Когда-нибудь возможно я напишу длинный пост про детей и своё отнощение к ним, ибо у меня наконец сформировалось мнение более-менее устойчивое, но пока тоже про детей, совсем немного и нытьё. Много. 

Независимо от моего желания в меня прилетают новости о том, сколько у нынешних детей возможностей. Продвинутые школы, курсы, кружки всякого, профориентация с начальных классов, бесконечные моря и океаны вариантов стать кем угодно. Развить в себе что угодно. Конечно, я не имею никаких фактических данных, только новости из телевизора и Москвы, вряд ли в нашей провинции Скайрима присутствуют равнозначные опции, но что-то да и имеется. 

А ещё у меня на руках есть рассказы очевидцев. Вот у одной дитя ходит к логопеду, готовится к школе, занимается пением, плаванием и танцами, другая божит в музыкалке, третья десятилетка гимнастка от бога, тренер как увидела её обомлела от её способностей, уже имеет юниорский разряд, кстати, смотри видосик с её выступлением, скажи какая молодец, я так ею горжусь! И я смотрела. Две минуты три секунды лютейшей дикой зависти. У меня аж взгляд заволокло от гнева и обиды. На свою мать. Отца. Бабушку. Такое ощущение, что у меня в детстве не было никаких задатков, никаких способностей, никакого интереса, никакой искры, ничего. Вот у всех детей да, а у меня нет. Может так действительно и есть, а может всем просто было на меня насрать. Умыта, одета, накормлена ну и норм. А чё ещё надо-то, правда?.. Меня не водили ни в какие секции, ни в какие кружки, никто никогда не интересовался что мне нравится делать, ничему не учил, ничего прикольного не показывал, меня ни во что не вовлекали, в любом взрослом движе это "ну ты иди займись там чем-нибудь сама" и моего мнения никогда не спрашивали. Моя мать считала меня психичкой. Я вот в принципе была, но для них меня не было. И мне сейчас - взрослой, сознательной тётке - до сих пор невероятно горько за ту маленькую девочку, которую никто не замечал, на которую всем было плевать. Теперь я это моя ответственность, но я продолжаю делать то, чему меня научили: тоже плюю на себя и ничем не занимаюсь. Какой смысл? Во мне давно уже ничего нет, я не смогу ничего найти кроме новых разочарований. Всё сгнило. 

Это просто ещё одна маленькая монетка в копилку моей стойкой убеждённости в том, что моей матери не стоило заводить детей. Никаких, никогда. Она что тогда не знала, что сейчас понятия не имеет, что с ними делать и зачем они нужны. Ей просто не повезло залететь, а мне не повезло, что внутри неё образовалась... ну именно я. 

@темы: охана, ихъ

---

Моя мать, когда мне было лет 14: "Краситься можно только тем, у кого кожа хорошая. А это точно не ты".

Моя мать сейчас: "Ой, у тебя брови такие классные! Каким карандашом пользуешься, купи мне такой, тоже хочу красивые брови! И для глаз карандаш тоже хочу, научи, покажи!".

А потом ещё спрашивают, откуда у меня взялась больно-ублюдошная самооценка.

@темы: охана

---

Сегодня поняла, почему я ёбнутая. С отрицательным умением в общение и все по порядку нормальные человеческие эмоции, разговоры и это вот всё, что умеют все, а я всегда ощущаю себя как чёртов инопланетянин, которого закинули в среду усреднённых людей по чей-то тупой шутке. 

И всё оказалось так просто, гспд... 
Мои родители с нулевым эмоциональным индексом. 

Мой отец не умеет выражать свои эмоции и чувства словами. У него нет навыка в духовную близость. Моя мать - холодная и отстранённая фантазёрка, погружённая в свои мысли максимальнго глубоко и выдающая оттуда информацию наружу максимально редко и бедно. Был ли хоть какой-то шанс у ребёнка таких людей вырасти в здоровую гармоничную личность? 

Если он и был, то где-то я его проябала.
Мы все меня проябали.

@темы: охана, ихъ

---

Мою мать зовут не Марта, но отношения у нас натянутые.
Как нервы на жопу. И как всегда виновата я, это я - чёто сразу, это я - ну как всегда. 
Нет нет, вовсе не она. Смотрите сами.

Разговаривали с ней вчера. Я сообщила, что открываю светлы очи в семь утра, поднимаю тело, делаю зарядку, нашла приятный греческий йогурт, наконец, выкинула два пакета ненужных вещей, купила новую швабру шторку для ванны лгбт ковёр сделала уборку, регулярно хожу на прогулки, как-то полезно шевелюсь и что-то полезное делаю. 

