Я поняла, что слегка ебанулась манго, когда:
- утром у меня был йогурт с манго и чиа
- днём я перехватила пару ложек манго-мусса и манго-начинки (но она разочарование)
- вечером хлопнула дозу манго-энергетика
- приняла ванну с манго-пеной, мыла себя манго-гелем, чесала пятки манго-скрабом и после всего натёрлась манго-лосьоном
- губы обмазала гигиеничкой с манго
- у моей кровати лежит крем для рук с манго
- в холодильнике дозревает половина манго, чтоб достать косточку и посадить
- ебоньк~

На работе творится дичь. Я очень устала от одинаковых людей и однообразной рутины, дни проходят быстро и никак особенно. Просто бессмысленный поток мимо. Хотелось бы сменить поле деятельности, но у меня нет никаких навыков. Никакое занятие не вызывает во мне желание им заниматься. Боюсь, если я куплю абоменент в куда-то, то, пересилив себя, таки схожу один разок и потом бэээ. На любое "пробное занятие" мотивации нет изначально и в принципе. Никак не могу собраться с духом посетить деликатного врача (хотя бы начать его поиски). Привет, осень, короче.

Я очень зла. Я потратила на это убожество половину своего выходного, и мне придётся потратить ещё немного своего времени, чтобы выразить свой как шопен гнев! Чувствую себя обманутой, ведь во-первых, никто не сказал мне, что ЭТО ПЕРВАЯ ЧАСТЬ. И во-вторых, что она растянута как осенняя сопля на два с половиной ёбаных часа! Сука. Зачем делать фильмы настолько длинными (и не предупреждать об этом)?! Я готова смотреть режиссёрские версии Властелина колец, но только потому что я так хочу и это мой осознанный выбор, а не когда меня посадили в кинотеатр и заставили созерцать! Было бы на что смотреть! Ёбтвоюмать я так зла, что даже не знаю с чего начать!

Мальчик-избранный, которого мать родила не-девочкой и весь её ковен-курятник из гадалок, провидиц и волшебниц был резко против. Да в чём ваша проблема? Оденьте его в платье, подложите пару выпуклостей в нужные места, никто и не догадается, что у него приборчик. Если честно, то и пофиг. Это объяснили Великим Планом и Хитроумной Многоходовочкой Во Имя Будущего. Понял, принял. Папа не был в курсе Плана, но папа сына любил не за то, что он получился таким охуенненьким и унаследовал его великолепные кудри, а просто так, о чём и сказал вслух. А мама вот этого не делала. Она вообще натравила на него свою долбанутую наставницу! Но потом зато жизнь ему спасла и не откинулась по пути в пустыне. Хотя я ждала именно этого.

Всё какое-то... неловкое. Долгое. Тёмное. Нудное. Слишком много ненужных сцен. Рты постоянно что-то говорят, обсуждают, используя местные словечки, фамилии, термины и кунарийские идиомы, ты просто не успеваешь запомнить ху из ху, а тут этот дом напал на другой дом, Император подкупил наёмников, те вырезали третий дом, а за всеми спинами договорились с четвёртым домом, Барон не любит Герцога, китайский доктор оказывается убийцей-садовником, а люди из пустыни где-то на чилят с попкорном. Главный герой обнюхивается волшебным песком, видит будущее, деваху, которая его куда-то манит, нервничает и превозмогает.

Откуда в космическом будущем герцогства и империи? Почему вся архитектура разных планет и народов такая одинаково угловатая и неприятная глазу и душе? Как в той голой, скудно-гладкой, монолитной и вечно тёмной обстановке можно вырасти в нормального человека с гармоничной нервной системой? Почему люди ходят в куцых обносках и драном тряпье, даже если оно подаётся, как вот твой новый броник? Почему ветер в пустыне не сносит никого с ног и все выглядят бодрячком на пепелящем солнце, бегают, никуда не проваливаются? Ни у кого никогда не обветрены губы, со временем не грубеет кожа, у всех идеальная укладка от Тафт три погоды в любое время суток? Почему от песка не ломается супер-странная, слишком сложносочинённая техника с морем открытых внутренних пространств, суставчиков и шестерёнок?

