Call Of Duty: World At War (пятая часть) - прекрасна.
Часть миссий за америкоса унылое и за жопу хватательное болото (это буквально иногда хм почти всегда), за русского - всё очень душевно и настолько же больно. Я каждую миссию орала! И ровной горкой откладывала кирпичики. А самый смак пошёл ближе к концу.



Подгоняемые бодрым гиканьем нашего бро товарища Резнова, чью бороду я по волоску пересчитала в винтовочку (ненуачо такого? Все же так делают, если дают оружие с оптикой! Пялиться на поджарую задницу Кайдена, разглядывать тату Веги, лить сопли на Джонни Гэта, крутить камеру вокруг Айзека Кларка, выбирая удачные ракурсы, потому что сам на себя в прицел не посмотришь...) Кхм, в общем, финальная миссия в самом жарком разгаре - скачем с братанами по Берлину. Да, кстати, я ж теперь могу сказать, что побывала в столице Германии! Правда, столица Германии была пиксельная и образца сорок пятого года НО ВСЁ РАВНООО и задание стоит - прорваться к Рейхстагу, убить там всех внутри и повесить на шпиль не св***ку, а серп и молот. РУЛЬ ПОД ВЕТЕР КУРС НА ФЛАГШТОК ПАНЦИРЬ СЕКРЕТНЫЙ ФИЗИКА МОЖЕТ И НЕ ЗНАТЬ ЙОХОХО И БУТЫЛКА ФЕНРИС Тащились мы, значит, по разрушенному Берлину, по-советски сурово доламывая то, что еще не было сломано, а позади меня Берлин этот строился заново, потому что я столько кирпичей отложила, что можно и город заново отстроить, и пригороды, и еще лечебницу на природе для особо утомлённых подвигами. Я была бы там первым клиентом. Навсигдаааа~

Рейхстаг я штурмовала целую вечность! С горящим жопцом. И дрожащими руками.
На лестнице что-то пошло не так. Буквально на предпоследней ступеньке меня вдруг убило рухнувшей колонной. Эта игра... хм, как бы сказать? Не очень-то богата на интерактив. Например, если рядом (буквально перед носом!) взорвался танк - это ничего, заденет тех, кого положено, вам норм, вы го вперед. На землю упал вертолёт - всех покрошило лопастями в фарш на радость Ганнибалу Лектеру, который уже бежит с наборчиком специй и походной складной сковородочкой, вам норм, вы нордически отряхнулись и го вперед. Танк влупил в здание снаряд - БИГ БАДАБУМ, все полегли, иногда по частям, вы огурчик, даже штанцы сухие, го вперёд. Все непредвиденные истерики по ходу миссий случаются в обход участия главного героя. Обидненько, зато предельно понятно, как эта игра работает. А тут вдруг придавило колонной! Хотя раньше никак, кроме как от пули или от гранаты (угадайте, кто чемпион по подрывам на гранатах?..) умереть было невозможно! Ясно, что колонна упала не просто во имя печальной красоты и театрального пафосу, а в ней скрывается какая-то мысль, какой-то вес для всех дальнейших событий. А ГГ ЗАНЯЛ ЧУЖОЕ МЕСТО

И еще одна важная особенность игры - пока ты не пойдёшь вперед сам, в некоторых местах перестреливаться с супостатами можно целую вечность. Поэтому, конечно блин, я ломилась в здание первой, а в награду в меня с разбегу вломилась колонна! Нечестно! Я ж герой! Медаль мне на грудь, в не колонну в голову. Хм, ну да ладно...