А сегодня она мне звонит в полдень и спрашивает: ох ну што ты там, уже проснулась, как дела, валяешься ещё небось?

Маленькая деталь, обычный вопрос - но сколько же теперь во мне плещется разочарования.

Иногда правдоподобно кажется, что с людьми я говорю на каком-то иноземном языке.
Из меня исходят не слова, а птичий клёкот, зудящее жужжание, глухое шипение, импульсы таких частот, что ни одна летучая мышь не поймёт. Никогда не задумывалась, но может у меня невероятные проблемы с дикцией, наверное я мямлю и шепелявлю, произношу слова так, будто у меня во рту банан и хвосты трёх соседних мартышек? Прости, дорогая, дело не в тебе, а в тебе.

В природе есть кит, чей ультразвук на волне, которую никто кроме него не распознаёт, не слышит, не понимает, не отзывается. В радиоэфире такого кита всегда тишина брат мой И этот кит - я. 

@темы: охана

---

Ебаный отпуск на две недели просто уничтожение. Унижение. Обман и пытка. Потому что вот ты только встретила, наконец, потом моргнула два с половиной раза и уже пора провожать. ОПЯТЬ Опять туда же на новую бесконечность не предел. Потому что ни конца, ни края сраной военной операции отсюда не видать. Ненавижу ненавижу. 

Как бы вот у тебя есть мужик, но как бы и нет у тебя (и всех остальных, таких же как я) никакого мужика (отца, брата, свата, сына, племянника, друга). Его, видите ли, Родина взяла в заложники аренду. А тебя раз в полгода дразнит. И его тоже. И это блядь истинное издевательство. Этот "отпуск", который подаётся как заслуженное поощрение и благо, надо признать актом психологического насилия над группой лиц по предварительному сговору. Я такие поощрения морально не вывожу! Наревелась вчера до тошноты, головной боли и истерики с воем посреди кухни и ночи. И до сих пор не могу поверить, что со мной на две недели случилась нормальная жизнь, которую я хотела бы жить. А сегодня я проснулась обратно в той, которую вынуждена как-то вести и делать вид, что у меня всё хорошо. 

@темы: охана, ихъ

---

Завтра др, мне уже мнооого лет, но я до сих не постигла истину, где границы между "просто высказал своё мнение вслух" и "смертельно бессоветно нахамил и обидел ну ты и чудовище невозможно с тобой бог накажет тебя за все мои слёзки". И наверное я постигну это примерно никогда блэт 

Все бабы в моей семье ёбнутые. Они - нежные личности с тонкой душевной организацией (по их авторитетному мнению), я - подброшенный цыганами урод, простой как три копейки. Они такие все загадошные и таинственные, обе умеют театрально вздыхать, смотреть по-особенному, сидеть, ждать и верить, что всё ими желаемое случится как-нибудь само по себе, на них обратят внимание, снизойдут, догадаются об их желаниях, чувствах и мечтах, спросят сами, сами потом сделают. И самое поганое, что в своё время они обе насадили весь этот скам в голову МНЕ! И я тоже верила! Что всё будет, что как-то само собой образуется, жизнь как-то так сама собой и идёт, всё нормально, так и надо, можно ничего не спрашивать, не делать, а просто сидеть, верить и ждать, когда оно само по себе как-то там раздуплится лучшайшим образом. Только вот недавно я очнулась от этой безумной еботни, слава большому белому киту! И чёто делаю из того, что мне нравится и полезно, а не сижу и мечтаю. 

Вчера поругалась с матерью. Она взяла в нехорошую привычку прибухивать. Отправила папу в рейс, сидит сейчас дома одна, ничего не делает, никуда не ходит, и знай себе закладывает за воротник пивасик да винишко. Отличное занятие для врослой, самостоятельной, совсем ещё не старой женщины с приятным графиком работы и кучей свободного времени, вы не находите? Первейшее, очевидное! Лучший выбор. И меня это так накаляет, я просто слов не нахожу никаких других, которые без мата! Ну вчера и сказала ей, что она охуела там вообще. Ещё и вид делает, будто этого не замечает никто! Бабка, ясное дело, вслух сказать не умеет, вздыхает только по семейной традиции тихохонько в углу. Мать поведением своим напоминает малолетку, которая домой пришла после тусовки с подружками и "ягуаром". Да это они пили, я рядом стояла, и глаза мутные такие, язык заплетается, хихикает тупо. Фу блядь. Она всех остальных за идиотов держит, а себя за самое трезвое вменяемое стёклышко. Даааа, офкорз. 

