Отчаянно теряющий штанцы Крис Эванс

Нет, это не о том, как я в компании трех жгучих, накачанных латиносов лихо провела субботу.
А про готовку. Чувствуете, как всё упало?.. Да-да, вот и у меня тоже.

Для начала немного лирики
Стоит признаться: готовить я не умею. Так что на бирже потенциальных степфордских жен я котируюсь в нулевом десятке)) Правда, иногда меня пробивает симское желание сготовить что-нибудь срочна - у меня честно лежат рецепты того, что бы я хотела сварганить, но случай для этой забавы с кастрюльками выпадает не часто. Когда в усредненной квартире с обычно одной кухне проживает больше, чем одна женщина - это ровно на одну женщину больше, чем надо для комфорта. Как бесконечно-пропащее и глубоко амебное поколение, я постоянно нахожусь в опале и под обстрелом критики и советов, так что во избежании любых нервных потрясений кухня находится в постоянной оккупации ба. Но поскольку сегодня она свернула свои штандарты власти и умотала в гости, то я произвела на свет божий дерзкую вылазку!

Задача у Штирлица была банальной до слез - драники.
Я мечтала о них две гребаные недели! Выбрала вкусненький элементарно-ватсон рецептик и приступила к делу. В рецепте указано время на квест - полчаса. Окей, чем меньше времени надо провести у плиты, тем лучше! Но... Рецепт, ты гондон! Ну, или я гондон, потому что я ебалась час. Нет, ничего сложного в том, чтобы всё нужное почистить да замесить картофельно-сырно-яичную субстанцию не имеется даже для такого дремучего австралопитека как я, дело в том, что дальше - а именно в обжарке. Почему-то для своих габаритов в шесть картофелин, из которых получился нехилый такой тазище "теста", рецепт в общий счетчик не учел время для того, чтобы обжарить всё это дело с двух сторон. Ну или я такая медлительная! Хотя я умею максимально шустро печь блинчики, подкидывая их от сковородки вверх. И ловить обратно на сковородку другой, сырой стороной. Мда-с, и обед, и спектакль...
Начав выпекать первые две штуки, Шерлок с удивлением ВНИЗАПНА И НЕОЖИДАННО выяснил, что драники-то оказывается нифига не оладушки, и хуй пропечешь их насквозь, если они в палец толщиной! Надрезав первого испеченного товарища, он грустненько продемонстрировал мне своё вяленькое, сыренькое нутро. Следующие порции я размазывала тоооооненьким слоем по сковородке, а это, знаете ли, довольно сложно сделать огромной столовой ложкой. Взять чайную мне вероятно помешала религия, другого объяснения я не могу найти. Кое-как определившись с принципом выпекания, я более-менее успокоилась, но веселье было в самом разгаре...

Далее последовали проблемы по визуальной части - я понятия не умею, как выглядят эталонные драники! Всё увиденное в интернете просилось не в рот, а в мусорное ведро! Пришлось фантазировать в ключе: "А что было бы приятно слопать мне?..". Поскольку с геометрией мы пересекались только в школе, исключительно вынужденно и безо всякого удовольствия, то от приятных округлостей пришлось отказаться. Драники моего производства похожи на мутантов)) Зато тоненькие, у них вполне аппетитная корочка и они хрустят! ЕЩЕ И С СЫРОМ ВАХ ВАХ ЛОЛОЛО
Правда, насчет вкусовых качеств выспросить не у кого, а я сама еще не попробовала, потому что после того, что между нами было, нам пока лучше не пересекаться взглядами))

Попырить, чё получилось у этой дурочки!

Рецепт (если кому интересно).Рецепт (если кому интересно):
- 6 картофелин (я взяла 5 маленьких, и то получилось дохера!)
- 2 яйца
- 3/4 стакана муки
- тертый сыр по желанию
- соль/перец/специи по вкусу.

