Переживаю сейчас худшие дни своей жизни.

Мой внутренний злой полицейский злораздствует, потирает ладошки и сладко предвещает новые бури говн отовсюду, где казалось бы спокойно и мирно, но пиздануть, как известно, может и без всякого предупреждения. В любой момент и любой, даже самой продуманной и осмысленной ситуации. И сейчас моя очередь сдавать грудь на баррикады, так что давай. Мой внутренний хороший полицейский и буддист на полставки робко хлопает меня по плечу, говорит, ну, лучше сейчас, чем потом. Пережить (извлечь опыт) и оставить позади. Поток говн конечен, как и всё во вселенной кроме моей любви к хоуку магокровэ само собой Отринь эмоции того, что происходит сейчас, пусть оно происходит, а ты как бы отдельно, плывёшь рядом вынужденно и временно. Созерцай беспристрастно. Сосредоточься на том, что будет, когда оно кончится и ты окажется там, куда стремишься. И как там будет крутенько. 

Ну... ждём.

Со мной происходит какая-то космически нечестная хуйта. Я не могу попасть на флю, куда послали ещё с моего прошлого больничного, потом на больничный присела моя сменщица и я ходила на работу чёрте как и пропустила тот назначенный день. Я не могу начать проходить гребучую медкомиссию, потому что начались месячные и никаких анализов в баночки не сдать, спасибо, мой милый организм, очень бля вовремя. Ко всему прочему я опять (спустя всего два месяца!) на больничном, потому что нисхуя. Гуглить симптомы короны я не стала, мне уже и так со всех сторон орут, что сейчас-то точно у меня ко-ко-корона ко ко ко! Врач, когда приехала, анализ сдать даже не предложила, послушала лёгкие и сказала, что всё ок. Горло болит третьи сутки и никак не становится лучше, температура скачет тудак-сюдак, состояние отвратительное, Арбидол пьётся набегами. Я только сплю, потею и сижу у компа, когда голова позволяет. А позволяет она немного. И разумеется очень много бешусь и бесконечно расстраиваюсь собственной ущербности. Ну почему это должно было свалиться на меня именно сейчас и всем скопом?..

На носу отпуск и серьёзное мероприятие, которое я не хотела бы пропустить. Но ставлю свои последние трусы, я заболею в день отлёта или простыну по прибытию и всю неделю проваляюсь с соплями в номере, так никуда не сходив и ничего не увидев! Что вообще в моей жизни может пойти нормально? Или так, как я запланировала? Захотела и первый раз в жизни собралась сделать? Я разве многого прошу? Неужели это так сложно просто оставить меня в покое и лить кармические помои кому-нибудь другому на голову? Хотя бы недельку. У меня уже заранее всё упало, нет никаких сил и я ничего не жду хорошего. А билеты куплены... и они невозвратные. Ну, отдала 20 тысяч просто так. В никуда. В туда же, куда идёт моя жизнь.   

Тьфу.

гспд как же я зол

Спустя неделю от начала марта, я сообразила наконец, что как бы ало уже март и перевернула настольный календарь на страничку вперёд. Ну, начало марта одновременно и задалось, и не задалось. ДуиализЪмЪ бытия ёпта.

Вацап, док? Не задалось тем, что я заболела. Плёвое дело. Как у меня это обычно бывает? Да самым ублюдским образом: чуть-чуть едва-едва прихватило горло, совсем казалось бы больненько глотать и туууут ЖОПА ПИЗДЕЦ СОТОНА вскакивает температура, соплей полный нос, кашель как у туберкулёзника в терминальной стадии рака лёгких. На следующий день горло не болит нисколько, будто мне показалось, зато всё остальное остаётся прочно и явно дня на два-три. Я хотела эти два дня отлежаться, отпросившись с работы, но как только начальница услышала мой сиплый умирающий голос в телефоне, наорала на меня, сказала немедленно присесть на больничный, сейчас же звонить в скорую и чтоб у меня непременно взяли тест на ковид. Ёбаный ковид! Она в курсе, кто и как на производстве переболел (а у нас случились и тяжёлые варианты с реанимациями и поражением лёгких), отболела сама и теперь до опиздения всего этого дерьма боится. Разумеется, в никакую скорую я не стала звонить - никакая скорая не поедет к температуре +37,5 выше нуля. Следующим днём я провалялась уже с 38, спала и спала, а условным утром дозвонилась до поликлиники и вызвала врача. Из соседней комнаты загадочно закашляла бабушка...