Ещё обвинила, что со мной невыносимо, невозможно, а бухает она из-за меня(!), какое же я чудовище неблагодарное ничего-то своей мамочке не рассказываю, сама не позвоню никогда, а она все нервы уже измотала, сидит вздыхает по семейной традиции в углу, небылицы всякие сама себе придумывает, сама собой обижается. ДА ШТО БЛЯДЬ ЕЙ ОТ МЕНЯ НАДО?! Каких новостей она ждёт? Те, которые у меня есть, не вызывают у неё ни интереса, ни эмоциональной вовлечённости, ни желания их обсуждать! Говорю ей про учёбу - она перебивает новостью про новый маникюр. Высказываю своё мнение про сво - ой, у подружки сын сейчас в Израиле. Рассказываю про рисование - а у меня тут знакомая с отпуска приехала. Делюсь переживаниями по поводу отношений с отцом - ой у меня цветочек вянет, надо бы полить. Когда я сказала ей, что получила летом диплом и новую профессию ОНА ДАЖЕ НЕ СПРОСИЛА КАКУЮ! Пусть откроет рот и внятно скажет новости из каких сфер моей жизни её интересуют, я попробую собрать сводку. Но она же не говорит ничего! Не умеет открыть рот и сказать. Спросить. Предъявить претензию. Сделать предложение.  

Это же так просто, ёбтвоюмать! Может, ей надоело, что я уже третий год не работаю? Вот готовая фраза: "Меня не устраивает, что ты уже третий год не работаешь - устройся на работу, наконец!". Может, ей не нравится, что у меня нет своей квартиры? "Пора бы тебе съехать, заработаешь на первый месяц аренды хаты и вали". Вдруг её волнует, что я со своим мужиком шесть лет и мы до сих пор не женаты? "Я бы хотела, чтобы вы расписались, или ищи себе нового, сколько можно этого ждать!". Может, её волнуют мои невзрачные увлечения? "Займись чем-нибудь классным, чё это рисование, мазня какая-то". Конечно, это всё звучит максимально всрато неконструктивно, и не факт, что после озвучивания она не будет послана нахер, НО ЗВУЧИТ ВСЛУХ ХОТЬ КАК-ТО что уже безусловный успех. Потому что я не умею читать мысли, разгадывать таинственные взгляды и особенные по тональности вздохи. Нах оно мне надо, если миллионы лет эволюции наделили человечество умением в речь? Наверное, не всех. 

СКАЖИ СУКА БЛЯДЬ СЛОВАМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ НЕ ЕБИ МНЕ МОЗГ
Или продолжай пыхтеть по старой семейной традиции в углу. 
Спорим, она и продолжит?..

@темы: охана, ихъ

---

У меня уже просто кончаются лица для реакций! Когда я слышу её голос, меня начинает вдоль и поперёк корёжить. Слыхала я всякие истории от её бывших коллег по работе и от её сына, конечно, и говорила себе: "Та неее, ну наверняка это художественное преувеличение... Ну не может нормальный взрослый человек так себя вести!". Да может, ёпт, ещё как может! Дай только волю и спроси потом КАГДЕЛА ЧЁ ДЕЛАЕШЬ

Итааак...

Итааак...

  Прошлой осенью она обмолвилась, мол, по кухне тараканы бегают-с. Бляяяяя... шка от сандалика. Но учитывая вид той кухни, я больше удивлена не факту тараканьего присутствия, а тому, что появились они там только сейчас... Ладно, проблема неприятная, но вполне решаемая. В позатом году в нашу квартиру тоже откуда-то набижали, мы позвонили в контору, пришёл специально обученный дядя, обработал и всё, никаких проблем с той поры. Я подняла архивы, говорю - вот номер, позвоните, узнайте, договоритесь, если нужно, я помогу освободить кухню и даже могу забрать кошку на пару дней, пока вся химия сойдёт. Тараканы в квартире это не дело. Чем быстрее от них избавитесь, тем лучше. Да-да, конечно.

И штооо? Год почти долой, воз и ныне там! Естественно, никуда она не звонила. Даже не почесалась! А ответ на вопрос ПАЧИМУ поджигает пукан Да вот... они ж больше не бегают. Я резонно замечаю как шизофреник с манией преследования вы понимаете, что если вы их не видите, это не значит, что они не бегают. Если тараканы появились в квартире один раз это всё. И поэтому за один раз от них и надо избавиться. Да я вот думаю, соседка, от которой они ползут, уехала. Думает она, блд! Соседка это типа по её мнению - кто? Предводитель тараканов, их королева, бравый полководец, царь Соломон, пророк Моисей - куда она, туда и они всей толпой?