В общем, ждать, пока без моего участия события двинутся вперед было мучительно. Патроны кончались, фашисты едва начались. Спустившись с тёплого местечка, куда я пристроилась и имела шикарный обзор, бесполезный, если у тебя нет чем пиу-пиу делать, я аккуратно полезла вверх по лестнице в поисках хотя бы трофейных маузеров. Пока я ползала на пузе, уткнувшись носом в ступеньки, и матюгалась на спонтанно исчезающий лут - откуда-то сбоку вдруг заорал Резнов! Грешным делом, я подумала, что пришла пора по сюжету ему героически погибнуть. ХНЫК ХНЫК УНД ПЛАК ПЛАК КАК ЖЕ Я БЕЗ СВОЕГО ЛУЧШАЙШЕГО ДРУГА но даже вполне ожидаемо... Беру себя в руки, поворачиваюсь на его голос и вижу - колонна таки упала и в этот раз строго по плану, придавив того, кого должна была придавить изначально, а не случайного пассажира, который даже на тот свет лезет без очереди! Драма была в том, что эта шибко избирательная колонна, завалилась на товарища, который нёс идеологически-одобренный флаг СССР, чтоб воткнуть его на крыше вместо идеологически-порицаемого. Резнов поныл с секундочку, а потом бодро скомандовал продолжить наступление на Рейхстаг. Народ с воплями ломанулся по указанному адресу, а я пару минут потратила, ползая/прыгая/пригибаясь вокруг стреноженного флага. ЕГО ВЕДЬ ТУПО ОСТАВИЛИ ЛЕЖАТЬ ТАМ ГДЕ ОН УПАЛ!!1 Мне подумалось, что раз я не могу нигде разжиться оружием, то наверное должна поднять флаг и гордо нести его на себе, поскольку дефолтный носильщик прилёг в упокой. А миссия его не выполнена, ало! Но все разбежались. Флаг поднять внезапно нельзя. Ну что ж, пришлось и без оружия, и без флага (им хоть можно было бы поколотить эсэсовцев ОЧЕНЬ ИЗДАЛЕКА ибо палка длинная) бежать вдогонку за шустрым Резновым. Это было очень странно.

Но что было еще более странно, это то, что потом - когда мы таки пробились на крышу - этот флаг появился сам по себе. Совершенно нормальным по-научному обоснованным магическим образом. Там же на крыше под дождем и пеплом Резнов толкает мне в душу трогательную речь, какой я отважный верный товарищ и распрекрасный друг, каких вселенная сплетает из яркого сияния звёзд и шершавых алмазных частиц Млечного Пути по очень большим праздникам строго штучно, я плачу немношк и иду к флагу, который материализуется у меня за спиной в удобном ему месте. Такой же фантомный как советские шпионы и такой же внезапный как прыщ на носу, а у тебя завтра собеседование и такой же остроумный как я

Итак, вот и он - драматичный и эмоциональный финал. Квинтэссенция всего, экстракт вечности в одной сцене. Драма, боль и память народа, бесценность мига свершения справедливости и причащения к великой победе предков! ИГРА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО МНОЙ Я НЕДОСТОЙНА Что могло пойти не так?.. Я ждала, разумеется, подлянки от игры - она любит устраивать ПЫЩ ПЫЩ НА РОВНОМ МЕСТЕ И ОЛОЛОЛ ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ НИОТКУДА И ВСЕ УМЕРЛИ НЕТ ВСЕ ЧУДЕСНО СПАСЕНЫ НО ВОТ ЭТОТ ГЕРОЙ ПОЧЕМУ-ТО НЕТ МУАХАХА ПОИГРАЛ СТРАДАЙ МАЛЕНЬКИЙ МИЛЫЙ ДУРАК Я не ждала подлянки от себя - всё-таки я выжила на суровом уровне сложности, смачно поцеловалась с суровой колонной, познала любовь сурового товарища Резнова, ничего не было просто - и вот надо ж было на последнем шаге от титров, когда рука тянется к прекрасному, за спиной раскрываются крылья, в ушах звенит от восторга и торжества осознавания, где-то в темечке мелодично дудит в свою дудку архангел Гавриил, а этот человек берет и кидает себе под ноги гранату. ПРОСТО БЕРЕТ И НИ С ТОГО НИ С СЕГО КИДАЕТ СЕБЕ ПОД НОГИ ГРАНАТУ БЛЯДЬ!!11 "Извините, сорвалась..." - не оправдание.

Последняя особенность этой игры - кнопки, отвечающие за сбор лута и за метание гранаты, расположены по соседству. Одна чуть подальше, другая чуть поближе. Разумеется, переназначить клавиши не составит никакой проблемы, но я гранатами не пользовалась (не спортивно это, да и потом долго ничего не видно, только орут все и мельтешат в прицеле), так что раскладка была дефолтная. То, что я вместо сбора предметов, случайно швыряла в них гранаты, а потом с воплями и матами убегала как от чумных за ближайший угол, было забавным ровно до этого случая с флагом. Сложно представить себе гибель абсурднее... Но что поделать?! Ни в одном шутере я не дружу с гранатами! Кидаю их строго или себе под ноги, или в стену, они отскочат и обязательно прилетят мне в жбан или под ноги! Судьба такая. Руки такие.

Со второй попытки я-таки подняла родной флаг и с достоинством пошла сдирать супостатский, а там нас ждала новая истерика. Я была уже морально готова, что Димку добьёт если не очень старательная я, то сюжет уж точно - и ему это почти удалось! Как хорошо, что милый суровый товарищ Резнов всегда начеку! А то водружение советского флага стало бы трижды посмертным))



спасибо, я кончилась

+5 слайдов

Сталинградский ангел из фонтана. Не, не трогает?
А если я скажу, что он реально существует?..