С поликлиникой я пообщалась удивительно мило и доходчиво, без нервов и лишних вопросов. Всё чётко и быстро. Ах, благослови большой белый боженька на велике технологии 21ого века, где всё в компьютере, а перед этим компьютером и на линии колл-центра сидит человек, который умеет всем этим пользоваться! Звонок я сделала часов в 11 утра, врач приехал в половину восьмого вечера. Спасибо, что хоть не завтра! Но теста у меня не взяли, ввиду отсутствия показаний, хотя я честно попросила. Видать, слишком мало дней держалась моя температура (кхм, один). Зато у бабушки взяли, хотя она не просила и врач ваще-то не ей вызывался! Итог: отрицательный. Меня посадили на больничный на два дня. Спустя два дня по телефону больничный продлили ещё на пять! Да кто сидит на больничном с блядским насморком целую неделю?! Йа. И тут мы переходим к тому, что задалось...

Март = праздник = на работе все ебанулись. И выкатили аж две ночные смены ради Восьмого марта! Тонны тортов. Тонны ебанины. Я очень не хотела идти. Просто до слёз и истерик не хотела. Я даже пыталась откупиться от них вычетом с зп и штрафом! Не проканало. Зато я совершенно честно и по счастливой веской (сопливой) причине отлежала их в кроватке. Обе две. Йу-хху! Вселенная услышала моё нытьё и устроила всё, дав желаемое. Хоть и кривенько, но стоит ли тут жаловаться?! Вместо утомительных и глупых ночных смен - у меня неторопливые бьюти-вечера, бодрый и здоровый сон по 12 часов и никаких сраных замазок! Я так сочувствую коллегам. Нет.

А ещё у меня в марте иссяк кабельный интернет. Насовсем. Поскольку город-герой на самом деле не пафосные ворота в Арктику продвинутые и современные, а скорее калитка в бескрайние зимние пустоши и какули белых мишек, замшелый отсталый уголок Российской Федерации на самом краю карты, у нас из интернет-провайдеров выбор стоит между Ростелекомом или Ростелекомом. Который может сосать мой член, но после общения с их упоротыми операторками по телефону на протяжении двух месяцев вне всякого толка и адеквата, я предпочту пользоваться чем угодно, только не Ростелекомом. Пока что сижу через свой телефон, который оказывается можно заюзать как модем, но в планах изучить предложения мобильных операторов и купить интернет-флешку.

Маленький целеустремлённый аутсайдер.

Я интересуюсь ничем. У меня нет никаких хобби, мне похер абсолютно на всё вокруг, ничто меня не трогает и не завлекает. Мне не нравится никакое занятие. Я не хочу чем-либо заниматься и к чему-либо прилагать усилий. Меня от всего тянет закатить глаза, зевнуть и перестать пытаться изображать вовлечённость. Даже секундный интерес это долго. Во мне нет ни талантов, ни мотивации, ни огня, ни желания. Я не хочу, я не могу хотеть. Почему я вообще трачу своё время на этой планете? Кто и зачем меня сюда сослал? Хочу обратно в тишину, бесконечность и ничто.

...умер.

В один тихий декабрьский ночной день он взял нисхуя пожелтел и сбросил все листья. Жирные, толстенные и замечательно откормленные, между прочим! Мои орхидеи питаются лучше, чем я! Да я их с улицы взяла! Приютила, устроила полный пансион. Воспитывала как родных спартанских детей! Ни в чём они не нуждались! Всегда умытые и игрушки есть. И всё равно я - плохой орхидейный муттер.