И всё такое очевидно для тру-фанатов-задротов-в-теме, что ты стоишь как дурак лишний посреди чужого праздника. Этот фильм выглядит как условные Звёздные войны с флёром Игры Престолов, то есть как бы вот не читал книг, но посмотри, поймёшь, объясним, покажем, понравимся, а на деле это всё агрессивное пф, пшёл прочь пративный, не для тебя эта роза. Обидно. Я пришла, изъявила желание ознакомиться, а мне - ты недостаточно избранна для понимания. Фу так делать.

Меня задела штука, которой уделили минуту времени, но она же очень важная и исток всего! Изначально на Дюну прилетели её культивировать и превращать в рай, а потом нашли волшебный порошок и дело пошло по пизде и накрылось тазом войн всех со всеми за ценный ресурс. Ничего нового. И в каком-то мутном убежище показали растения, которые нашлись где-то, их заботливо взрастили, устроили грядки и подсвет, размножили, потом мелькнули животные из экосистемы Дюны. Червь, разумеется, отдельная тема и главная звезда)) Короче, фильм называется "Дюна", но самой Дюне уделено времени примерно нисколько. Местечковые страдачки важнее.

Я всё ещё зла и раздосадована.

Религиознутые верят, что мозг человеку выдал боженька. Приверженцы теории господина Дарвина - эволюция. Учёные говорят, что люди используют только 10% его мощности. А по некоторым особям кажется, что они произошли и не от боженьки, не от приматов, а прилетели сгустком бессознательного из вакуума, приняли человеческую форму, чтоб внешне влиться в общество, но внутреннее выдаёт их со всеми потрохами.

После работы решила заказать роллов на вечер. Чтоб приятно провести время с Филадельфией, манго-энергетиком и просмотром ютуба. Сэкспедитор изьявил желание присоединиться к моей инициативе, захотел риса. И я тоже захотела риса. С определённой суммы заказа дают подарочный ролл. Добавили в корзину и его. В итоге получилось два риса, два вида роллов. По домам мы сегодня идём по своим, так что это как бы два заказа. Но в одном, чтоб отдали сразу. Пишу в комментарий к заказу на сайте в специально отведённом для этого поле, чтоб сделали два пакета и разные роллы положили в два разных контейнера. Добавляю две пары палочек. Два риса, два вида роллов, две пары палочек, два соевых соуса, два пакета. Что здесь не понятного? Что могло пойти не так?

Приходим забирать заказ. Девица за кассой вручает мне два пакета - о, уже хорошо! Обнадёжило, что поле с комментариями к заказам они вроде как отслеживают в наличии и читают. Открываем первый пакет - там два риса. Открываем второй - там роллы. В одном контейнере. И две пары палочек. И два соуса. И две вилки. Я даже не удивилась, собственно, потому что весьма ожидала подобного исхода событий... Но пошла задавать вопросы.

Давайте поиграем немного и поставим себя на место девицы, которая комплектовала мой заказ. Вот у тебя заказали всего по два. И хотят, чтоб ты разложила это добро по двум пакетам для двух клиентов. Что здесь сложного? В первый пакет один рис, один вид роллов в одном контейнере, одна плошка соуса, одна вилка, одна пара палочек. В ещё один пакет ещё один рис, второй вид роллов в ещё одном контейнере, ещё один соус, вилка, пара палочек. Это задание не требует отдельного знания высшей математики, никакой сверхнаходчивости. Не требует ничего вообще! Просто удели своему сознанию одну долбаную секунду да сообрази! Причём ей же хватило мозгов положить по два прибора и по два соуса, то есть она понимала, что заказ на двоих. Тем не менее, ей показалось ок, если один клиент возьмёт себе два риса и будет есть их руками, а второй станет счастливым обладателем двух видов роллов, пары соусов, четырёх палок и всех на свете вилок. То есть как бы давайте ей поапплодируем, что хоть до чего-то она догадалась, но её вариант разделения заказа по пакетам вызывает слишком много "но тогда зачем...", так что не будем. 

Короче говоря, я хотела сэкономить время и сделала для этого всё от себя зависящее, заранее написав, в каком именно виде мне было бы удобно принять заказ, но неумеющая читать девица пустила мои старания по пизде. И нам пришлось идти ко мне, потрошить пакеты, делить палки-вилки-салфетки-соус, перекладывать роллы, имбирь.

Ходила сегодня сдавать кровь. Я не сдавала кровь... хм, наверное, со времён детской поликлиники Ну то есть ооочень давно. И как-то я думала, что это будет один тык в палец, вжух по стёклышку и готово. Угу, конечно.