Мде, в такой Берлин возвращаться точно не хочется.





Всегда может быть хуже...



ААААААААААА ЗАКРЫЛ СОБОЙ!!111

Это я. Ну, если вы вдруг не знали. Я и сама не знала. Поверьте, я удивилась ничуть не меньше.
Я снова с охуетительной историей про поход в цирюльню

А в цирюльне ли я побывала? Технически - да, потому что меня таки стригли. Эмоционально - вовсе нет, поскольку мне больше льстили, чем стригли. Мне сказали (далее - цитаты): "Ваша стрижка очень удачная и Вам очень к лицу, цвет невероятно красивый, волосы великолепные, в руках как шёлк, одно удовольствие работать, много-много новых волос по всей голове, растут хорошо и много, уйдут в густоту". Ну и полуторачасовые дифирамбы тому, какой восхитительный блеск. Волосы нафоткали, сняли на мобильничек, пища от восторга "Урурур, Вы видите-видите, как на свету переливаются?!", показали мне видосик. Щупали, гладили, пропускали между пальцами, томно вздыхали: "Как в рекламе, ну чисто зеркало, будто после кератинового выпрямления, Вы же не делали, да, а выглядит так, будто делали буквально вчера, ах ах...". Всё это слушать мне было ВНИЗАПНААА и удивительно и, честно говоря, я даже утомилась как-то реагировать. Ага, угу, спасибо - и мой скудный словарик синонимичных благодарностей иссяк, закрылся и убрался на полку, вывесив табличку "Ушёл в запой".

Но стоило мне попросить прекратить мне льстить, потому что я всё равно волосами не довольна, я знаю, что они любят торчать в разные стороны от влажности, путаться от порывов ветра и совершенно не поддаваться укладке поэтому стрижку свою я ношу как попало на меня наехали НАЕХАЛИ НА МЕНЯ!!1 В мастера вселился майн либэ мэйдж и сказал мне дословно, мол, я сама там себе что-то утвердила в голову и придумала проблем, которых нет. НО Я ЖЕ ВИЖУ ВИЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ЗЕРКАЛЕ ЕПТЬ Почему в себе я вижу одни минусы, недостатки и несовершенства? Мне бы хотелось этого не видеть (и не искать) и считать себя красоткой, но я не могу и не умею. Ну, в гнилое оправдание скажу, что я в процессе работы над собой. Путь примирения и принятия сука тернист, надо качаться...

Приложение к моим волосам руки предыдущей мастерицы наругали страшно и осудили КАК МОЖНО БЫЛО ТАКУЮ КРАСОТУ ИСПОРТИТЬ?! В общем, сзади оказывается не кисло накосячили, делая острый угол разницы между волосами. То есть никакого плавного перехода не было - сзади под линейку одной длины, от ушей вперед тупо косой срез. Вырезали лишнего, оставили какие-то прядки разновеликие и непонятные. Я видела их, но подумала, что так и надо... А еще сказали, что меня криминально обокрали, то есть лишили густоты волос спереди, потому что изначально выстригли не_правильно. Есть специальный способ стрижки, как раз для таких как я, у кого на затылке волосы густые и много, а спереди всяческие проблемы, так длину и густоту вперед выводят как-то сзади. Это не зачес, не укладка, а именно стрижка. Я обалдела от такой потрясающей новости, потом опять открыла рот, чтоб начать жаловаться, меня опять прервали и сказали, что ало, это вообще не проблема, и чтоб я даже думать не смела про наращивание висков! Хм, а ведь это у меня было в Списке Дел. Поверим и вычеркнем!

Мастер пообещала мне всё сделать в два захода (по мере роста волос сзади) и превратить мою стрижку в конфетку (пригласила навестить её в конце декабря). Убирать длину сзади (я хотела см 3 отрезать, чтоб по шее не елозило) она отказалась категорически. Сказала фразу парикмахера из какой-то параллельной вселенной: "Я вообще всегда выступаю за сохранение здоровой длины и бывает, что бьюсь с клиентами за каждый сантиметр! А Ваши волосы вообще жалко стричь!". Короче говоря, я настолько обалдела от её позиции-оппозиции, что даже не вякнула на то, что она сзади мне срезала всего полтора миллиметра (кончики-то надо было всё равно обработать).