Не вижу - нет проблем. Оно само.
Ай, как здорово. Ебануться и не встать.

В январе я ей предложила обратиться в центр помощи семьям мобилизованных и узнать, могут ли они помочь побыстрее установить счётчики в квартиру. Оп, здравствуйте, в 2к23 году есть квартиры без счётчиков индивидуального расхода воды и газа. А ей и норм! Говорю: позвоните, узнайте, вдруг через центр сделают быстрее, а то и вообще бесплатно. Она согласилась, типа это отличная идея, ведь сама давно собиралась этим заняться, я позвоню да-да, конечно.  

Думаете, позвонила? Ноуп. Через неделю позвонила я сама. Оставила от её имени заявку, дала её номер телефона, потому что квартира не моя, я не могу ею распоряжаться, а мамашка пусть сама выберет время, когда ей удобно, чтоб пришёл мастер. Оказывается удобно этим заняться ей примерно никогда. В назначенный день была предложена встреча, она отказалась и попросила перенести на потом. И вот уже середина ноября, подвижек никаких. Я даже уже не спрашиваю об этом. Просто знаю, что услышу очередные отмазки и неубедительное блеяние о том, что ей некогда, что она забыла, она потом, она обязательно. Да-да, конечно. 

А хули вообще волноваться? За квартиру она как не платила, так и не платит. На её месте я б тоже болт положила! И какая разница, да, сколько циферок там набегает по нормативу за воду в квартире, которая большую часть времени стоит пустая, а газом пользуются раз в месяц, а то и реже?..

В апреле ей была назначена операция. Она знала точную дату, она и мне её сообщила и рассказывала, какие врачи и анализы её ждут. Дело ответственное и серьёзное. Но только не для неё! Накануне звонит мне, явно не трезвая несёт какую-то чушь, на заднем плане кричит её мужик, она больше разговаривает с ним, чем со мной, хохочет, вспоминает какие-то тупые истории, которые я слышала все уже по три раза. Я спрашиваю, у вас же через пару дней операция, вы говорили, анализы и всё такое. Она да-да конечно завтра утром как огурчик и пойду. Эммм.... в её возрасте после попойки невозможно быть никаким огурчиком! Тем более на следующее утро. Собственно, и анализы, и предоперационных врачей она проебала и, разумеется, ни на какую операцию не попала. Попала только в конце июля.

Человек не в курсе, что не стоит бухать, если завтра утром надо сдавать кровь на проверку. То есть тик-токами пользоваться мы умеем, а как найти что-то полезное в интернете, узнать, посмотреть - так это правильно делается ммм, не, слишком сложно. Пожалуй, не буду. И так прокатит. А очередь на эту операцию не она сама стояла и ждала своего часа, ей это место достали добрые люди. На старания которых она положила очередной болт. Ууу, блэт.

Летом я проявила себя как добрая душа. Подняла очки морали, понизила веру в людей. И в неё конкретно. В июне она собралась ехать в отпуск, оставив кошку на две недели одну, только на соседку. Мне чёто так жаль стало животину, я предложила забрать её себе перекантоваться. Обеспечивать регулярную кормёжку, амьюзмент и компанию. Если вы думаете, что она выделила мне денег на содержание своей кошки, то нет, не выделила. Даже идеи такой не возникло. И договор был на две недели отпуска, в результате кошка прожила у меня два месяца почти.



Ой, гспд блядь боже... Как бы описать общение с ней? Хм, хм. Когда по ТВ профилактика, на экране показывают статический шум. Так вот эта баба транслирует такой шум ртом! Она обратила визуальный мусор в звук! Бессмысленный и пустой, отнимающий время и сужающий пространство в крупицу чистого бешенства. Она как чёрная дыра. Как саранча из набора слов.  АААААА ААААА АА

Благо, сейчас она мне почти не звонит - боится, небось, моих каверзных вопросиков.

@темы: охана, дикий кринж на болотах

---

Недавно maman разразилась Очень Важным Разговором,
который можно резюмировать двумя фразами.

Первая: "тебе пора валить из Мурманска". О, спустя столько лет мать соизволила отцепить дочь от своей юбки, ля какая смелая! Ну, я послушала вежливо (нет), сказала, что разговор этот опоздал лет на пятнадцать и на "валить из Мурманска" меня надо было благословить и выгнать уже наконец вон, когда я школу кончила. Но кто б в то время предложил мне попробовать кинуть документы на поступление в СПб или Москву или куда угодно ещё? Ни в жисть бы не отпустили никуда одну! В меня никто не верил, мне никто не доверял, никто и подумать не смел, что я могу хоть с чем-то справиться. Ничего, собственно, с той поры и не изменилось.