Первые робкие подозрения образовались у регистратуры, когда мне выдали аж три листа направлений на исследования крови вдоль и поперёк. В том числе анализ на осадок - по логике вещей "осадок" нельзя определить по мазку на стёклышке. Народу была целая толпа и очередь не живая, а по чёткому времени вплоть до минуты. И какое-то время двигалась она довольно шустно, потом начали подходить опоздуны, которых надо было пустить вперёд, чтоб далее никто не сбился. А потом образовалась пробка и среди бывалых сдавальщиц анализов пошли разговоры о том, что мол "наверное вену найти не могут". А я всё ещё держалась - потому что ну мало ли, кому-то назначили из вены забор сделать, а меня-то в палец тык и я свободна. И меня ничего даже особо не смущало, пока Капитан Зоркое око не приметил одну систему: все, выходящие из кабинета, держат ватку в сгибе локтя... ахахахах

Захожу. В кабинете холодно как в склепе. Лаборант вручает мне три здоровенные пробирки. Медсестра в соседнем закутке это огромного роста и габаритов женщина. Такая найдёт твою вену, где бы ты её ни прятал. И расфасует твою кровь по всем пробиркам. А вздумаешь сбежать, она догонит и выжмет из тебя всё, что нужно, чтобы заполнить все эти вот твои грёбаные бумажки. Внушает. На деле - нежная и легкорукая. Хотя мои вены в квесте на поиск предметов лежат на самом очевидном месте. Кожа тонкая и прозрачная, чуть пережать и всё само торчит. Короче, мечта любого наркомана.

Я не собиралась созерцать процесс, но не смогла оторвать взгляда. Она воткнула в мою вену желобок, приткнула в паз первую пробирку и... моя тёмно-вишнёвая кровушка аж забурлила! Забулькала и вспенилась, радостно вырвавшись, наконец, из надоевшей зацикленной системы, устремилась во внешнюю ёмкость. Только успевай подставлять тару! Спрашиваю, хорошо ли идёт? Медсестра в ответ: да ваще огонь! Потом заткнула меня ваткой, и я вышла из кабинета вон, совершенно обалдевшая. Минут пять ещё сидела в коридоре, смотрела в одну точку.

Короче, я теперь инвалид на обе руки!
На левой подживает татуха, на правой нежно цветёт синяк.

Ну неее, этот год официально самый болезный в моей сознательной жизни! За 8 месяцев я уже в третий раз на больничном. И не то, чтоб я сильно болела. Спасибо, как-то умудрилась нигде не подхватить корону! Второй раз с бронхитным кашлем, да, было тяжко и долго, первый - тупо с насморком. Сейчас пришлось сесть отчасти из-за моей ублюдской работы, которая не даёт нормальных отгулов, отчасти из-за того, что я нефигово так перепугалась и испытала стресс (а братику Экитеру надо делать паузы, чтоб не ехала крыша и поезд психоческого здоровья не сходил с рельсов).

Первого августа сделала вторую прививку Спутником и обновления операционной системы пошли по пизде. Первую дозу я перенесла легко, а вторая накрыла тазом. Температура +39 выше нуля, я никак не могла сосредоточиться на пространстве и времени вокруг себя, плюс тошнота, плюс голова раскалывается, место укола воспалилось, как-то взбугрилось под кожей и заболело. Я смело выждала сутки и заказала врача на дом. На работе понятие "отгул" воспринимается примерно как "ну лааадно вот тебе день, так уж и быть, но ты обязан будешь его отработать" - а это не_отгул. И одного дня мне, чтоб прийти обратно в себя, явно будет мало. А отрабатывать два дня, это считай четыре дня без выходных по 12 часов на ногах. Нет, спасибо. Я лучше это время дома посижу или ещё лучше полежу. До шестого августа.

Приехал ко мне милый молоденький фельдшер. Так смущался, когда ему пришлось меня щупать и слушать стетоскопом под футболкой. А дома-то я белья не ношу...)) Я объяснила ему свою ситуацию - по сути, мне нужно было лишь официальное оформление больничного задним числом, а ретивый вьюнош собрался меня лечить, будто я ОРВИ словила или коронавирус! Ну, две полные пачки Арбидола это он мне полторы тысячи сэкономил, спасибо)) Хотя вот когда я реально простыла и мне Арбидол этот реально был нужен и мне его прописали, бесплатно никто ничего не дал, а тут - пожалуйста. Странно.