Бесплатным бонусом далее мне было сказано, что у меня красивого цвета глаза, приятная кожа и все холодные оттенки светлого тона прямо таки созданы этой вселенной спешл фо ми. Присутствуя среди основного цвета моих волос и создавая эффект выгоревших от солнца прядей, они придают мне "свежий и сексапильный вид". НЕ НУ ВЫ СЛЫХАЛИ?! Оказывается желтые непонятные кончики волос, которые я состригаю и жду их исхода как маны небесной, делают меня модой чикулей и создают шарм, а я и не в курсе! Мне посоветовали наоборот поддерживать их, чтоб я не слилась в один тон и не "стала серой мышкой, ведь Вы такая красивая, Вам нельзя быть серой мышкой". ПЕРЕСТАНЬ СТАП ИТ РАЙТ НАУ ТЫ МЕНЯ СТРИЖЕШЬ ИЛИ КАДРИШЬ АЛО АЛО?!!11

В целом по общему состоянию, мастер сказала, что волосы у меня не секутся, а просто немножко сухие на кончиках (и то только спереди). Предыдущая мадам говорила строго наоборот - волосы ужасно сеченые по всей длине везде-везде. Вот и кому верить? Едва ли за два месяца волосы сами собой решили перестать сечься и как-то волшебно пролечились. Хотя те же полтора месяца назад они решили сами собой резко перестать выпадать... Мне отказано в доступе к пониманию. Уже, наверное, год я с волосами ничего не делаю - только элементарное стригу (бессистемно), мою и расчесываю. Ну и пользуюсь маслицем для кончиков. Напишу потом о нём отдельно, ибо маслице это неожиданно очень крутое. Вдруг, кому пригодится моя находка и мой совет к нему припасть))

Теперь внимание!
Плавно зашёл разговор о витаминах и уходе. Я честно сказала, что сейчас не пью никаких БАДов и волосам норм. И тут в меня прилетела неизвестная и полезная информация. Оказывается, для волос безумно полезны бананы! В них содержится особый витамин, который есть только в бананах (название его забылось, но какой-то из категории В), то есть будешь кушать бананы - будешь иметь охуенные волосы. Знаете, вот сложно спорить, потому что этим летом я поглотила просто тонну бананов, в качестве перекуса, сладкого и просто пожевать во время фильма или игры. Витамины пила один месяц (аугуст) и никак не ухаживала дополнительно. Вдруг в бананах секрет?))) Лично я люблю их слегка недоспелые (какое-то время покупала такие, чтоб кожурка была зелёная), у них вкус несколько особенный, больше горький, вяжущий, чем сладкий, могу их лопать постоянно ^_^
Отруби волосам тоже полезны (особенно в кашке и чёрном хлебе). Отруби, блядь, но это же вообще черте что и какой-то стыд - по факту это же тупо отходы, а народ их ест и сходит с ума от пользы и разнообразных бонусов. Но слова "шлаки и токсины" при мне лучше не говорить вслух, а то я могу непроизвольно ударить по лицу.

Закругляя эту повесть, хочу сказать, что я довольна итогом и общением (всё еще немношк охуевшая)), но мозгом-то я понимаю, что меня этим всем порханием заманивают Ладно, насчет кое-чего (типа, блеска волос) я, допустим, соглашусь)
У нас в округе десятки салонов, каждому нужны клиенты. С разной степенью успешности я побывала в каждом из ближайшим салонов, почти везде меня умудрялись каким-нибудь способом покалечить. А потом я приняла гениальное решение не садиться в кресло к вертлявой девице с ножницами и татуировками ножниц на запястьях, а искать женщин постарше и поопытнее. С интеллектом и знанием в глазах. Это как выбирать себе куртизанку - принцип тот же. Восторг от молодости, милой простоты и свежести мыслей быстро сменяется желанием очароваться и восхихиться чьими угодно другими более ловкими и способными руками. Вот и ищешь, ищешь её, одну единственную, которая тебя понимает, уже за любые деньги...

К слову, за полтора часа моего облизывания, бесплатного качания чувства собственной охуенности и таки стрижки по всей длине я заплатила тысячу рублей. Демократично и приемлемо вполне. Большую часть этого времени меня рассматривали, а не стригли)

Ну и слайды на сладкое!

Was ist neues?

Вспышка сделала цвет черте каким, но просто хоть на общеплановую форму можно попялиться))
И на мои чудесные брови, разумеется~

Непричёсанные, но зато блестят "ууу, как в рекламе" это не мои слова

Кончики, игого

Даже если про эффект стрижки горячими ножницами пишут, что он лживый, лично для меня он не лживый, а вполне себе ощущаемый. Особенно на кончиках - если направить их в палец, то будь мои волосы более жесткими, я бы укололась)) А так они идеально ровно срезаны, и в концу пряди не ощущается их утоньшение СРАНАЯ ФИЛИРОВКА СКОЛЬКО РАЗ ПРОСИЛА НЕ ДЕЛАТЬ МНЕ ЕЁ Не, эта мадам не делала, зато делали все прочие до неё...