Вторая: "нам надо купить квартиру". Ммм, моё любимое прост. На моей памяти это уже третий раз, когда в нашей семье пытаются купить квартиру. Как вы понимаете, до сих пор ни одной квартиры так и не куплено. Моя маман обожает выдумывать всякое, строить какие-то планы и... нихера не делать. Так что я ни единому её слову не верю. 

Короче, она очень плохо подготовилась к своему выступлению с Очень Важным Разговором, премьера провалилась. Потому что кидать в воздух кофетти из "Хэй, хэй, нам надо купить квартиру!" без ответов на элементарные вопросы: какую конкретно квартиру, сколько плюс-минус стоит эта квартира, в каком городе квартира, для кого квартира, а на ремонт в этой квартире надо закладывать отдельные деньги - это так же полезно, как "Надо бы открыть бизнес", "Надо бы заняться спортом" или "Надо бы начать новую жизнь с понедельника". Ну и толку?

Если бы она пришла и сказала что-то вроде: "Так, нам надо купить квартиру, открой сайт вот этого застройщика, ща я её покажу. Стоит она вот столько, у нас есть вот столько, не хватает ещё вот столько. Часть можно занять у бабушки с её заначки, она одобрит, часть с процентов в банке, часть твои и мои свободные деньги в носках под подушкой. Я сама себе бафну зп, потому что я самозанятая и могу, а тебе придётся устроится на работу и через полгодика, край год мы честно и полно закроем всю сумму, без всяких сраных ипотек и кредитов. Как тебе идея?". Идея супер. Есть план. Действуем.

А она что принесла? У неё нет плана. Есть какая-то эфемерная фантазия, которую она себе нафантазировала и озвучила. Я психовала целую неделю. И придумала свой план и в контру ей свой Очень Важный Разговор. Забились на среду. Предчувствую лишь новую бесячку от общения с ней и то, что мы всё равно ни до чего не договоримся и ничего так и не будет. 

@темы: охана

---

глаз урагана

Пирожочек, которого украли с полки моей жизни 26 сентября, полгода спустя приехал в обещанный государством двухнедельный отпуск и теперь скупает всякую тактикульную аммуницию, потому что пригодится и лучше иметь и не нуждаться, чем нуждаться и не иметь ёпта. С одной стороны.
Дружочек с универа, которого я не видела лет десять, внезапно пишет мне привет как дела чё делаешь я уже год как в донецке и фотка в полном обмундировании с войны. С другой стороны.

И посередине я такая:



гспд когда эта ебола уже кончится а
и чем

@темы: охана, ихъ

---

Поняла, наконец, почему не могу и не хочу лишний раз общаться с бабкой. Потому что общение с ней это бесплатный курс по пассивной агрессии! Особенно заметно это стало сейчас, когда я добавила в свою жизнь немного активности и регулярно её посещаю. А она такое ощущение, что ждёт не дождётся моего провала.

Прихожу с художки:
- Ну что, получается у тебя хоть что-нибудь?
- Охохо, сложно тебе наверное среди молодёжи-то...
- Раньше надо было начать ходить. Ты родилась в неудачное время, охохо.

Прихожу со спорта:
- Ну что, получается у тебя хоть что-нибудь? 
- Ох ох, тяжело заниматься, небось? Сидела за компухтером, а тут надо шевелиться!
- Откроешь банку? Силёнок-то у тебя хватит?
- А чего сегодня не пошла? Уже всё, бросила? Ну, я так и знала!
(по субботам у меня спорт днём, а в среду утром - это она забыла, но укор предъявить - нет)

Интересно, и чего это я ей ничего не рассказываю, да?

@темы: охана

---

Декабрь блядь, время подарков. Для меня декабрь это самый ненавистный месяц в году. Хотя по идее должно быть наоборот. Но это только по идее. Я уже приучена не ждать ничего хорошего даже от подарков. Но в этом декабре, кажется, было пробито самое распоследнее донное дно.

Не, я не жалуюсь, что меня не поздравляют, мне не звонят и не присылают тонны поздравительных сообщений. У меня нет друзей, чтоб этого ждать. А на кого была хоть какая-то надежда - не в состоянии найти на меня пять минут своего драгоценного времени. Окей, переживу.