Так, листья - это ок, это ладно. Можно и без них. Листья ж как волосы не зубы, вырастут новые. Главное, чтоб корни были норм. А с корнями именно что всё норм! Они длинные, жёсткие, белые, без пятен и поражений плоти. На вид - вполне обычные, стандартные и здоровые. Они-то и убедили меня, что на растении не стоит ставить крест. Когда пришёл день поливки, Принц получил свою дозу умывания и купания. Корни оптимистично зазеленились. А горшок встал на полку под лампу. И вот тут-то я и всмотрелась Принцу в... в лицо.



Там, в сердцевине дикого плетения из растительной плоти, есть что-то зелёное! Оно оттуда торчит и стремится куда-то. С этого ракурса похоже на мордочку Чужого)) И такое же лоснящееся xD Пока не могу понять, что это именно такое - корень или цветонос. Читала, что орхидеи немношк фениксы и когда всё плохо, они цветут и на цветоносе могут создать мини-себя. Саморазмножиться. Интересно, а это как? Ждём.

Самое парадоксальное: Принцу моему два года. Ровно два года - я купила его в декабре 2018, усоп он в декабре 2020. И за всё это время он ни разу не цвёл. И вот, на смертном одре сподобился, скотина!

Освоила новый мусс. У него крайне тонкая грань между "о, идеальная консистенция" до "ммм, дивный омлетик к завтраку". Освоила бы быстрее, если бы изначально меня учил кто угодно другой, а не она. Есть у нас одна чудо-женщина... Местная звизда и творческая личность. Она типа бренд-менеджер. Продукцию новую разрабатывает, ага. Я не понимаю, как и за какие заслуги она получила свою должность. Потому что в делании чего-либо руками она понимает крайне ничего. То есть как это выглядит со стороны: она находит то, что ей нравится в Инстаграме, радостно хлопает в ладошки ХАЧЮ ТАК ЖИ и является в цех. "Делать". И начинается: ой, а где у вас то, а как использовать сё, а замесите мне вот это, а мне надо ещё, нет, брось всё и сделай мне!

Короче, на новогоднюю торговлю она накуролесила совершенно ублюдский торт. Ублюторт. Я делала его уже три раза и каждый раз хотелось плакать от настолько бездарной траты продуктов. Коржи она выдумала пропитывать кокосовым молоком и Бейлизом. Целая бутылка ликёра уходит на 20 тортов и литр молока. Это крайне расточительно. А учитывая, что ни Бейлиз, ни кокос никак ВООБЩЕ НИКАК не ощущаются по вкусу - то ещё и глупо. А внутри там ещё горчащий шоколадный ганаш, кисловатый сырный мусс и экстра-сладкая карамель с цельным арахисом. Не рецептура, а пиздец свальный грех. Всё это вместе на вкус - непонятная хуйня. От наличия жёстких орехов среди нежного мусса с растворяющемся во рту бисквитом во время дегустации плевался весь цех. Но кому какое дело, если Директор всё утвердила и этот торт - флагман Новогодней торговли? Надеюсь, он провалится в прокате. Делать его долго, очень муторно, он требует кучи телодвижений и места; оформление - жесть, одному его не сделать, декор весь мрачный (тёмный глоссаж + какао + украшения из чёрного шоколада, даром, что золочёные). Но я даже знаю почему так: какой год - такой и торт. Новогодний торт, который мы заслужили. ЕБОШЬ ВСЬО ШТА ЕСТЬ

Сегодня был длинный, крайне бесячий и холоднющий вечер. Спасибо, милому транспорту города М, домой после работы я добралась только к девяти часам. Околевшая и взъярённая. Греться, понятное дело, полезла в ванную и там минут двадцать не могла ощутить никакого тепла, только льдистые мурашки по всей коже. Зато смогла ощутить много всяких мыслей. Вот, например.