Хэштег ебала я эту вакцинацию.

Всё пытаюсь его закрыть! С восемь месяцев полгода пытаюсь... мда. Правда, там были перерывы и периоды, когда мне не хотелось, я забыла, ой да потом. А сейчас-то у меня прям прорыв! И почти вот-вот я готова бежать, раздеваться, подставляться, испытывать боль и наслаждение, а потом платить деньги и уходить домой счастливой заживать и радоваться! Правда, есть одно НО

Оказывается, выбрать татуировку очень сложно. То есть как бы я в голове имею общую картину того, что мне нравится и с чем я могу смириться и совместно приятно сожительствовать. Стиль, цвет, толщина линий, их округлость, угловатость, плотность. Но когда дело доходит до частностей... я просто тупо листаю картинки, вниз и вниз и не могу ни на чём конкретном остановиться, замереть сердечком, ткнуть пальцем и грозно рявкнуть своей внутренней истеричке: вот оно, мы сделаем вот это! Мне стыдно перед мастерицей, мы же вроде как забились на встречу. А я молчу. Потому что (начитавшись интернетов) всё передумала. И думаю, что я такая вся умная!

Ну, не совсем всё, разумеется)) Я пойду и сделаю тату. Потому что это - одна из моих давних мечт! Часики-то тикают, сколько ж можно бестолково хотеть?! А теперь внимание: многоходовочка. Сделаю две. Первую - пробную, проверить мастерицу на адекватность, талант и ловкорукость. Глянула я её работы и как-то не особо впечатлилась, честно говоря. Ещё чтобы на более лайтовом месте испытать, что это вообще да как. Если будет слишком больно, я вряд ли вытерплю на нежнейшем участке. И мало ли, вдруг моя шибко выёбистая кожа не захочет нормально заживать? А напрочь портить руку как-то не хочется. Начнём с места, которое обычно прикрыто одеждой. И его не жалко xD Если всё будет ок, посещу её ещё раз и доверю сделать татуировку моей мечты на тонком льде левого запястья моей мечты.

мууд =>
поехать в москву
добраться до вднх
найти там бааальшой аквариум
дрочить на косаток неистово
профит



Но я в Мурманске.
И мне завтра на работу.
А отпуск через год.


***

И вот спустя два года...



...я увидела косаток.
И расплакалась от счастья.

запись создана: 07.11.2018 в 18:06

Год этот начался как-то кривенько, ровно так же кривенько он продолжается и дальше.

Что ж, сегодня я пережила внутреннюю истерику и гневный плач на тему своих нищенских отпускных, сумму которых даже стыдно назвать вслух, как меня не ценят на работе, в рот я её ебала, не на помойке себя нашла, а лучше бы нашла себе новую, хватит с меня этой ущербной конторы, где наёбывают на каждом углу, аж шерсть вся дыбом от возмущения. Потом меня накрыло панической атакой понимания одной штуки: в новый разгар эпидемии я еду в самый рассадник эпидемии на грани очередной санитарной катастрофы. В комендантские часы и ограничения. В маски, перчатки, антисептики и штрафы, если у тебя их нет. Привиться, к сожалению, я не успела. И ещё я еду в аномальную жару, которая накроет Москву буквально вот-вот на даты всех моих билетиков. Комбо, блядь   

Изо всех сил стараюсь не хныкать и сосредоточиться на добре и том, что я могу контролировать. Добро - это купленные билеты и шоу, которое меня ждёт. А контролировать я могу употребление руками антисептика и лицом - маски. От жары можно купить бейсболку и избавить себя от риска теплового удара в темечко. Мой дивный корейский бб-крем имеет защиту SPF 50+, так что за щачло можно не волноваться. Аптечку я сегодня собрала. Нурофен, уголь, витамины, антигриппин, колёса, зовиракс. Всё, откуда может что-то полезть, - я заранее держу в узде. Начиная от диареи, заканчивая герпесом. Одежду начну складывать в кучку завтра. Наверняка на Ютубе можно найти милые хитрые приёмы, как упаковать пару платьев, чтоб они сильно не измялись. Да, это меня успокоит. И наполнит смирением... в смысле решимостью. Я хотела сказать: решимостью.