И ладно нет друзей, подумаешь, но судя по всему у меня и семьи-то нормальной нет. Сложилось такое ощущение, будто я подброшенный чумазый цыганёнок! Если бы у меня были братья или сёстры, я была бы точно уверена, что самый нелюбимый ребёнок в семье – это я. И нет, ныть и жаловаться на подарки ничуть не глупо. Важен не подарок, а внимание? Чушь и ерунда. Важен подарок! Потому что это не хорошо, когда вместо потенциальной радости получаешь разочарование и гнев. А срывая подарочную упаковку проходишь стадии принятия горя. Подарки вроде как-то не так должны работать.

Честно говоря, я рассчитывала на деньги. И у меня уже были готовые планы на них! Если раньше я ещё хоть как-то надеялась на мать, как на человека, который знает меня всю мою жизнь, то давно уже перестала. И нихрена она меня не знает, оказывается. И поэтому деньги – отличный подарок. Лучше денег только обмен виш-листами. Серьёзно, если вы стоите в магазине, выбираете подарок, и триста рублей тот максимум, на который вы готовы кого-то осчастливить, и не находите ничего лучше сета из пилки для ногтей и крема для рук – дарите триста рублей. Человек добавит своих и купит то, что ему хочется и точно понравится. И ваша очередь иголок для куклы вуду отодвинется.

Я планировала порадовать себя набором с моим любимым ароматом и парфюмированным ему в тон лосьоном для тела. Вовсю уже представляла, как я напарюсь-нажарюсь в кипяточке и пене, начешу пятки, побрею ноги до эльфийской гладкости, вылезу из ванны красной варёной креветкой, обмажусь вкусненьким, надену пижамку и ввалюсь в чистую кроватку блаженно нежиться. Но нет. Вот тебе потрёпанная мини-ёлка по акции из Магнита и нелепая до слёз статуэтка с целующимися пупсами. Гспд, да где мать нашла этот ужас в 2к22 году?! Ограбила нафталиновый антиквариат, где полтора покупателя в год? Купила у сумасшедшей бабки, которая под снегом и градом продаёт носки и варежки, потому что жалко стало? Честно, ещё никогда в жизни своей я не видала ничего более уродливого, склизкого и гадкого. Смотреть, как по трубе течёт река в пятьдесят оттенков коричневого поноса и то более наслаждение для глаз. Это отличный подарок для сального, неприятного, престарелого педофила-лоликонщика с бегающими мутно-рыбьими глазёнками, который подсматривает за вашими дочками через ограду детского сада и шарит руками под пальтом, а не для женщины моего возраста! Бля, наша встреча случилась почти две недели назад, до сих пор бомбит и передёргивает.

И это же так просто - найти нормальный, не стыдный подарок! Сейчас у всех есть интернет, и Алиса, и сайты типа Вайлдберриз и Озон со вкладками «ПОДАРКИ ДЛЯ». На худой конец можно погуглить статьи «ШТО ПОДАРИТЬ», если с фантазией всё совсем плохо. Но получить в качестве подарка ебучую статуэтку со сраными ублюдскими младенцами в 2022 году всё равно, что получить в лицо плевком. Протухшим салатом. Получить повестку на войну.

Итак, купить желаемый парфюмерный набор я опоздала, он закончился, вместо него заказала косметический от Инисфри с полноразмерной сывороткой, тонером и кремом по пристойной цене. И ещё всяких подарков семье тыщ на 10 рублей. Даже папочке, который положил на меня болт откровеннее некуда.

Короче, пусть корейская косметика скроет все следы моего глубочайшего разочарования в жизни, людях, подарках и вообще. А я буду улыбаться, не смотря ни на што когда схожу к психиатеру и получу качественную терапию

@темы: охана, ихъ

---

Неожиданно поняла, что в глубоких неладах абсолютно со всеми из своей семьи гспд слово-то какое гадкое С папочкой это постоянно, но мы делали вид, что типа всё норм. От тоскичной бабки и её перлов хочется срочно спасаться, побросав всё своё барахло и последние трусы, лишь бы подальше. Настолько срочно и настолько подальше, что сегодня я уделила десять задумчивых минут просмотру арендных квартир на Авито. Последним оплотом адекватности всегда была maman, но недавно у неё здорово помялся колпак, протекла крыша, посыпалась черепица и сорвалась резьба и я напрочь разуверилась в ней как в нормальной.



Котик ещё извиняется, что оставил на меня свою мать, которая "хуже, чем ребёнок"! Пф, дорогой пирожочек, как же ты не прав! С ребёнком-то можно сладить, а вот как управлять по паспорту взрослой дееспособной женщиной, творящей хуйню? По пути её никто не остановит, не возьмёт за руку и не спросит строго: "А мама тебе точно разрешила? Тебе точно можно? Иди-ка давай домой, спроси!".

