На этой неделе ба перебила все свои предыдущие рекорды придирок и тупых вопросов.
Конкретнее?..
3. Почему ты не разговариваешь с папой?!
Ну даже не знаю... Может, потому, что пока он был тут, я наговорилась с ним более, чем достаточно?
Детство прошло, а ничего не поменялось: я по прежнему порхаю от радости, когда Сергей Владимирович в рейсе. И чем он дальше плавает, чем крупнее радость. А если мобильной связи нет - вообще благодать.
Когда он звонит на мобилу, я не беру. Когда он звонит на домашний, я прошу ба сказать, что меня нет дома. Но один раз она сделала доброе дело и, всё-таки подставила меня, насильно сунув в руку трубку. Сказала папочке, что всё еще никчемная. Попрощались. Не о чем говорить.
2. Почему ты не носишь корсет?!
Она так называет корректор осанки. Да, я его ношу уже второй месяц (по нескольку часов в день - постоянно нельзя). Факт в том, что я его НОШУ. Она не видит меня в нем и делает вывод, что я его не ношу. Она может зайти в комнату и напомнить, что мне стоит его надеть, а я только минуту назад его сняла и предаюсь радости свободы от упряжи. Я молчу, пытаясь сформулировать ответ, а она смотрит на меня осуждающе с пару секунд и с трагичным вздохом уходит. А мне потом бороться с желанием кинуть вслед стулом!!1
1. Почему ты не ешь масло?!
Встречный вопрос: на кой ляд ты купила КИЛОГРАММОВЫЙ БРУСОК СЛИВОЧНОГО МАСЛА?! Он лежит в холодильнике уже полтора месяца. До сих пор не распечатанный. Масло такой продукт, что его не стоит покупать впрок. А вопрос, почему я его не ем - минимум неуместный. Может, просто потому что я его не ем? Я как-то повадилась на бутеры вместо масла бадяжить майонез + кетчуп. Мне масло и не надо. От каши/пельменей/вареной картошки с маслом меня тошнит. Для меня поговорка "кашу маслом не испортишь" имеет обратный эффект. Нет, испортишь. А куда еще это масло использовать я не знаю.