Спасибо за внимание!
Эта серия была рейтинговая))
Продолжение следует. . .

...с голой жопой.



И... ммм, с достоинством



я никогда не играла женщиной я даже не знаю какой бы хотела её видеть!1
поэтому дефолт он ничо такой))

Пытаюсь добиться от себя понимания склонения сраных прекрасных дойчен-артиклей.
В голове продолжается понедельник-пати, на занятиях нас натаскивают на Аккузатив, мол, он самый распространённый в разговоре, на письме и вообще, и надо бы сначала запомнить его, а потом подтягивать остальные падежи, в то же самое время Дуолинга любит подсовывать мне Генетивы и я мгновенно ломаюсь, не понимая, что происходит.

Чтоб держать себя в тонусе, я тусуюсь на сайте о дойчене и всё непонятное мне консультирую с ним.
Обычно после статей, там есть еще раз всё поясняющий видос. Поскольку статью про падежи я всё равно не поняла (слишком много НО и ОДНАКО), так что решила глянуть видос и... ВЫБИЛА БИНГО Мадам, которая собралась меня просвещать, мало того, что говорит еле слышно, при этом ужасно картавит, так еще и шепелявит на все НА ВСЕ КАААРЛ шипящие!!1 Пять секунд я послушала её превью к видосу на русском и укатилась с воем под стол. Со мной нельзя так, я слишком впечатлительная




Статья про жалобы людей, которые изучают русский язык, довела меня до слёз!
"Эти вещи вы поймете, только если изучали русский язык"."Эти вещи вы поймете, только если изучали русский язык".

1. Первое время даже маленькая «победа» оставляет массу впечатлений.
Например, когда вы наконец смогли прочитать слово «хлеб».

2. Но вы быстро понимаете, что разбирать буквы — это одно, а говорить по-русски — совершенно другое.

3. «Притворитесь, что вас только что пнули в живот», — объясняет учитель, знакомя вас с буквой «Ы».
“Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы! Ы!”, — вы произносите это как стадо пьяных морских львов.

4. Через три недели вы наконец научились правильно произносить слово «Здравствуйте».
Но если это слово вам не дается, вы можете начать с фразы «Добрый день».

5. Неужели «Ш», «Щ» и «Ч» — это разные буквы?
Кажется, что они не так уж и важны.

6. Но если вы их перепутаете — вас просто не поймут.
Что значит «открыть почтовый Яшик»? Ааааа! Вы хотели сказать «ящик»!

7. А еще есть этот таинственный маленький «мягкий знак». Он прокрадывается в слова, которые без него были бы простыми, и творит там какую-то черную магию. Из-за него вы обречены искать «магазин, в котором продают кровати, столы и кресла», — ведь слово «мебель» чертовски трудно произнести.

8. Ваши первые попытки что-то перевести просто безнадежны из-за русской грамматики.
Вы гарантированно будете путать формы глаголов, постоянно, раз за разом.

9. Как только вы усвоите одно правило, сразу же окажется, что оно требует соблюдения еще пяти правил.

10. Учитель предложил вам описать прогулку по воображаемому городу, в котором можно «ехать, идти, выходить, обходить, переходить и заходить». И вы поняли, что в этом городе проще остаться дома.

11. Оказалось, что печатные буквы кириллицы — это еще не самая большая проблема.

12. Вы случайно можете сказать кому-то, что целый час пИсали, а не писАли.

13. А еще можете похвастаться «хорошим обрезанием», а не «образованием».

14. Если вы исчерпали свой словарный запас, то можете попробовать добавить суффикс «-овать» к английским глаголам и молиться богу межкультурных связей.

15. Даже если вы давно изучаете русский, внезапно окажется, что вот эта сложная кириллическая штука — просто калька с английского: Яхт-клуб, Ксерокс, Боди-шейпинг.

Вроде ничего особенного - статичный невзрачный, немношк неряшливый мужик у микрофона поёт ртом.
А МНЕ ХОЧЕТСЯ ОРАТЬОРАТЬ СРЫВАТЬСРЫВАТЬ С СЕБЯ ОДЕЖДУ И КИДАТЬСЯ В НЕГО ПЫЛАЮЩИМИ ТРУСИКАМИ он точно не оценит он нитакой



Ну и это "Спасибо!" в конце ДА ТЕБЕ СПАСИБО ГОСПОДЕ









Я всё.