@музыка: The 69 Eyes - Jimmy

@темы: охана

---

Как сказать взрослой, едва знакомой, в принципе не важной женщине, что она тупая манда и при этом сохранить видимость для нормальных отношений в будущем? Я, например, не знаю как, поэтому продолжаю бессильно охуевать в себя.

Эта женщина - мать С., моего милого славного пирожочка, которого украли с полки моей жизни. За всё это время он позвонил ОДИН РАЗ. Я понятия не имею, где он, что он делает, когда вернётся. И никто из всей толпы обеспокоенных его родственников не знает. И это незнание автоматически повышает уровень ебанина в крови. Особенно вот у неё.

До того, как С. наконец позвонил, она всё рвалась идти ругаться в прокуратуру, в военную, в обычную, в полицию, разбираться с военкоматом - такое ощущение, что ей вообще было насрать, в какое государственное учреждение обращаться, лишь бы звучало оно максимально внушительно. И плевать, что ничто из перечисленного армией никак не занимается. Когда она мне заявила, что друзья друзей сказали ей писать Главкому Северного флота, у меня наверное было очень сложное лицо. А чё не Президенту-то сразу?!

Новая жена папы С., и аккуратно у меня поинтересовалась, а работает ли вообще его мать? Я ответила, что вроде да, а чего? Да вот, вздыхает Катерина, женщина бешеного терпения и такта, звонит нам постоянно, требует, чтоб мы писали заявления по инстанциям, звонили, искали С. Потому что сама она работает и ей некогда. 

А! Как вам такое?! Мало того, что она ебёт своими гениальными идеями мозг мне, так ещё, оказывается, и всем остальным! Сама при этом ничего толкового не делает, но осуществлять выдуманные ею планы должны другие! Потому что она, видите ли, работает. Расставила приоритеты. Молодец. И деньги за сына получила оперативно.

На какое-то время она успокоилась. Сейчас - начала опять. И теперь у неё появился новый кандидат - мистический и всемогущий "фээсбэшник". И это было сказано с таким важным придыханием, аж несколько раз, что я вот буквально с полпинка должна поверить, что этот чувак немедленно всё сыщет, доложит и растворится в своих мистических всемогущих фээсбэшных тенях. Боже, дай мне сил. 

И есть же центр помощи семьям мобилизованных, который начал работу буквально неделю назад, как насчёт обратиться туда? Не уверена, правда, что они помогут с определением места службы, там как-то всё больше про получение выплат, льгот и пособий - можно подумать семье есть время беспокоиться про деньги от государства и как бы поскорее их заполучить, пока их муж/отец/сын/брат неизвестно где блядь От целой страны пытаются откупиться за похищение мужчин! Сделали из всего превеликую тайну, угнали как скот, кинули куда-то, никакой связи, ноль информации, в телевизоре всё хорошо и прекрасно. Заебись, чо.

Первый раз в жизни пожалела, что я - ничья не жена.
Так бы сама имела хоть какие права хоть куда-то обратиться.

@темы: охана

---

три ха ха

Если бы лет десят назад мне сказали, что
- у меня будет парень
- его заберут на войну
- и я как жена подруга декабриста поеду к нему в тьмутаракань
смеялась бы долго очень.

ОДНАКОШ

Опыт получен.

@темы: охана, ихъ

---

Я пережила худшие три дня в своей жизни.
Всё прочее, что меня расстраивало, не идёт ни в какое сравнение. Я не могла ни спать, ни есть, только бесполезно плакать, бегать, что-то судорожно соображать и вздрагивать от каждого телефонного звонка. Происходящая перед глазами канитель событий не успевала укладываться в голове, никак здраво осмысливаться, стать реальностью, которую надо принять. Как мутный сон. Непроходящий бесконечный кошмар из плохих новостей и новостей, которые чем дальше, тем становились только хуже.

26 сентября С. призвали в армию. В девять утра он поехал в военкомат, а уже к 11 ему надо было прибыть в сборный пункт, а оттуда на поезд в Питер. СРАЗУ ВЕЧЕРОМ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ! Никакой медкомиссии, никакого шанса собрать вещи, закончить дела дома, разобраться с работой, оформить хоть какие-то документы, передать ключи, пристроить домашнее животное да мало ли что может быть у человека - нет!

В военкомате творится сущий бардак. Повестки навручали, кажется, всем кому ни попадя. Сложилось реальное ощущение, что хватали любых людей на улице! Молодые пацаны, какие-то невнятные алкаши, упитанные добровольцы, обвешанные аммуницией контрактики, бывалые вояки, которым перед пенсией захотелось пострелять нациков как деды в 41-ом. Мобилизация идёт хорошо и складно только по телевизову. На месте - леденящий душу пиздец. Никто ничего не знает, не в состоянии ответить на простые вопросы, суета, неразбериха!