Для меня любовь очень сложное понятие. Я бы даже сказала, что оно настолько же незрелое и несформированное как я сама. Даром, что через две недели мне стукнет преступно много зря прожитых лет. О любви к ближним в другой раз, сейчас - к себе. Ооо, это вообще потёмки. Я настолько дно, что даже читала статьи в интернетике на заданную тему. Моё понимание ускользает на первом же абзаце... Может, статьи не те, советчики тупые, я тупая. Всё упирается в "как". Делайте что-то для себя, радуйте и балуйте себя улыбайтесь по утрам в зеркало и говорите вслух три комплимента. Хорошо, хорошо...

Мне не нравятся ни моя личность, ни моё тело. Ни любая другая составляющая меня как меня. Соответственно, я напрочь не врубаюсь, как это вот всё может нравится кому-то в принципе. Лаааадно... ОДНАКОШ мне весьма доставляет ухаживать за собой. Вот всякие ванны из кипятка до приступов тахикардии, в пене до потолка наяривать щёткой пятки, шлёпнуть масочку туда, ебануть эссенцию сюда, наполировать кожу жёсткой мочалкой, вкусить раскрытыми порами лосьон, завернуть парящийся ком из разомлевшей плоти в халат, ноги сунуть в жирный крем и тёплые носочки с батареи, лечь и лежать, не дыша, в ароматной тишине. Это дааа... Я теперь учёная, я знаю и я могу сказать, что это лучше, чем секс. Хотя кому как, конечно))

Мне доставляет удовольствие умываться. Проходить все заповедные ступени очищения и ритуал уходного ухода в сон. И сегодня я задумалась: мне всё это нравится потому, что нравится сам процесс, запахи и выполнение программы или я врунишка, и какие-то отдалённые симпатии к себе испытываю? И вообще можно ли считать бьюти-рутину - актом любви к себе? Как рутина может быть тождествена любви? Да, я придираюсь к словам и вот чо ты мне сделаешь.

Да, опять. Я вообще не люблю декабрь - он слишком суетный. И праздники, и заёбы с подарками идут непрерывно вот уже от сейчас. Плюс на моей прекрасной работе это чудное предновогоднее время вжух и превращается в еболу редкой красоты с ночными сменами, что само собой не добавляет никакого праздничного настроения. Плюс тридцать первое декабря - первое января по графику рабочие дни, супер.

У меня есть личный всрат-лист подарков, которые я получала на дни рождения. И вот он:
- кружка на совершеннолетие. Именная (жуть!) с голозадым младенцем и да я до сих пор ей пользуюсь
- шоколадная медаль на 25 лет. Гспд блд боже... это наверное должно быть оригинально типа молодец что дожила?
- термос на 30 лет. Просто вот... што? отъебись?

Страшненько.

Вчера меня ввела в ожидаемое недоумение акционно-розничная торговля косметикой.

Мне нужна была одна очень дорогая лухари и супер-известная и в каком-то смысле легендарная штука, которую я запланировала подарить маман на др. Заранее я посмотрела на сайте магазина, что она (сыворотка) точно есть в наличии в этой точке и по моему золотому дисконту выйдет не за такую уж бешеную сумму денег. Плюс накануне мне пришла смс-ка о том, что 30-31 у них стартует акция в "честь" превеликого праздника Хэллоуин -40% на ароматы. Я чекнула по ссылке, есть ли там один из моих любимых парфюмов в списке и да, он там был. Надо же, какая удача! Думала прихватить и его да ещё в большом объёме по приятной цене, раз такая пьянка.

На деле всё оказалось вообще не так. И со скидками/акциями - обман.