Картофель перетереть на терке, отжать сок.
Загрузить всё в одну посудину с яйцами, сыром и специями, перемешать.
Выложить на подогретую сковороду лепешечки, обжарить тудак и судак.
Профит! =)

Помнится, давеча в доверительной беседе из ранга квестов "Вопросы веры" вскользь я призналась моему мэйджу, мол, в своей жизни я испытывала мало эмоций. Мало или недостаточно сильных - не важно. И оттого у меня возникают проблемы с писанием писачек ВАЗМОЖНА Ну, потому что я бываю не в состоянии описать то, чего нет в моём скудном багажничке эмоций. Посмотрев этот фильм, я поняла, что на самом деле это так уж плохо. Некоторые эмоции лучше не испытывать. Ведь "наказанием будет то, что ты не сможешь забыть этот момент". А я-то думаю чего это вдруг Озон начал мне подкидывать "букинистику о любви" купи купи богатырррская Озон. Отвали, Озон.

Час двадцать боли и пустоты. И боли от этой пустоты. Обрывочных кадров и "Эээ... ну и хватит этой сцены!.. Наверное...". Всё происходящее выглядит рваными обрывками чего-то другого, как попало сляпанного в то, что есть. Суета кадров меняется быстрее, чем успевает завершиться хоть чем-то хоть какое-то событие. Разговор ни о чем, тлеющая сигарета, выдох, кадры с природой, разговоры о возвышенном. БАХ Все бухают, тискаются, кто-то трахается, кто-то ведет беседу о вечном, спонтанный поцелуй, разбитые губы, поцелуй-тройничок с намеками на инцест, купание в реке и лунном свете, кому-то бьют морду, разговоры о тленности бытия. БАХ Побегушки по полю, спонтанный ресторан, кто-то трахается, чьи-то коленки, чтение книги, сожжение рандомного письма, какие-то платья, чьи-то слезы, фразы-фразы-фразы эмоциональной вовлеченности БАХ БАХ БАБАХ А потом из землицы выкапывают пистолетик.

И посреди всего этого - выжигающие сетчатку кокаиново белые, кодеиново-неправильные ослепительные рубашки. На бледных мальчиках с пустыми глазами, тонкими пальцами и прозрачными запястьями.
Сюжет утверждает, что эти ребята - самые обычные немецкие школьники. Я вижу пресыщенных жизнью, сигаретами и алкоголем, затянутых в своё личное экзистенциальное болотце долбоебов. Всё, что они говорят и особенно делают, смахивает на упрощенное до пародии, до шаржа поведение и поступки типа-взрослых. Как в среднесортной школьной постановке Вильяма нашего Шекспира. Они курят, потому что это круто; пьют, потому что поэты и люди, которые такие-не такие должны пить и вообще пить это креативно и истина в вине, братан; они трахаются, потому что это куда-то там возвышает в самую-самую взрослость. Так что ни ничуть не удивляет, что авторитет среди толпы этих одноклеточных имеет рандомный мужик, который доставил на вечеринку самое крепкое бухло, да девица, которая тупо давалка.

Да черт побери, весь сюжет вертится вокруг этой шлюхи!
Клуб Самоубийц вообще бы не пришел никому в голову, если бы было чуть больше выбора в девочках. И ОН ЕСТЬ однако никто не может объяснить, почему все мальчики тащатся от лупоглазой, блеклой постиранной малолетки. Клуб Самоубийц начальным этапом придумался потому, что эта шлю спонтанно-внезапно не стала давать главному герою, который в неё влюбился, зато потом дала другому мальчику, в которого мучительно и тяжело был влюблен её старший брат и.... всё ЖОПА ГИТЛЕР СОТОНА СТРЕЛЯТЬСЯ СУДАРЬ ПЫЩ ПЫЩ МОЯ ЖИЗНЬ КОНЧЕНА

