Тем не менее, я принес новостей))
Добрый доктор.Добрый доктор.
Я и моя голова посетили лекаря. Да не простого.
Моя дражайшая матушка же не могла просто записать меня на прием к обычному и незатейливому, какому-то неврологу из поликлиники по прописке. Нееет, она нарыла СВЯЗИ, и мне устроили персональную свиданку с заведующим неврологическим отделением Мурманской областной клинической больницы скорой медицинской помощи. Это не здание, а Мордор. Коридоры, коридоры, переходы, переходы, кабинеты, лежащие под ногами кабели (хорошо хоть не искрящиеся), лифты дикие и скрипучие, как в Дэд Спейсе, с раритетными надписями из 90х "ЗДЕСЬ БЫЛИ МЫ". Запах ебучей хлорки. Но в край меня доконал резиновый пол. Я на каблуках, в полиэтиленовых бахилках. Резина, полэтилен, каблуки - три составляющие фееричного падения. Странно, что я ни разу не ебанулась на спину
Моим неврологом оказался импозантный приятный мужчина около пятидесяти. Долбанутый напрочь. Серьезно, вы когда-нибудь встречали нормального врача?! Они же все сумасшедшие! Этот "здравствуй, лекарь, как дела" очень долго меня анкетировал, пытливо вглядывался в мои глаза, оффтопом расспрашивал, чем я занимаюсь в свободное время и почему в тельняшке. Я уклончиво отвечала, что у меня полно бесполезных увлечений и я ими периодически занимаюсь в угоду прочим, более потенциально полезным, а в тельняшке потому, что теплая и я люблю черно-белую гамму))
Наше вербальное общение тире флирт плавно перетекло в шоу-Эстебан.
Когда прозвучало "Обнажитесь по пояс", а врачик поднялся со своего места и уткнулся носом в угол, дабы не смущать меня, единственное о чем думала я, лихо скидывая тельняшку: приличный ли лифчик я надела. А когда он, деликатно прокашлявшись, добавил: "И обувь тоже..." у меня в голове замигала красная лампочка ПАНИКА ПАНИКА ПАНИКА: одинаковые ли на мне носки?! Почему-то было до странного легко оголиться перед незнакомым мужиком, но меня тогда беспокоил только собственный лифчик, носки и голова, судьба которой зависит от того, насколько хорошо меня прощупают. И меня прощупали. И молоточком простукали. И какими-то иголками обкололи. Проверяя реакцию, а у меня проблема НЕ РЖАТЬ. Это очень щекотно. Особенно ноги))
Короче говоря, с мозгом моим всё в порядке, доктор уверенно заявил, что поражений там нет, поскольку с моим поведением, мимикой, реакцией и речью всё в порядке (хихиканье не в счет). Проблемы в кровоснабжении головы, то есть в шейном отделе, поэтому он назначил мне рентген и узи. А еще прописал кучу таблеток пить. Сосудорасширяющие (окей, это имеет какой-то смысл), от тошноты (но меня же не тошнит, чтоб прям тошнит, ну то есть нет позыва, просто имеется ощущение, что вот-вот, но нет-нет...) и наружную мазь для спортсменов, чтобы повышать подвижность суставов (шта?.. Но как бы у меня не травма, мне... а ладно).
Как только соберу результаты рентгена и узи, можно будет идти обратно к нему, сдавать этот квест.
Сдала квест. Прописал пить сосудорасширяющие таблетки и заниматься физкультурой, дабы мой начинающийся шейный остеохондроз не рос. Хм, забавно вышло, но как только я подзабросила свои занятия - появилась периодическая боль в голове. Мда, надо возвращаться к Трейси и Жанетт. Как можно скорее! Тогда болело только собственное самомнение от того, какой же я слабак! XD
Мой доктор сегодня последний день перед отпуском, так что он своим телочкам, которые с ним работают, принес тортик и поздравил со своим отбытием. Душевный мужик! А мне сказал, что желает назначить мне мануальную терапию наедине с ним, но поскольку сейчас я - вся больная (только более-менее в себя пришла от температур и ломоты в теле), а он - отчаливает в отпуск и поэтому не имеет смысла начинать, то отложились на октябрь. Окей! Мне заранее стыдно, потому что МНЕ ЩЕКОТНО КОГДА МЕНЯ ТРОГАЮТ И МНУТ!!11 XD
Трепетная парикмахер.Трепетная парикмахер.
Помните я хотела омбре? Я таки покрасилась. Пожалела. Даже не потому, что никакого омбре не получилось.
В очередной раз даю себе клятву, что больше НИКОГДА. Заебало лечить волосы после кривых рук парикмахерш, которые не в состоянии развести нормально окислитель, чтоб он нахрен не сжег кончики! В упор не понимаю, почему мои волосы никогда-никогда и ни за что-ни за что не осветлить до белого. Она объясняла-объясняла, я не поняла-не поняла. Потому что слова её не имеют никакого смысла!! В свои бунтарские годы у меня была белоснежная, без единого намека на желтизну челка. Которую я сама себе устроила дома в ванной. И знаете чем? Белой хной, самым главным убийцей волос. И ВСЁ БЫЛО НОРМ
Короче говоря, довела я парикмахершу до слёз. Ну, она испортила себе настроение, а мне - волосы. Равноценно? Едва ли.
Зато обсудили "Войну и мир". Как раз, когда она меня красила, внезапно убили Петю и я не смогла сдержать эмоций.
Некомпетентные леди.Некомпетентные леди.
За моей спиной очередной конкурс на госслужбу. Он был уже неделю назад, а я до сих пор чувствую себя обплеванной. Настолько хамски со мной еще нигде никогда незнакомые, посторонние люди не общались. Кажется, две недели моей практики ушли в пизду. Ну ладно. Всё равно после подобного обращения от конкурсной комиссии единственное, что я захотела бы им предложить от себя это мои великолепные, оголенные ягодицы и хлоп-хлоп по ним. Конкретно по правой, на которой родинка.
Интернеты пишут: "Если вам вдруг начнут задавать странные, даже провокационные вопросы, да еще в быстром темпе, не смущайтесь, не сердитесь и не паникуйте. Это часто используемая проверка, цель которой – определить, насколько претендент устойчив к стрессовым ситуациям. Продолжайте сохранять спокойствие, невозмутимость, отвечайте, не повышая голоса". Ага, то есть хамство, некорректность и бесцеремонность нынче зовутся хитрым ходом, который направлен на выявление уровня профпригодности? Мило, мило.