Я пережила худшие три дня в своей жизни.
Всё прочее, что меня расстраивало, не идёт ни в какое сравнение. Я не могла ни спать, ни есть, только бесполезно плакать, бегать, что-то судорожно соображать и вздрагивать от каждого телефонного звонка. Происходящая перед глазами канитель событий не успевала укладываться в голове, никак здраво осмысливаться, стать реальностью, которую надо принять. Как мутный сон. Непроходящий бесконечный кошмар из плохих новостей и новостей, которые чем дальше, тем становились только хуже.

26 сентября С. призвали в армию. В девять утра он поехал в военкомат, а уже к 11 ему надо было прибыть в сборный пункт, а оттуда на поезд в Питер. СРАЗУ ВЕЧЕРОМ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ! Никакой медкомиссии, никакого шанса собрать вещи, закончить дела дома, разобраться с работой, оформить хоть какие-то документы, передать ключи, пристроить домашнее животное да мало ли что может быть у человека - нет!

В военкомате творится сущий бардак. Повестки навручали, кажется, всем кому ни попадя. Сложилось реальное ощущение, что хватали любых людей на улице! Молодые пацаны, какие-то невнятные алкаши, упитанные добровольцы, обвешанные аммуницией контрактики, бывалые вояки, которым перед пенсией захотелось пострелять нациков как деды в 41-ом. Мобилизация идёт хорошо и складно только по телевизову. На месте - леденящий душу пиздец. Никто ничего не знает, не в состоянии ответить на простые вопросы, суета, неразбериха!

Внутри отчаяние, страх, постоянно тошнит от ужаса и злости. Потому что это всё НЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ!! Это какой-то сюр, какая-то неправда. Как до такого вообще дошло?! Почему моя страна начала вдруг превращать нас всех в мясо? На бумаге критерии мобилизованных звучат хорошо, грамотно и разумно. Какие угодно добровольцы, контрактники, первые две группы здоровья, служивые, имеющие опыт и специальность. По факту это никого не волнует. Попадаешь в полтора критерия - годен. Медкомиссия - тупая формальность, о которой все знают и даже не стесняются говорить вслух. "Нет, ты конечно можешь её пройти, но ты же понимаешь, что в любом случае годен?". И это прямая цитата.

Можно поздравить меня с первой пережитой панической атакой. Их было ещё две.
Потому что 27 сентября внезапно дали отсрочку до 6 октября, а через час сказали, что поезд уже завтра вечером. И... всё. Если я каким-то чудом не закончилась раньше, то точно закончилась вот тут.

Но я взяла себя в руки. Спустя истерику в аптеке, куда пришла за успокоительным и получила его. Потому что мне надо было собрать ему сумку. Сложить одежду, купить записную книжку, кнопочный телефон, потому что смартфон нельзя. Организовать экстренную аптечку. Найти его армейский жетон. Средства гигиены. Немного еды. Что-то ещё? Да я не знаю что! Я никогда никого не собирала на войну, блядь!

Днём С. звонит и говорит, что им раздают плащ-палатки, вещмешки, сапоги, аптечки с кровеостанавливающим, жгутами, перевязками. И подарок от губернатора. Подарок, мать его! Подарок вручают по приятному случаю - а разве отправление как скот неизвестно куда с аптечкой первой помощи при ранении похоже на приятный случай?!

Все вокруг ебанулись восторженно помешались на победизме, воодушевлённой рефлексии и оммажах к Великой Отечественной. Очнитесь, что с вами такое! Это - не весело. Не прикольно, не забавно. Нечего радоваться тому, что это происходит опять, а все оголтело этому потворствуют! Это не славная история, а народная трагедия! Пусть деды останутся в 45-ом, честь им и вечная память. Я горжусь тем, что они тогда победили, но я не желаю ничего за ними повторять.

На вокзале всё торжественно и чинно. Много людей. Полиция, росгвардия, кинологи. Я держалась хуже всех. Потому что просто не могла уже. Холодно, темно. Три вагона мобилизованных парней. С. улыбается, ругает, что не надела перчатки. Пришёл его папа с новой семьёй, мама тоже была. Народ вокруг фоткается, много курит, обнимается. Оркестр. Прощание славянки. Замечаю, что держусь хуже всех не только я.

Вообще не помню, как дошла домой.
До сих пор всё как в тумане.

@темы: охана, ихъ, сэкспедитор

---

21 сентября в девять утра объявили частичную мобилизацию.
Через час С. позвонили из военкомата.

Сходил, послушал. Майор сказал: "Так, на моей памяти это первая мобилизация, пока ничего не знаем". Выдали ещё одну повестку на 26 сентября.