Грустная, больная, неправильная, вывернутая кожей наизнанку, ни к чему не поучительная история о том, как одна тупая шлюха с пропускной способностью своих булок, точно метро в час-пик, разрушила жизнь пятерым людям. Музыка, искусство и всё прекрасное вокруг говорит мне - люби-люби, возлюби, это самое чудесное чувство, которое только есть на земле, тот, кто никогда не любил, тот не жил, любовь окрыляет, очищает, меняет в тебе всё латает все сюжетные дыры убедительно объясняет мотивацию героев и их поступки ПОЛЮБИ И ТЫ ПОЙМЕШЬ СЕБЯ СВОЮ СУТЬ СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ ВСЁ НА СВЕТЕ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ Ну и вот что делать такому роботу как я? Сразу стреляться пойти?.. Но неееет, я не стану таким образом позорить мою матушку. Не для того она меня растила.

Не очень поняла правил этого Клуба Самоубийц. Потому что правил по идее быть не должно, а у них оно есть и тупиковое - вот ты влюбился или случилось так, что тебя полюбили; вот ты бросил или случилось так, что тебя бросили - всё, пора! Ты должен убить не только себя, но и всех тех, кто отнял у тебя твою любовь. Поразительно, как таким макаром все подростки этого фильма не перестреляли друг друга. Потому что там - во-первых - каждый ебанутый, а этим обычно поводов вообще не нужно; а во-вторых - каждый встречный влюблен в главную героиню-шлюху. А она открытым текстом говорит, что не собирается быть чьей-то, а хочет быть всеобщей.

А все помыслы о любви нужны вероятно за тем, чтобы было о чем думать, пока тебя усасывает в дно собственного никчемства.
Самое искреннее признание было услышано от главного героя, который сказал своему лучшему другу: "Если ты уйдешь, то и я уйду...". Но зассал и никуда за ним не пошел, а просто отпустил, потому что не сумел, не захотел удержать. А может, понял, что если удержит его руку, то это будет просто рука, без пульса его друга, который вроде и дышит, но уже никак не живет. Нет в этом фильме ни любви, ни дружбы. Всё какое-то неправильное и исковерканное. Он не об этом. А о чем - я не знаю. В полупьяном угаре он мелькает вспышками чего-то и втыкает иголки под ногти и думает, что физическая боль созерцания затмит любую другую. Тут надо признаться - пару раз сработало.


+2

Да, это снова Аугуст. Кто ж виноват, что он снимается в сплошной боли, которая рвет мне сердце?..
Местный несостоявшийся гей-роман отлично поковырялся в моей душе. Фух, мне надо подышать морозным воздухом...

ЛОЛ
А хто у нас тут дикий неадекватный кальмар садовод?
А хто у нас нынче хохотал как безумный профессор и верещал ОНО ЖИВОЕ ЖИВОЕ
Тот самый хто - ЙА

В общем, прошло две недели и авокадо, который считался героически погибшим, ожил. Видать, HIM и немецкая речь хорошо зашли! хD
Мистер Святой Адвокадо треснул по серединке идеальным полукругом и активно хочет на, то есть в горшок)) А горшков-то нет! И земли нет... Хотя у меня тут засохло нечто не растущее, думаю, можно его будет выселить)

Доказательство

Ранее в сериале...чтобы захотеть растить авокадо))
Да не-не, надо просто быть мною.

Три недели косточка, поистине аришоковых габаритов, оставшаяся непригодной для новогодних салатов, лежала и томилась. На кухонной полочке. На уровне моих глаз. Индеец Зоркое Око только вчера заметил. Потом варварски сковырял засохшую скорлупку, которая не вынесла тягот жизни, а под ней оказалось нежное и упругое персикового цвета попко-сердечко!