Вся прошлая неделя прошла под девизом "Атомная война это фигня". Просто адов треш и пиздец. И самые лютые на моей памяти эти самые дни. Узбагоительные не помогли ничуть. Никогда в жизни их не пила, а тут прям накрыло так, что срок за убийство и причинение тяжких телесных казался ниочёмной мелочью. Ладно, теперь я вооружена зелёными бесполезными колёсами. Приняла, как посоветовала фармацевт и как написано на упаковке, четыре штучки. До восьми утра была огурцом. Хотя прилежно лежала в кроватке и созерцала потолок/шторы/дверь/потолок. Долежалась до тревожного состояния: а проснусь ли я вообще, если всё же усну?.. Проснулась. Даже раньше будильника. Странные колёса, хм. Или это у меня странные реакции на трисом валериана+мята+хмель. Я в этом теле пассажир, организм управляется как-то сам по себе, а ЦУП у нас вечно на ремонте.

Главным Апогеем Недели стала мысль учить турецкий язык немедленнааа
То есть до этого я стабильно планировала с нового года сесть за оживление в памяти своего бедненького французского - теперь вдруг откуда-то повылазила новая забористая трава. Ненуачо? Имя у меня, например, самое турецкое из самых турецких - Natascha. Но в ажурном плетении на любимом чёрном лифчике угадываются флёр-де-лизы, намекая то ли на французский (ало!!), то ли на итальянский (тоже ало, но очень глухонькое...). Так, никогда больше не стану просить у боженьки подать мне знак! Хитрый уж больно, сразу всё кидает, мол, давай отсюда, сама выбирай.
Да и вообще - дойч ван лав

Нынче ровно месяц, как я занимаюсь. Не устану орать от восторга!
Наверное, сгрести жёпку в кулак и пойти на дойч - это одно из лучших решений, когда-либо принятых мною в жизни. Если бы у меня была воображаемая полка с кубками за достижения и ачивки, то золотой кубок за "Шпрехен зи Дойч" стоял бы на почётном месте, с подсветкой и начищенный до зеркального блеска. Мне нравится, как всё идёт - после моего выступления на трибунке, когда у меня включилась внутренняя недовольная фюрериня, наконец-то перестали на каждом занятии мусолить одно и то же! Три новые темы, альбукерке йоу! Падежи блядских артиклей у существительных, в два занятия дали материал по отрицаниям и сегодня лихо начали слабые/сильные/неправильные глаголы. Написали скромную и очень внезапную проверочную работку. МНЕ ХАРАШО Но я говорю с кошмарным акцентом! Ничего не могу с собой поделать - мне постоянно кажется, что я кого-то передразниваю. Когда буду знать больше, тогда и сяду за своё произношение. Ремарка буду вслух читать!

Из рубрики "Мой учебник радует меня!".
Открыть...


я бы принесла эту песню но она не добавляется сука никак

Давеча весь день провела в беготне и болтовне. У матушки близится день рождения. Я опять отличилась тем что перепутала дату она же каждый год не меняется ну что с тобой не так господе "оригинальностью и креативностью" подхода. Всё-таки хорошо ходить по магазинам с планом и чёткой идеей того, что ты ищешь. Другое дело, если ищешь ты банальное и простое, а вокруг всё слишком креативное и какое-то космически-глупое. И по бешеным, неоправданно задранным вверх ценам. Ты ведь ничего не купил, но потратил на это ничего кучу времени, и от этого чувствуешь себя так, будто потерял кошелёк. Пусто. Грустно. А полки завалены всякой ересью. Ну вот как так?..

В общем, разведка донесла, что маман понравился поход в салун на стоун-терапию.
По мне всякие сертификаты в салоны красоты и эстетики выглядят идеальным, ничуть не оскорбительным подарком. По сути вы дарите человеку время для того, чтобы он провёл его с пользой для себя, наедине с собой и расслабоне от всех. От вас в том числе)) Насчёт более-менее пользы для тела я не уверена, мне кажется это чистая маркетология, но даже если и так, то и что? Это приятно и забавно. И сам себе такое не устроишь, потому что никогда нет времени. В этом году матушке досталось шоколадное обёртывание, йоу))
Плюс курс витаминных капсул для кожи (раз в салоне меня отговорили брать процедуры для лица, ибо это слишком индивидуально и только после консультации с косметологом на месте, и вообще такая вот разовая процедура вся равно будет малоэффективной, надо хотя бы десять ЛОГИЧНО И ЧЕСТНО). Потом меня занесло в кофейно-чайно-шоколадную лавку. Там на глаза попалась витаминная пастила с морковкой, яблоком, апельсином и орешками. Взяла. Матушка любит жевать всякие фруктовые конфетки - думаю, порадуется. Плюс форма для выпечки гребаных венских вафель (обжирались ими всё лето) и копилка. Вот с копилкой вышла самая заёбка. Нигде же нет просто банальных копилок - все с какими-то свистелками и перделками прям как последняя версия фикбука с их сраными обновлениями для имбецилов блядь огромные, нескладные и уместные только в интерьере гиф-шопа, а не на полке дома. Копилка - подарок чисто символический, ну типа на дачку в Калининграде ^_^ Хочу написать квиточек на дойчене и чтоб вместо "Калининград" было разумеется "Кёнингсберг"))