Явилась я в магазин Рив Гош и, чтоб не тратить время, с порога показываю консультанту картинку с их сайта: "Мне нужна эта сыворотка". Мадам ведёт меня к стенду. Смотрю на ценник. На этом моменте у меня вдруг включился режим склочной стервы и я обращаю её внимание, что на сайте цена указана совсем другая. Собственно, разница всего рублей в 100-150 и в районе пяти тысяч уже теряется и вроде бы не стоит особого внимания, однакош. Она мне говорит, что это мол старая версия сыворотки, а это вот новая и стоит она дороже, и бла-бла. Разница между версиями в супер-лакшери-люксе сто рублей? Ну-ну... Я говорю, ладно, давайте мне мои 30 мл и я пошла. Пришла вторая консультантка и советует взять 50 мл, типа выгоднее. Она вот сама пользуется, нарадоваться не может, какая она охуетительная и здорово помогает выглядеть как отфотошопленная картинка из модного журнала. Я смотрю на её жуткие морщины-борозды на лбу, куда запал дико плотный тональник и пудра и медленно мотаю головой. Мой рот произносит нейтральное: это в подарок, вдруг не подойдёт, большой объём рисковано брать (тем более за 7 тысяч рублей). Первая находчиво кастует мощное заклинание всех торгашей: "Мы вам пробник дадим!", но вторая выставляет неожиданный блок союзнику: "У нас их нет". Не удивительно. Не секрет ведь, что все пробники да миниатюры продуктов, которые по идее должны выдаваться покупателям, расходятся между продавщицами подпольно. Поэтому и нет их, и никогда они сами ничего не приложат к покупке. Хотя и должны. Ладно.

Ещё одна штука - опять же на сайте у этого продукта стоит специальный значок с подарком. При покупке от пяти тысяч рублей бренда Эсти Лаудер прилагается помада. Я не пользуюсь цветной помадой, но она пошла бы бонусом к день-рожденному презенту. Стоит ли говорить, что никакой помады мне не дали? Впрочем, подарок мне таки сунули в пакетик, правда, другого бренда. Не Эсти Лаудер, а Клиник. Я не понимаю, не понимаю ваще, как это сработало. Набор из трёх миниатюр барби-сайза - никакой даты производства, даты годности я ни на одной баночке не нашла. Гель-крем неприятно пахнет. Немного страшненько тестить.

Ну и про духи. Нацелилась я на Императрицу от Дольче-Габбаны, к которой воспылала новой любовью, а мой предыдущий флакончик как раз подходил к концу, и тут вдруг такая удача подвернулась - распродажа! Спрашиваю у мадам-консультанта, а сама шарю взглядом по полкам, нахожу и вижу удивляющий меня ценник. Опять же на сайте у них одна цена (три двести за 50 мл), по факту - совсем другая (четыре с полтом). Я уже не стала спрашивать почему сайт и физический магазин вводят покупателей в заблуждение и кто же из них двоих припёздывает, тем более, что меня уже зачем-то повели нюхать "что-то похожее". Ничего из похожего не понравилось. Зато мой взгляд опять выцепил Либрэ от YSL, этот аромат стоит первым в очереди на туалетный столик, после того как его неожиданно обскакал Армани со своим Моим Путём Нюхаю и улетаю, как же мне хочется эту Либру! Но по всем законам акций и скидок - когда на что-то одно цена типа падает, на другое она поднимается, но всё равно подаётся как ниже бывшей. Либрэ стоил умеренно, весной. Сейчас его торгуют в два раза дороже. Ну нах.

Когда я вышла из Рив Гоша, мне показалось, будто я успокоилась. Но ноги мои понесли раззадоренный нос в сторону Летуали, где как оказалось акционные скидки не 40%, а все 80%! И моя Императрица там стоит весьма сносных денег - три тысячи за 50 мл, и две за 30. Свою версию я покупала дороже (но не намного). Руки чесались. Но в моей голове расцвели терновые кусты мечт о Либре, и я пошла его искать. Нет, и на стендах нет, и в доступной продаже нет, и неизвестно привезут ли вообще. Всё без меня расхватали!

Я поехала домой и два часа провела в терзаниях о неосуществлённой мечте. До закрытия крупного ТЦ условно рядом с домой оставался час... В девять часов я сбегала туда, чтоб узнать, что Либры и у них тоже нет! И неизвестно будет ли когда-нибудь вообще. Да тьфу! Разумеется, я могла бы заказать в интернете, но сайт и Летуали, и Рив Гоша пишет, что нет ничего в наличии! Штош, для охоты остаётся ещё Иль-де-Ботэ и моя дисконтная карта к этому готова... Я по-прежнему совсем не удовлетворена!

уф какой длинный пост даже вроде и не разучилась тыкать в кнопки xD