БОЛЬШАЯФОТКА

Не знаю, удастся ли мне реанимировать это авокадо, которое упорно засыхало в грусти и тоске, но я выделила ему персональный стаканчик и поставила рядом с собой. А водой залила УГАДАЙТЕ КАКОЙ

запись создана: 21.01.2016 в 00:21

Арчи знает толк в том, как правильно кадрить майоров гестапо



Переводчик развлекался как умел, на всю катушку)) хD
И НЕТ Я ВОВСЕ НЕ ДРОЧУ НА НИХ НА ЭТУ СЛАДКУЮ ПАРОЧКУ НЕ МОЖНО НЕ ДРОЧИТЬ

Денек сегодня выдался отменным со стороны "лучше б я сегодня вообще не просыпалась", я хотела хоть как-то поправить дела моей контуженной кармы за просмотром кина. Выбор пал крайне неудачный. Но кто бы знал?! Фильмы авторства Квартета И это всегда что-то более забавное и максимально нестыдное, чем всё остальное возможное из российского ассортимента.
Ведь так? Нет.

Очередной высер про усредненное быдло со своим среднестатистическим бытом и веселую встречу нового года. Всё до ужаса топорное, стереотипное и вызывающее зудящий стыд. Этот фильм наполнен жирными сотрудниками ДПС, взяточниками в погонах и в белых халатах, пьяницами и алкашами, ворами и обманщиками, беременными тупыми телками и семейными парами с идиотическим наполнением на любой вкус. Все они варятся в абсурде сюжетных ситуаций, совершая ебанистические поступки, а в конце все мирятся и веселятся ВЕДЬ НОВЫЙ ГОД ЖЕ Это должно быть типа смешно? Окей, если не повеселить, то фильм хотя бы должен рассказать историю, которая бы чему-то научила? Эээ, нет. Когда же уже поймут, что пьяные люди это не смешно, не забавно и не увеселительно, а убого? Чую я, что никогда.

В кадре четыре истории.
1. Полицейский и его беременная жена, которая дала ему денег для взятки врачу, чтоб хорошо принял роды ВЕДЬ ВСЕ В ЭТОЙ СТРАНЕ ДЕЛАЮТ ТАК её муженек эти деньги просрал, по пути случайно не спас своего напарника, отвлекшись на звонок мобильника, и тот задохнулся. Весь остаток фильма этот Полицейский собирал с населения взятки для врача, пользуясь своими погонами. Задохнувшийся напарник при этом катался с ним в машине и подвергался нытью и укоризненным тычкам в бочину. В конце жена Полицейского крупным планом и в полный голос рожает в джипе, а напарник оживает. Оборжаться.
2. Алкаш, живущий в какой-то глубинке, среди ночи встретил инопланетян. Выпили вместе в бане под огурчики и "Ты меня уважаишь?..". Инопланетяне рассказали алкашу, что завтра потоп и предложили увезти с собой. Алкаш поскакал к жене и сыну, живущих отдельно. Жена сдала его в вытрезвитель. Нарколог оказался шизофреником и отпустил алкаша в окно со словами: "Передавай привет нашим!". Инопланетяне оказались космическими ассенизаторами, которые сливают на Землю космическое дерьмо, и это типа нефть. Алкаш возвратился к себе домой в село, а дома его встретили жена и сын, жена намыла полы и наварила борща. И простила за пьянство, потому что его приход со словами про инопланетян вовсе не белая горячка, а попытка извиниться. Жена его простила и они все вместе встретили новый год, а про инопланетян алкаш забыл, потому что они стерли ему память. Охуеть как смешно.
3. Две семейные пары - одна богатая, другая бедная. Их детки собрались женится, но на общем собрании в ресторане что-то пошло не так... Полчаса стыда выслушиваний диалогов двух матерей и их мнений о друг друге, всеобщая свара, драка матерей и отцов, погром ресторана, пожар и "Кто будет платить за счет, шта почему так дорого, вы страну разворовали, вы и платите...". А потом спонтанный сопливенький тост за будущих родителей, потому что девочка, желающая жениться на мальчике, беременная и вообще давайте жить дружно, мы же одна семья, нам еще ребеночка всем вместе растить, а это столько денег, давайте разменяем квартиру, продадим машину, возьмем ипотеку. Бляяяяядь. Просто блядь. И просто охуеть как забавно.
4. Более престарелая семейная пара, мечтает попасть на "Поле Чудес" и самая главная их проблема, - это что выбрать: приз или деньги. Если приз, то вдруг там кефир. Жена пилит-пилит-пилит мужа, говорит в любом случае брать деньги; муж сентиментальничает и хочет приз, потому что память. На игре выбирает деньги, а призом оказывается машина. Едут домой. В поезде жена пилит-пилит-пилит мужа, ведь она говорила, что надо брать приз, а он такой никчемный и вообще не мужик, всю жизнь ей испортил, надо было выходить замуж за другого! Муж случайно смывает деньги в унитаз, останавливает поезд и выскакивает в ночь их подбирать. Жена бросается за ним с одеялком, укутывает и со слезами обнимает, говорит, что любит его. Ведь деньги не главное. Главное любовь. Любовь, да? Это типа что, подогнутая под весь такой душевный момент прозрения спонтанная фраза о любви должна в корне что-то куда-то повернуть? Жалкий приемчик. Стыдно слушать. Стыдно было принимать участие. Ну и очень постаревшая Елена Яковлева - омерзительная. Впрочем, с ролью типичной жены в засаленном халате, с бигудями на голове и половником в руке она справилась. Каменская, прощай навсегда.