Блэт

@темы: охана, сэкспедитор

---

Гспд, бабы с работы (поправка: бывшей работы) не перестают меня поражать. Даром, что я с ними не общаюсь! И не вижусь. Но это ведь никогда не повод (а иногда - только это и повод) разводить обо мне сплетни. Где представитель Министерства не твоих собачьих дел?! Мне нужно подать жалобу.

Короче, оказывается, я уволилась потому, что рассталась с сэкспедитором. И ах, гспд боже, не могла выносить это вот всё, взяла да сбежала, роняя слёзы и сопли. МДААА Самое неприятное: я знаю человека, который понёс эту весть по миру. И да, эта дама тот ещё любитель попиздеть, порассказывать всё обо всех, сорвать покровы, показать всё, что скрыто и обсудить, однако оказаться в стане тех, про кого она треплется, стало гадкой неожиданностью.

Мне почему-то казалось, что я сумела создать впечатление рассудительного и серьёзного человека. Как минимум не_дуры. Но нет, именно с тупой конченой дурой меня и сравняли. И все, кто слышал эту ересь  про расставание, теперь только так и думают. Потому что никакой другой информации и уж тем более правды, никто из них не знает. Да и вряд ли заинтересован в ней. Зато есть, о чём поговорить на обеде. Разумеется, я не считаю себя такой уж важной, интересной и заметной персоной в коллективе (поправка: бывшем коллективе). И да-да, я в курсе, что меня не должно волновать, что обо мне думают бабы с работы, они могут думать что угодно, я всё равно думаю о них ещё хуже. И никого из нас это не касается. Просто... это так гадко. Даже если на секунду представить, что эта сплетня - не сплетня, а правда. Министерство не твоих собачьих дел! Мы ждём резко осуждающей дипломатической реакции на это вопиющее нарушение границ моей личной жизни.

@темы: сальвадор в дали, данариус одобряет, сэкспедитор

---

Во мне клубится неясное ощущение перемен. Как говорят Сородичи: я чую изменения в ночном воздухе. Не уверена абсолютно, в какую сторону эти изменения, но не могу не думать об этом. У всех вокруг что-то происходит. Только у меня никогда ничего не происходит. Никаких историй.

Уже третий месяц всё, что я делаю, это самым активным образом выгораю на работе. Мне невыносимо тошно от бестолковых начальниц, от управленцев всех уровней, которым похуй на все уровни управления, от организации рабочего процесса, от моей сменщицы, от моих коллег, от каждого дня, который похож на предыдущий точно близнец вплоть до последней родинки. Я на грани. Я не могу больше. Апогеем стал шантаж выйти в ночную смену исправлять чужие косяки и нагонять план по продукции на праздники. Нет, спасибо. Н е т. Я не пошла ни в ночную смену, ни в третий день на дневную смену. И посмотрим, что мне на это завтра скажут.

Смотрю вакансии на hh. Было бы проще найти новую работу, имей я водительские права, например. Или родственников в Газпроме. Но нет ни того, ни другого. Не хочется жить на собственные накопления, которые могут позволить мне ебланить пару месяцев, но я не для того их копила, чтобы проесть. Ещё меньше хочется работать по своему ущербному диплому. Скорее вздёрнусь.

Я дошла до предпоследней точки отчаяния, потому что заявила сэкспедитору, что готова выйти за него замуж, научиться в борщи и вообще любую кулинарию, какую он попросит, и все виды утех, какие он захочет, лишь бы он придумал, где мы будем жить и позволил мне не работать. Я бы ходила на спорт, рисование и курсы для души и саморазвития, писала бы писачки, регулярно чесала нашего мейн-куна и встречала его с работы в кружевном передничке с тарелкой еды. Я готова и его чесать, и массажировать ножки после смены, и вообще что угодно, лишь бы не работать! (тут плач и какой-то невнятный вой) Я готова быть счастливой вот таким образом! Мне много-то не надо.

С другой стороны при таком раскладе (весьма ненадёжном, я это прекрасно осознаю) я становлюсь заложником. Добровольным закладом. И это не хорошо, некомфортно и вредно. И без какой-то работы, денег и качания опыта всё равно никак. Хочется уйти в интернет. Постичь какой-нибудь smm, разработку сайтов или моушн-дизайн. Но где я стояла, когда раздавали навыки?..

Короче, во мне разыгрался кризис среднего возраста. Или просто кризис, который не кризис, а пиздееец. Не знаю за что схватиться. Ни в одной ниточке я не уверена, чтобы лишать себя возможности в остальных.

@темы: ихъ, данариус одобряет, сэкспедитор