Внутри отчаяние, страх, постоянно тошнит от ужаса и злости. Потому что это всё НЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ!! Это какой-то сюр, какая-то неправда. Как до такого вообще дошло?! Почему моя страна начала вдруг превращать нас всех в мясо? На бумаге критерии мобилизованных звучат хорошо, грамотно и разумно. Какие угодно добровольцы, контрактники, первые две группы здоровья, служивые, имеющие опыт и специальность. По факту это никого не волнует. Попадаешь в полтора критерия - годен. Медкомиссия - тупая формальность, о которой все знают и даже не стесняются говорить вслух. "Нет, ты конечно можешь её пройти, но ты же понимаешь, что в любом случае годен?". И это прямая цитата.

Можно поздравить меня с первой пережитой панической атакой. Их было ещё две.
Потому что 27 сентября внезапно дали отсрочку до 6 октября, а через час сказали, что поезд уже завтра вечером. И... всё. Если я каким-то чудом не закончилась раньше, то точно закончилась вот тут.

Но я взяла себя в руки. Спустя истерику в аптеке, куда пришла за успокоительным и получила его. Потому что мне надо было собрать ему сумку. Сложить одежду, купить записную книжку, кнопочный телефон, потому что смартфон нельзя. Организовать экстренную аптечку. Найти его армейский жетон. Средства гигиены. Немного еды. Что-то ещё? Да я не знаю что! Я никогда никого не собирала на войну, блядь!

Днём С. звонит и говорит, что им раздают плащ-палатки, вещмешки, сапоги, аптечки с кровеостанавливающим, жгутами, перевязками. И подарок от губернатора. Подарок, мать его! Подарок вручают по приятному случаю - а разве отправление как скот неизвестно куда с аптечкой первой помощи при ранении похоже на приятный случай?!

Все вокруг ебанулись восторженно помешались на победизме, воодушевлённой рефлексии и оммажах к Великой Отечественной. Очнитесь, что с вами такое! Это - не весело. Не прикольно, не забавно. Нечего радоваться тому, что это происходит опять, а все оголтело этому потворствуют! Это не славная история, а народная трагедия! Пусть деды останутся в 45-ом, честь им и вечная память. Я горжусь тем, что они тогда победили, но я не желаю ничего за ними повторять.

На вокзале всё торжественно и чинно. Много людей. Полиция, росгвардия, кинологи. Я держалась хуже всех. Потому что просто не могла уже. Холодно, темно. Три вагона мобилизованных парней. С. улыбается, ругает, что не надела перчатки. Пришёл его папа с новой семьёй, мама тоже была. Народ вокруг фоткается, много курит, обнимается. Оркестр. Прощание славянки. Замечаю, что держусь хуже всех не только я.

Вообще не помню, как дошла домой.
До сих пор всё как в тумане.

@темы: охана, ихъ, сэкспедитор

---

21 сентября в девять утра объявили частичную мобилизацию.
Через час С. позвонили из военкомата.

Сходил, послушал. Майор сказал: "Так, на моей памяти это первая мобилизация, пока ничего не знаем". Выдали ещё одну повестку на 26 сентября.

Блэт

@темы: охана, сэкспедитор

---

Каждый день 13 декабря происходит одно и то же: бабушка стоит у мартена и готовит-готовит-готовит. Меня не было дома, но я знаю, что она там наготовила, потому что каждый год это всё одно и то же. Варёная картошка, таз. Мать принесёт запечёного в духовке мяса под сыром и с помидорками. Три вида салатов (винегрет, оливье, селёдка под шубой в хрустальной лодочке). И холодец. Каждый год этот сраный холодец, который каждый год никто не ест в таком конском количестве. Холодец подают толпе мужиков как закуску под водочку. А не ставят блюдом на деньрожденный сука стол!  

Итак, завтра она соберёт свою как-обычную толпу гостей. Отработает как-обычный номер принимающей хозяюшки, у которой праздник, которому она не рада, потому что вчера уёбывалась вокруг плиты. Получит свою порцию общения с токсичными подружками и сестрой. Когда все наконец уйдут, она попросит включить посудомоечную машину и пойдёт лежать, потому что гспд как же заебали... А салаты мы ещё неделю доедать будем.

Благо, у меня завтра рабочий день.
Ненавижу 14 декабря, и весь декабрь целиком.

@темы: охана