнению с местными открывающими рот.
Короче говоря, глянуть вполне можно, тем более хронометраж в едва час располагает))

Когда бледная точно холера Оливия Уальд улыбается - она превращается в невесту сотоны!

"Безумный Макс: Дорога Ярости" отличный фильм, где море экшена, огня, взрывов и шебутных товарищей, каждый из который отрабатывает называние фильма с таким осатанением, будто надеется на доплату. Им хочется выписать молока за вредное производство. Это всё, что я могу сказать, - сюжет не самая сильная сторона фильма, зато всё мощно и круто. Летающий гитарист на резиновых подтяжках доставил. Намордники порадовали. Бритая Шерон Стоун та еще штучка. Всё очень эффектно, от картинок захватывает дух, погружение в атмосферу пустыни и дикости правдоподобное, без занудства и лишней информации - предел мечтаний))

Но мы движемся дальше - я помониторила ютуб и поняла, что хочу видеть исчо.

1. Про мальчика-сомниари)) Хочу!

+2 трейлера

2. Сэм Рокуэлл!!1 В фильме про плохой дом. Ну... окей. Всё равно хочу!

3. Безнадежно застиранная главная гг и Том Хиддлстон, зато какие костюмы и антураж!!1