Перед началом. Стыдный трейлер про русскую народную, со всеми малокомфортными традициями свадьбу в глубинке. Вокруг суетятся омерзительные толстые щекастые тетки, случается явление ебала Сергея Светлакова, набегает еще орда каких-то людей, делающих меня больной психопаткой. В титрах мелькает немецкое имя. Я прозреваю. Смысл в том, что немец прибыл в Россию-матушку искать себе невесту. И попал. У меня руки дрожат от бешенства. Всё внутри меня звенит от гнева. Отечественный кинематограф кроется волдырями, гнойниками, облезает струпьями, гнется в приступах столбняка и подыхает, подыхает, подыхает из года в год и никак, блядь, не испустит дух! патамушта русский дух не сломить не надломить и не надругаться Я в адском котле киплю у черта на пиру от испытываемого стыда и хочу закрыть лицо руками, чтоб не видеть ничего происходящего на экране. А потом мне в уши летит с легким немецким акцентом нежное:
- Я иметь чуть-чуть сказать...
И ответ:
- Ду. Ду хаст. Ду хаст михь?
И я такая:
Вот спасибо. Теперь я хочу этот тупой идиотский фильм
Я девочка. Я не знаю, что объяснить, как это работает, где я, чьи это вещи и почему фюрер с дельфином смотрится ничотак
А потом было почти три часа... эээ, чего-то, что не имело морального права называться сюжетом, но от чего я выла и скулила, и ржала до слез. Ничего смешного при этом никто не говорил и не делал. Шуточек нет. Есть только Драма и Пафос. И развевающиеся плащи. Надпись на табличке: "Два плаща - черный и красный". В одном плаще (в черном) не выспавшийся, заебавшийся в край Бен Аффлек с седыми висками, который ловко мелькнул зашибатым торсом; во втором плаще (в красном) прекрасный Генри Кавилл с совершенно роскошной мэнли-челюстью, который щедро сверкнул мохнатыми титьками. Ээээ... Ну, как бэ это всё.
Были еще какие-то женщины - сенаторша с Идеями и Моралью; матушка Супермена; рыжая репортерша, которую спасали ровно на три раза больше, чем она того заслуживала; некая максимально мутная и тощая как удочка азиатка (кто она? Имя у неё есть? А она совершеннолетняя? Это вообще женщина?..); переживающая личную драму на тему "Я устала - я ухожу" внизапная Чудо-Женщина. Зачем столько женщин в этой суете, если из них только одна (ну, ладно - две) реально пригодились, а остальные только засирали экранное время своим ебальцем и/или словами ртом? Обязательно ли нужна женщина, чтобы сообщить герою какую-нибудь информацию? Если такую женщину можно заменить на, например, лампу без потери логической цепи происходящего, зато с плюсами со стороны более разумной траты общего хронометража, то и нафиг нужна такая героиня?! Окей, женщины здесь - как обычно - элемент сугубо прикладной к главным героям. Зато уж главные герои - доставили. Весьма доставили. Но та хуета, которая происходит вокруг них воистину феерична.
С сюжетом всё плохо.
Обычно если я говорю плохо или (очень редко) если я говорю круто, то для основы своего мнения использую оценочные характеристики и привожу примеры, где-что-почему конкретно не так, но здесь - не так всё. Просто стоит сказать, что я не поняла нихрена. Вот НИХРЕНА Возможно это случилось оттого, что большую часть фильма я была занята сдавленными рыданиями в кулачок и вытиранием слез от вытья, не исключено, что именно это помешало мне насладиться сюжетными изысками. Возможно во всем виноват бесконечно упоротый монтаж. Думаю, его можно сравнить с тем, как если бы в меня прилетел паленый китайский фейерверк: вроде и красиво, и шумно, и бабахает, но нехватка трех пальцев на руке тоже ведь его заслугой окажется. Кстати, это же сравнение вполне можно приладить для трактовки местного сюжета. В общем, с какой стороны ни посмотри, эти гомопедики в обтягивающих костюмчиках и трепещущих плащиках причиняют всевозможные страдания. И зрителям, и особенно себе. О, какие же они трепетные! Оба!! Всё, что происходит между ними, - это какая-то эротика, неконтактная, постоянная. Дикие взгляды, натравление друг на друга третьей силой, очень аккуратный мордобой, чтоб никому случайно не сделать бо-бо и не свернуть челюсть ДА У СУПЕРМЕНА ДАЖЕ ПРИЧЕСКА НЕ ПОМЯЛАСЬ ЧЕМ ОН ВОЛОСЫ УКЛАДЫВАЕТ ЦЕМЕНТОМ ШТОЛЕ потом они стали братанами, где-то в суматошном перерыве поцеловались, трахнулись, запутавшись в плащах, потом один типа умер, второй остался продолжать свои экзистенциальные страдания (поводов для экзистенциальных страданий +1) и готовиться к войне. Какой-то. С кем-то. О ДА И ЭТИ ТУДА ЖЕ
Короче говоря, это не художественное творение, а какая-то завуалированная под фильм порнуха! Бэтмен не_против Супермена, Бэтмен весьма так себе вяленько номинально против Супермена. Бэтмену только слезы не хватало пустить и отобрать у невесты Супермена кольцо! Кэтс-файт требую. Он там нужен для полноты картины. И по-моему Бэтмен при всей своей фиалочности всё-таки сверху...
Вдогонку.
1. Один из гадов - О НЕОЖИДАННОСТЬ - русский. С вытатуированным около кадыка большим и максимально заметным гербом РФ. Странно, почему не серп и молот. Или не матрешка. А где он потерял свою ушанку? Почему ни разу на балалайке не слабал калинку-малинку, гопака не сплясал, водкой борщ не закусил? И какой-то он не правильный русский: ездит на импортном, заморском мотоцикле, а не на своём личном полярном медведе... Но если не брать во внимание ускользающую мотивацию этого персонажа и его гастрономически-неуютное желание сжечь женщину заживо, чисто внешне он весьма горячий мужик! А КТО ТАМ НЕ ГОРЯЧИЙ МУЖИК
2. Джереми Айронс ГОРЯЧИЙ МУЖИК ТЫСЯЧУ РАЗ охуенный категорически! Он вот чем старше, тем горячее!
3. Ага, вот кто не горячий мужик: патланый противный подросток Я ДУМАЛА ЕМУ ЛЕТ 18 типа ученый и глав.гад раздражал и раздражал, а потом его побрили налысо, и он стал ничо такой. Двинутый, конечно, но попробуй останься нормальным, если живешь в мире этого фильма! Где два супер-героя делянки поделить не в состоянии, а как здания рушить до фундамента, так оба первые. Плащ долог, ум короток.
И как говорил Томи Вайсо: "Шоколад это символ любви", и как дополнил его Лоуренс Фишборн: "А вода - мокрая", то мне добавить остается нулевое нечего. Спасибо, у меня всё.