Новости погоды.
Мой город хочет меня убить. Это просто чудо, что я прожила половину той недели и половину этой, и не сломала себе ни одной ноги.
Давеча у нас всё (эти красивые, живописные и новогодние сугробы и протоптанные тропинки тротуаров) растаяло до асфальта. Потом три дня подряд шёл снег. Дороги ночи напролёт скребли и чистили, а весь снег складывали - куда бы вы думали? - на тротуары, где люди ходят. Потом опять всё растаяло. Перемешанная тысячами ног снежная кашка покрылась тонкой ледяной коркой. Глянцевой, блестящей и везде. А потом опять высыпал снег. Мокрый. Он налип на деревья, на провода, на крыши, на козырьки подъездов. Чуть ветер дунет - всё это плюхается на тебя. Если ты недостаточно ловок и не умеешь смотреть под ноги и вверх одновременно (а ты не умеешь). Потом было -1 и всё застыло. Потом был нуль - и всё подморозило. Потом +1, потом нуль. Декабрь. Заполярье. Нулевые температуры, апрельская капель, слякоть под ногами и вечно грязные ботинки. Пока в Якутии градусники лопаются, потому что им делений не хватает показать, какой там адов минус творится, у нас - аттракцион невиданной щедрости, ведь прямо на улице, в любой точке города ты можешь выиграть прямой билет в травмпункт или больницу. Это уж как упадёшь. Я обнаружила у себя невиданные навыки равновесия и гибкости, ибо еще ни разу не ёбнулась, хотя четырежды подскальзывалась так, что уже почти чувствовала жопой хладную поверхность, однако каждый раз оставалась на ногах ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ Наверное, во мне когда-то недавно умер известный на весь мир эквилибрист.

На дойч было нынче три человека.
Я и три взрослых, один из которых преподаватель, другой - пан Высоцкий и Раздражающая Женщина тире Мадам Пиздёж. Ненавижу пиздящих женщин. То есть дефолтом я думаю, что она неплохой человек, заботливая мать, отличный специалист, её ценит босс и любят товарищи, но пустая болтовня, которую исторгает её открытый рот, причиняет мне боль. Зачем говорить внятно? Зачем проговаривать окончания у артиклей? Зачем вообще эти падежи нужны? Да зачем мы это разбираем? Зачем надо говорить так, если в Германии так не говорят, а я же там была и это даёт мне право вякать кококо! И знаете какая причина, чтобы делать ошибки, упорно не хотеть их исправлять или хотя бы послушать грамматически-правильный ответ? Ооо, ну вы тупые! В Германии же ВСЁ РАВНО ПОЙМУТ Она ж ездила туда с тремя словами в голове и ей было норм. И это - типа индульгенция. Зачем тогда вообще учить фрэймшпрахе, если можно общаться жестами, на уровне "бе-ме-кукареку" или морзянкой?! Я не понимаю её интереса. Наверное, немцы понимают. ОНИ Ж ВСЁ ПОНИМАЮТ

А щас я буду ругаться в сторону интернет-магазина!
12 декабря я заказала пижамку. Мой заказ приняли, немедленно отписались на и-мэйл, мур-мур, всё согласовано и чудесато. Особенно то, что сайт обещает доставку в течении 3-9 дней (в зависимости от удаления от Москвы). И вот прошло десять суток - я сижу, уже вся такая радостно жду буквально со дня на день извещение, мол, пиздуй на почту и там есть, чё апорт. А нынче днём 21 декабря получаю смску: "Дорогой товарищ! Твоя посылка выехала, вот тебе нумер-трэк, отслеживай на здоровье!". Йоу битч альбукерке и прастити но ШТООО?!
Чем они блин десять дней с момента заказа занимались?!
Упаковывали, прощались, плакали, не желая отдавать, отмечали новый год, оформляли документы? Не через таможню же везти! Не дефицитный товар (пижама имелась на складе), не краснокнижные тигры, не драконья кожа и не яйца эльфийских богов! Десять суток, и посылка едва выехала из Москвы! ХМ. Хм, а может в Москве такие-растакие пробки, что посылка тупо только сейчас выбралась за последние кольца МКАДов? Всё равно это пиздец. Я-то хотела уже в эти выходные укуклиться в пижамку, попивать чаёк и попытаться дочитать Франкенштейна. Точнее заснуть с ним, ибо читать это ванильное пиздострадательное днище НЕВОЗМОЖНО ДАЖЕ НЕМЦЫ НЕ ПОЙМУТ Мои планы накрылись тазом, придётся чето другое думать. Или, может, моя али-посылка быстрее приедет? Или барахлишко с озона, и я начну паковать подарки наконец-то?! Вот этот план мне нра))