Сегодня побывала на приёме у платного врача. У очень платного, крайне сомнительного, максимально подозрительного в своей компетенции как врача представителя человечества. Вся их шарага звенит на пределе крика "сматри сматри какие мы крутые какое у нас понтовое здание какой у нас сервис все улыбчивые доброжелательные вокруг чистенько и никаких очередей НЕ ТО ШТО В ЭТИХ ВАШИХ БАБКИНЫХ ПОЛИКЛИНИКАХ". Хотя везде одно и тоже. И в платных клиниках тоже водятся свои бабки - водятся те бабки, у которых водятся бабки.

Мне нужен был врач. Быстро. С глазами вдруг случился необъяснимый пиздец, который в это же слово меня напугал. Я предприняла экстренные меры спасения, но к врачу всё-таки решила тоже сходить. Глаза - это не то, с чем я готова шутить. Поскольку номерков к офтальмологу в моей поликлинике не оказалось на ближайшее никогда, я записалась на ближайшее число в ближайшую платную контору.

Сказать, что местная докторесса меня не осмотрела, я не могу. Она осмотрела, посветила глаза, проверила на аппарате. Но все вопросы, которые она мне задавала, сводились к тому, чтобы подогнать своё заключение под удобный, уже составленный ею диагноз. Я объясняю: у меня случилась ужасная аллергическая реакция на глазные капли. И что слышу в ответ? Нет-нет, не может быть, это хорошие капли, в них даже консервантов нет! Это просто совпадение. Ты это, знаешь что, а покапай их ещё, я вот тебе их как раз и пропишу! Ай, как здорово придумала. Весело, наверное, клин клином вышибать. В конце концов, не она проснулась утром и была не в состоянии разлепить ресницы. Не она с трудом узнала своё лицо в зеркале с заплывшими, опухшими верхними и нижними веками. Не она в этой тоненькой прорези среди жгучей красноты пыталась судорожно рассмотреть свои глаза. И не орать наружу, потому что пиздец как страшно, больно и не хочется думать о том, а не повредит ли это вот всё моему зрению.

Ей было плевать, что я говорю и на что обращаю её внимание. Диагноз - совпадение. Это не капли. Это совпадение. Она никак не могла поверить, что я купила глазные капли просто так, просто потому что захотела покапать. Изъявила такое вот желание! Но ведь люди делают так, делают что-то (всё?) по своему хотению и удобству! Это же прямая логика! Как... зубная паста. Ты покупаешь её, потому что чистить зубы надо чем-то, а не пальцем. Ты покупаешь туалетную бумагу, потому что удобнее вытирать попу ею, а не своей рукой. Ты покупаешь капли в глаза, потому что чувствуешь, что твоим глазам это не помешает, они устают от синего света, духоты и просто тебе хочется испытать приятное увлажнение. Ей это не понятно. Она сосредоточилась на причине, не на следствии. А ещё обвинила меня в том, что я устранила следы реакции и ей теперь не с чем работать! В то же утро я обкапалась Визином, краснота плавно спала и веки пришли в норму. Так работай с моими словами! Я же рассказала всё. При этом её отношение даже нельзя назвать наплевательским. Она же типа опросила меня. Но вектор её внимания был настроен на совершенно другое! На ненужное, на не то! Она ухватилась за мой больничный - о, наверное, это из-за орви. У меня нет никакого орви, у меня бронхит. Да нет, точно орви. Совпадение на фоне простуды. Гениально, блядь.

Короче, я раздосадована и в недоумении. Это вообще нормально прописывать пациенту тот препарат, на который он пришёл жаловаться, что у него негативная реакция? Ещё она мне выписала прокапаться антибиотиком. Зачем? Я бы подозревала у себя аллергию, а не вирус. Но ей-то, конечно, виднее... Пригласила ещё раз в воскресенье. Пожалуй, я пас.

Вообще же я приходила рассказать о своей неприятной реакции и отрицательном опыте с каплями и попросить компетентного врача, на основе моих слов и выявленных реакций организма подобрать мне другие увлажняющие капли. Этой было моей целью. Чтоб в конце дня после ритуальных увлажнений щачла, грамотно и полезно увлажнить глаза тоже. Но ничего она мне не сказала на этот счёт, ничего не прописала. Только пролечить печальные последствия тем, что их вызвало. Гспд, меня даже не бомбит от этой тупости, а... я не знаю. Хочется пожалеть её?

Короче, я аккуратно мониторю номерки в своей поликлинике.
А это какой-то треш. Который стоил мне тысячу триста рублей.
Ещё накинуть двести и выйдет неплохой набор суши.