Всегда веселят эти вот приписки про "моя будущая первая и наилучшайшая книга", "первая работа в трехцикловом цикле моей серии супер-анти-фентези в условиях зомби-апокалипсиса и омегаверса" и всё такое. Типа насквозь оригинальное и своё. И обязательно обложки! И везде эти сраные визуализация своих героев! Словами-то описать это ж охуеть как сложно. Хотя да - сложно "Привет, меня зовут Изабелль. Я живу в городе Москва. Мой рост 168 см, мои параметры, глубина моего глубокого и богатого внутреннего мира уходит вглубь моей домашней библиотеки, которая занимает целую комнату и все эти книги я прочитала! У меня длинные и густые фиалковые волосы с золотистым отливом (нет, я не крашеная гламурная девочка, это мой натуральный цвет волос, можете завидовать, ха-ха), у меня изумрудно-малахитово-бриллиантовые глаза и любой, кто смотрит в них, тонет в бездонной бездне моего очарования. Ах, как мне надоели эти взгляды, хоть бы слюни подбирали. У меня тонкая талия и длинные ноги. Три диплома и третий размер груди (какое совпадение, ха-ха). У меня есть машина, её зовут Гиеллинтвахен и есть умный, добрый и честный мч. Его имя я вам не скажу, хаха. Всего в своей жизни я добилась сама, хотя мне всего семнадцать! Но это не важно - моя история начинается...". Сколько раз я натыкалась на подобное? Не сосчитать. Юлия Шилова нервно грызет маникюр. Целый сайт с конкурентками!

Мне импонируют амбициозные люди, но залог здоровых амбиций заключается в балансе между своими способностями и своими хотелками.
Фикбук по-моему не та площадка, где стоит начинать карьеру пейсателя. Для меня это этакий кружок по интересам, без претензий на гениальность и одухотворённое творчество. Я там отдыхаю и развлекаюсь, потому что мои писачки для меня - это глупости (в которые да, я вкладываю своё время и мысли и иногда переживания что они нахер никому не нужны). А такие вот приписки каждый раз раскрывают новые грани бездарности и халтуры. Читаешь гордое "Моя первая книга!", открываешь первую главу и начинается...и начинается...





Никому не даёт покоя фраза Чехова про краткость сестру таланта и тещу корочек великого русского писателя
Мне кажется, там пропущена важная вторая часть про наплевательство и что-нибудь про "наотъебись".

Третий день подряд просыпаюсь в холодном поту, с бешеным сердцебиением и думаю о нём. В голове крутятся липкие фразы, которые он мне говорил. С томным придыханием и резкими рваными выдохами. Мы встречаемся так немного, но я не могу без него ни дня! Он - это лучшее, что случилось со мной за последние три года. Кхм... Извините, но меня уже тошнит от того, что я сейчас тыкаю в клавиатуру - в общем, не думайте обо мне ничего ванильного и тупого: я имею в виду дойчен, конечно)) А проснуться от того, что по голове вертится и крутится слово Flugbegleiterin или твоим голосом разговаривают какие-то диалоги из учебника - это несомненно новый опыт.

Испытала нынче бьюти-блендер. Я человек простой и знакомый только с блендером кухонным, а "бьюти" предназначен не для инквизиторских пыток, как может показаться (если налегать на слово "блендер"), а для нанесения тонального крэма. Моя кожа не позволят мне не_пользоваться тоналкой, так что я решила испробовать эту трендовую штучку. И у меня две новости. Пользоваться им пригоже и на коже тон лежит ровнее, чем если наносить его пальцами. Это раз. Иногда не стоит экономить и покупать ширпотреб. Даже если мысли кочуют вокруг сберегающей финансы идеи: "Ну, мне же только попробовать чё за...". Это два.

