Дерьмецо, прикрытое газеткой...
"Пусть живет с бутылкой, а не с людьми" - сказал мне один умный товарищ. Тысячу раз был он прав! Точнее она права))
Когда человек превращается в полное говно, теряет последние нити связи с реальным миром, вообще не понимает, что происходит вокруг и нет, ему не кажется, нет, это не галлюцинации, нет, это не шуточка, когда он позволяет себе распускать язык и прикладывать руки - место такому человеку на дне. В изоляторе. В питомнике для социальных деградантов в ошейнике с шипами вовнутрь. Где угодно, но как можно дальше от цивилизации и остальных. Поскольку человеком это назвать уже сложно, но щито поделать *разводит руками* коли такому индивидууму бутылка дороже семьи, дороже уважения близких, дороже всего, что у него есть, то и нечего за него цепляться. Ему норм - окей, как угодно, но терпеть подобное в ущерб собственной морали и здоровью это унижать себя.
Он сам сделал всё, чтоб заслужить такое отношение. Он очень старался, и вот он его получил. Аплодисменты.
Довести меня до истерики со злыми слезами и криком на ультразвуке еще никому прежде не удавалось. Этот вчера смог. Последняя капля, что переполнила бассейн и затопила Атлантиду. "Не кричи, что подумают соседи". Какие-то левые чуваки ему важнее того, что думаю я, его единственная дочь. Вот молодец! Заботливый какой отыскался. Заботился бы он о моем физическом, умственном, психическом, творческом здоровье с раннего детства ничего из того, что было накануне, не было бы никогда. Умел бы он доносить свою мысль трезво, ясно и с мотивами, чтоб мне захотелось говорить про себя: "Ооо, я хочу сделать это! Вот папа порадуется! Папа меня похвалит!". Это смысл воспитания, оно должно придавать сил и хотения! Вместо этого я слышу: "Ты должна, ты должна, ты не права, ты ничего не умеешь, ничего не хочешь, ничего не добиваешься, ничем не интересуешься, никуда не стремишься, ни о чем не мечтаешь, одеваешься не так, музыку слушаешь не ту, друзей у тебя нет, ты только в своем компьютере тыкаешься, ты ты ты говно говно ГОВНО!!1 Иди и заработай мне на Хэннеси XO, мне всё равно кем, хоть уборщицей туалетов на автовокзале, тогда я буду считать тебя чуть лучше... Может быть. Нет, не буду, ведь потом я придумаю новый повод доебаться до тебя! Это же моя любимая игра!".
Да-да, это я снова про Сергея Владимировича, моего блистательного папочку, если кто забыл или не в курсе. А то, что было выше - прямая цитата. Вообще ему тут посвящено достаточно писанины. Но надеюсь, этот пост на днявочке - последний, где будет фигурировать его имя.
Вчера он исполнил монолог на тему "С первого числа мы начинаем новую жизнь". Итак, теория:
1. Хэй-хэй, с первого числа мы начинаем новую жизнь! Хорошее стремление, не так ли? Доброе и благородное. Когда ощущение, что жизнь идет по пизде одолевает каждый вдох - это знак вселенной. Ты идешь не туда, сверни в другую сторону, твоя жизнь - перекресток семи дорог, лабиринт Фавна и подземелья Эребора разом, не надо стремится туда, где камни впиваются в ступни, упорно и бестолково переть против ветра в пыльную вьюгу, когда левую руку доедает койот. Есть другой путь, приятнее и веселее, тот, который тебе непременно понравится, тот самый, который ты искал. Единственное, что осталось - это верно нащупать его. Этим с первого числа ты и займешься, да-да?
"С первого числа мы начинаем новую жизнь". Практика:
2. Нет и нет. Знаете, какой смысл эта фраза имела на самом деле по самопальной теории моего папочки? Новую жизнь должны устроить ему ДРУГИЕ (матушка и я, особенно я). Мы должны измениться, чтобы в лучшую сторону изменилась его жизнь, чтобы его величеству было уютно и по максимуму комфортно, чтобы его ничто не тревожило и он мог спокойной отдыхать, попердывать под одеялко, плевать семечки на пол и хлебать пивасик. Ведь все вокруг него - это не живые люди со своим мнением, а безмолвная свита и прислуга. С ними нечего разговаривать на равных, а любое барское слово должно немедленно усваиваться и выполняться. СРОЧНА Он додумался до такого гениального решения всех проблем своей жизни, пока три недели лежал на диване в депрессии. Поднимаясь только для того, чтобы добежать до магазина за выпивкой. ДЕПРЕССИЯ БЛИН Взрослый человек, у него семья, умеренный по сложноте выполнения набор обязанностей, одно-единственное задание со звездочкой, которое требовало молчать при излишней дозе принятого внутрь, незаконченный ремонт и ты, в конце концов, мужик!! Мужики, которым за пятьдесят, не имеют морального НИКАКОГО ВООБЩЕ права томно вздыхать, мол, не трогайте их, трепетных, у их величеств депрессия! Модное слово не скрасит истину, которая состоит в том, что они просто не хотят ничего делать, потому что даже встать с постели - это трудно. Я не говорю про чистить зубы, умываться, принимать душ раз хотя бы в два дня и есть на кухне, а не там же, где спишь.
Буду честной до конца и скажу, что у меня тоже бывают такие дни, когда мне ничего не хочется и единственное, что я могу это моргать. Но три недели без просветов?! Когда один такой мой день приходит к концу я, уложившись спать, ругаю себя последними словами и проклинаю собственное бессилие. Долго не могу уснуть. На утро у меня есть в голове план, как сделать своё существование краше и чем себя потешить. Ибо я знаю, что подобное прозябание - даже хуже, чем полный трындец.