Даже та часть истории, где играет непосредственно Квартет И, не вытянула эту поебень из болота.
Радует только то, что фильм идет от силы час. Но даже часа слишком много для подобного дерьма.

Но если вчера мы страдали - сегодня лыбим жало!11

Согласно тесту ru.what-character-are-you.com/d/ru/815/0.html спасибо  Sasha Smith йа:

1. мужского пола
2. примерно 25и летний
3. имеешь ограниченную сроком работу и ещё толком не знаешь, что дальше делать
4. блондин с голубыми глазами и сногсшибательной улыбкой (Ты не раздумывал о карьере моделью?)
5. часто получаешь комплименты за внешний вид, но на самом деле больше хотел бы считаться умным

Согласно паспорту и природным данным, которым можно верить без смс и регистрации я: девочкового полу и мне 26. Сомнительная и работой, и красотой улыбки это точно, глаза у меня зеленые, про волосы... оставим эту тему, а то меня унесет на лодочке в страну Тленляндию. Комплименты получаю в разные области. Окееей.

Согласно бабушке: я поддонная амёба, которая без советов со стороны не в состоянии ни покушать, ни пописать, ни поменять трусики. А после опрометчиво-брошенной фразы о том, что я читаю четыре книги разом со скрытой надеждой на похвалу, ба сделала вывод, что я питаюсь книгами. НУ ХОТЬ ЧЕМ ТО Я ПИТАЮСЬ НАКОНЕЦ ОНА Ж НЕ ВИДИТ КАК Я ЕМ А Я ТУТ НОГУ СВОЮ ГРЫЗУ МЕЖДУ ПРОЧИМ КОМУ БЕРЦОВУЮ КОСТЬ ГАННИБАЛ ТЫ УЖЕ КУШАЛ НЕ СМЕЙ ЗАНИМАТЬ ОЧЕРЕДЬ ВТОРОЙ РАЗ Я ВСЁ ПОМНЮ

В роли генерала-фельдмаршала Эриха фон Манштейна - йа.
В роли замерзающей в Сталинграде 6-ой армии Паулюса - посылка.

Температура за бортом -23. Ветер, темнота, скользко. Иду, иду.
Мои задние танковые дивизии, занявшие оборону на седалищных холмах, стынут и мерзнут. Запоздало приходит мысль, что надо было одеть компрессионные штанцы, а не обычные колготы. А под тельняшку не горячее северное сердце, а +1 фуфаечку. В голове замерзли все сопли. Наверное только замерзшими в голове соплями я могу оправдать то, что этот дважды неправильно вводил код для карты, чтоб банкомат щедро плюнул тысячной купюркой. Главное, цифры запомнила правильно - порядок как вырубило. Охохо, ну кое-как сладила, иначе на третий раз был бы конфуз))