В магазине было два бьюти-блендера на выбор. Я придирчиво изучила оба. Первый - в упаковке один, по форме капли (как у всех модных курочек с Ютуба, битч!), из латекса, цена 200 (в Рив Гош - точно такой же стоит 400 сак май моби дик). Второй - два ромба, из латекса, цена 100. Взяла второй вариант, "мне ж только попробовать, йоу". Ниже цена - выкинуть будет не жалко, если не подойдет. В принципе, он подошёл. Но наверное, его следовало постирать перед употреблением. Потому что химически-резиновый шмон от латекса вместе с крэмом переносится на кожу!! Я сначала ничего не поняла - ОТКУДА БЛИН ПАХНЕТ?! Я аккуратно обнюхала руки, шарф, перчатки, волосы. Ничего криминального не унюхала, всё максимально привычное и моё - мои духи, мой бальзам для волос и мой крэм для рук я узнаю из похожих и не перепутаю. Прочухала че за уже когда совсем застремалась и бежала домой под душ срочнааа. Выстирала чёртов блендер дважды в мыле, потом в шампуне. Запах не пропадает. А ведь блендер даже не с Алиэкспресса и ничуть не китайский. Блэх.

Давеча поставила третьего Ведьмака. Эта игра ушатала меня в нули за десять минут! КПД как у Джиллиан!!
От слов "сирень и крыжовник" тошнит уже как-то слишком натурально Заткнись, Геральт. Просто заткнись.
В общем, добралась я до первой деревни и вышла из этой дурки. Может быть, потом...

От 11 октября.

Похолодало и все горшки, протусившие лето на лоджии, вернулись в родные пенаты. Ох, я с ними знатно задрочилась! Каждого помыла, порыхлила, земли добавила, обрызгала свежей водицей, сухие листья обрезала, расставила на подоконник чинно в ряд как зольдатен на параде! Одну гадкую герань сунула на холодильник. Вторая дылда не влезла, упёрлась в потолок, развонялась - пришлось оставить её у окна. Теперь цветет, сука.

Есть у нас роза. Ей лет больше, чем мне. У неё очень драматичные доминирующие отношения с маман, которая обрезает эту розу под корень (ну, упс!), а та на радостях цветет каждые три месяца. В этот раз розу обрезала я, у неё есть бутончик. Поставила её под свет и поближе к себе. Брызгаю листики и жду.

В позе ожидания...

С колеусом Лео драма продолжается. Весь конец лета - он мёрз, умирал и козлил мне со смертного одра. Ссыпал все нижние листики, а какие уцелели, те засушил, изнемогая от невыносимого отсутствия влажности. Если 80% ему мало, я тогда не знаю, сколько достаточно... В общем, кое-как мне удалось остановить это пафосное затухание в мой дозор. Потом я его прищипнула сверху, но в рост Лео не попёр, хотя и обещал, выпустив сбоку от прищипа два листика. Подумал-подумал и... придумал засушить их! Остановил рост совсем, и я уже приготовилась, что это он типа сворачивает деятельность и готовится вывесить табличку "До весны не беспокоить!", как вдруг в одной из пазух у стебля вылезло аж три новых листика!! И по всему стеблю навылазило обещаний, что и тут, и вот тут тоже будут листики! Мда. Так убедительно играть в смертельно-больного это надо быть... да, Леонардо ди Каприо надо быть

Оскара этому парню!

Есть у меня один Спящий Товарищ. Я не помню, садила его я или бабушка, но очень долгое время (это время стоит измерять минимум тремя годами) он жил в составе: тоооненький стебелек и три крошечных, но очень гордых листика. Не сох, не болел, но и не рос ничуть. Ладно.
Этим летом его торкнуло и он попёр ввысь. Ich glaube, das ist мандарин oder лимон. Какое-то цитрусовое дерево. Дерево, Карл! Тут стоит вспомнить, что у меня в тусе +2 Авокада и им бы тоже уже пора в земельку. Матушка крайне вовремя объявила о своём желании купить дачу в Калининграде. Теперь и я хочу эту дачу!! Садить там авокады, какие-то цитрусовые деревья и вишню! Я МЕЧТАЮ ВЫРАСТИТЬ ВИШНЕВОЕ ДЕРЕВО

Устремилсо на дачку)

Давеча из деревни вернулась ба. После того, как она оценила сделанный ремонт слезами и вздохами, намыла кверху задом все полы и сварила крутой грибной супец, то засадила в горшок привезенную с её дачки под Вологдой белую фиалку. БОЛЬШЕ ФИАЛОК ВОКРУГ МЕНЯ ГСПД ЗАШТООО

А у кактусят халавное камео!