"С первого числа мы начинаем новую жизнь". Это всё равно, что: "Ой всё! С понедельника я сяду на диету, а по утрам буду бегать".
Не надо ждать какой-то даты, чтобы начать что-то делать. Датами надо отмечать уже сделанное, достигнутое, завоеванное. Дата, когда утром преодолен в сумме сотый километр; дата, когда на весах заветная цифра в 60кг. Никого не волнует дата, когда Гитлер придумал мысль о том, что СССР надо уничтожить. Зато все знают дату Дня Победы над его идей и над ним самим.
Захотел менять жизнь - меняй сегодня, сейчас, сию минуту, лишь только эта идея попала голову! Вот, например, великолепная я, которую папочка считает говном и взял за веселую игру смешивать с грязью по любому поводу, как только больше нечем заняться и всё вокруг слишком скучно и серо. Итак, я захотела заняться декупажем и рукоделием - я пошла накупила материалов, красок, кисточек, сижу каждый день тренируюсь, записываю в отдельную тетрадочку узнанное, смотрю видосики, придумываю че б срукаделить, ищу идеи, меня торкает, когда я думаю, что могу сделать. Я захотела научиться лепить - и снова я пошла накупила материалов, инструменты, уже смастерила кое-что, имею планы на следующие. Я захотела заниматься дома гимнастикой, йогой, кикбоксингом и качать пресс - я нашла себе тренеров, подобрала интересные мне и удобные для меня комплексы упражнений, купила форму, добыла коврик, не первый месяц веду блокнотик, куда каждый божий день записываю, какие программы я выполнила и ругаю себя обидными словами, если продолбала. Я захотела много читать - я читаю, нахожу книги в Интернете и читаю: перед сном, в свободное время, когда мне хочется, тогда и читаю. Ну, самое запомнившееся - романы Линдвиста, "Анна Каренина", длиннющая серия про Эраста Петровича, сейчас вот взялась за "Войну и мир", до того была еще куча другой мутной литературы, которой и названия-то приличного не найду. Я читаю книги по философии (такой простенькой, чисто для кругозора) и психологии, пособия для писателей (чтоб писачки не стояли, но они стоят еще больше))), по криминалистике безо всякой особой цени - это просто интересно. В моей голове дофига барахла с информацией из разных областей знаний, уместно-не уместно я периодически её выдаю в эфир. Он меня укоряет, что я постоянно торчу у компьютера, - ну, нынче такое время, что всё там. Всё, что хочется, всё, что требуется немедленно, всё, что больше достать негде - всё там. Книги там, поиск развлечений там, самообразование там, фильмы там, музыка там, часть моей работы там, часть моего круга общения тоже там! Коли уж он отстает от диалога с этим миром, я не обязана. И не должна объяснять, почему эта система работает так, а не иначе. Он сам не понимает - не мои проблемы.
Есть же смысл, простой как дважды два, в этих двух словах: захотел - делаешь. Это же так просто, черт возьми! Другое дело, когда захотел и ноешь, что это так ужасненько трудно, а ты так устал? Ну... Сам себе не поможешь - никто не поможет. Потому что никого не волнует, насколько глубоко то болото, куда ты сам себя утягиваешь бесконечными поисками отговорок. Честно: никого. Друзья, семья - всё пустое, всё это в стороне. В центре только ты один, ты сам. Потому, что в первую очередь ты сам должен волновать себя. Волновать то, как ты смотришься со стороны, как говоришь, что делаешь и как выглядишь в глазах тех, кто снаружи, после сказанного и сделанного. Чувство собственного достоинства, знакомо такое? У моего папочки оно отсутствует напрочь. Потому что он конченный алкоголик. Это уже даже не диагноз, а крест. Тяжелый, с ржавыми метровыми гвоздями, грубо обтесанный, оставляющие глубокие занозы на незащищенных руках. Только несет этот крест не он, а те, кто рядом с ним - вынужденные с ним общаться, считать его за родственника и которые не могут отказаться от него, потому что... потому что матушка помнит, как они общались в молодости, а я помню игры в нарды и Монополию. Я помню. Но в настоящем нет ничего. Увы?..
"С первого числа мы начинаем новую жизнь".
Да, он прав. Я начну новую жизнь, маман начнет новую жизнь. Без него. А он пусть делает, что хочет. Едва ли он вынесет такие-то выводы из этой истории, что-то поймет и придет извиняться. Мне это от него не нужно. Единственное и последнее, что мне от него нужно, - это ключи от моего дома. Мысль о том, что у него есть возможность сюда заявиться в любое время, доводит меня до бешенства.
Главное тут, чтоб матушка над ним не сжалилась. Чтоб не простила его. Чтоб он не наплел их сладких сказок про то, что он всё обдумал и исправился, что он доделает ремонт, как и обещал, и слова никому обидного не скажет никогда-никогда. Хотя в случае, если он снова появится здесь после того, как поднял на меня руку, я не знаю, что буду делать. Сама подниму на себя руку??.. Ох, как же мне будет стыдно! >_<
Отпидарасила сегодня квартиру от его присутствия. Помыла пол, пропылесосила везде. Очень тщательно и вдумчиво. Знаете, примета такая есть: мол, после чьего-либо отбытия из дома не стоит делать уборку сразу, типа тот человек никогда не вернется. Так что я надеюсь, что сработает. Под его столом было сколько семечковой шелухи, будто он плевал на пол. Еще раз, медленнее: плевал.на.пол. Я даже удивилась, что не нашла под столом кучки говна.
А теперь давайте, пожалуйста, говниться!
На этот раз я даже комментарии закрывать не стану - не скупитесь, не проходите мимо, высказывайте своё мнение! А я потом распечатаю ВСЕ свои посты про него и покажу. Ему будет похуй (как обычно), зато мне отдушина.