Дальше - веселее.
Можете поздравить меня! Я сегодня первый раз в эту зиму подскользнулась и, обогатив стылый морозец компактным матерком подбитого лебедя, упала! Та-да! А чё, я каждый год отмечаю это событие) День рождения не отмечаю - день, когда пала, благодаря безалаберности коммунальных служб - дооо! Упала хорошо, удачно, даже не почувствовала, поняла только тогда, когда из вертикального положения вдруг обнаружила себя в горизонтальном. Синяков нет, ушибов нет. Да блин я даже телефон из руки не выпустила патамушта с матушкой разговаривала! XD

Потом я вышагивала по Театральному бульвару и прозрела, почему он называется Театральным.
Потом я искала точку выдачи - почему-то она оказалась в магазине мобильников и планшетов. Среди толпы великовозрастных бородатых мужиков, которые больше похожи не на услужливых продавцов, а на банду рокеров лишь по нелепости мироздания одетых в веселенькие зеленые футболочки! И я туда явилась с красным, отваливающимся носом. А потом был еще один стыд. Пока я разглядывала, куда нынче тыкают хипстеры МОБИЛА С МОЮ ГОЛОВУ ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО мне вынесли мою посылочку и застенчивый, но милый тридцатилетний вьюноша подсунул мне бумажку подписать, а там... А там список того, что я заказала! БЛЯБЛЯБЛЯ Все видели, все знают! Это как же с Озона заказывать, ну я не знаю, фаллоимитаторы или нижнее бельё, например?! Ладно мои книжки! Наличие мемуаров Фридриха Паулюса там перебивает наличие мемуаров заборовшего его Рокоссовского. Вроде и норм, НО БЛИН Почему этот чертов список открытый?! А я ведь еле удержала руку, чтоб не заказать книгу с ...хм, эээ... с картинками. Да, с картинками. Ну и что, что это картинки нацистских мундиров, эполет, нашивок, наградных кинжалов и медалек да железных крестов?! НЕ НУ А ЧЁ ТАКОГО
Ладно, я с гордостью поставила подпись под своими тремя килограммами счастья и с помощью того же застенчивого товарища упаковала их в пакет и поскакала домой. По пути обогатилась двумя молочными шоколадками, и вечер стал совсем зашибатым))

А ТЕПЕРЬ СЛАЙДЫ
Да, я тоже захотела приобщиться к этому трендовому культу модных раскпаковщиц! XD

Одетая посылочка. Так и хочется зубами сорвать с неё обертку! Но я ж не варвар...

Набойка на скотче умилила!

Я б себе на лоб такую повесила, ПАТАМУШТА

Вскрыла, а там...

...хм, приехал какой-то хлам!

Разгребла!

Под мятыми листами обнаружились-таки первые книжечки. Раневскую попросила маман, мемуарчики Рокоссовского - моя прелесссть)) ОН ТАКОЙ ОЧАРОВАТЕЛЬНО СУРОВЕНЬКИЙ ТУТ ПУПСИЧЕК ПОЛЬСКИЙ РАРАРАРРРР

Одобряе!

Покупала эту книгу вслепую - на Озоне не было вида изнутри, я позарилась на название. И цену. Цена какая-то неадекватно низкая, еще более неадекватной она стала, когда я развернула альбом... Да это ж аркенстонное сокровище Эребора! Там человеческое тело разложено по полочкам, голова, шея, плечи, ключицы, руки, запястья и далее все-все-все составляющие человека! Раскладной анатомический театр с названиями всех мышц и косточек, какие выпирают и как их обрисовать. Я вся изошла слюнями. Совершенно роскошная вещь, попавшая мне в руки счастливой случайностью)) Авось, снова возьмусь за карандашик...

Добро кучкой!

Дисайпловые книги оккупировали всю территорию, даже Рокоссовского и Коко Шанель с Раневской под себя подмяли!
Ядреный шампунчик с луком и перцем. Масочка с репеем. Живееееем! =)