А ничего не случилось. Просто воссоединилась семья, которую разделили поездки в отпуски. Славно же, верно? Когда снова все вместе, ну славно ведь? Но я ничего славного по этому поводу не чувствую.
Приехала бабушка, и...и квартира заросла её вещами. Особенно кухня, она превратилась в склад намытых стаканчиков из-под сметаны, пластиковых крышек от контейнеров, которых давно нет на свете, наставленных вазочек с вареньем или хлебом, тысячи чашек с заваркой, каких-то кастрюль, в холодильнике молоко некуда поставить, всё забито жратвой. Серьёзно - она приехала условно вчера, сегодня она наварила супа, сварила каши, нажарила картошки, настрогала салат и потушила капусты! Суп едва начался из кастрюли, место в холодильнике уже кончилось!
Мой холодильник и моя кухня были прекрасны и пустынны, всё готовилось с расчётом съесть так, чтобы долго не лежало и не имело единого шанса испортиться. И никаких бля вазочек. Никаких намытых пластиковых упаковок от мороженого или из-под торта на случай "а вдруг пригодится". Никаких блюдечек с хлебом, который стоит на столе и сохнет. Единственное из очевидной херни, что стояло на моём кухонном столе, это отвратительная выблядская композиция из пластмассовых фруктов. Гасподь милосердный, как же я её ненавижу. Но выкинуть не могу, маман в восторге и запрещает. Кухня - моё второе любимое место после ванной. Теперь я не могу там находиться, меня аж передёргивает от этого нагромождения всего. Женщины в моей семье любят всякую херню. А я - цыганский подкидыш с тонким вкусом.
Всё своё детство и вьюность я прожила в однокомнатной квартире с родителями. Отдельная комната у меня появилась, когда я пошла в 10 класс. Мне было, сколько, лет 17? И я до сих пор тот 17-летний подросток, который желает БЫТЬ ОДИН В СВОЕЙ КОМНАТЕ ВСЕГДА С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЬЮ Я ценю своё уединение как священный грааль. Я ненавижу, когда мне могут смотреть в спину, когда я этого не вижу. Ещё сильнее, я ненавижу, когда ко мне постоянно заходят. Даже не пообщаться, а чтоб просто дёрнуть, сообщить какую-то ерунду (типа, местных новостей из газеты). Чтобы лишний раз мне напомнить, насколько я не одна. Всё это лето я жила одна в целой квартире. Это было лучшее лето в моей жизни - тихое, одинокое и прекрасное. Я трепетно сберегу его в Чёртогах памяти. И тем сложнее мне сейчас привыкать, что в доме есть ещё кто-то. Особенно, если это беспокойная тревожная до каждого шороха бабушка.
И такое ощущение, будто привычный, уютный и спокойный мир вокруг меня накренился и медленно, со скрипом сходит с орбит. Как назло. Вчера её напугали огни в небе. Потом она вся перепугалась, когда сработал домофон. Испугалась, что сломала душ. Откуда-то раздался хлопок - её подорвало бегать вокруг окон и спрашивать меня, что это было. Не работает телефон, потому что летом я его отключила и не заряжала, - ой, а что с ним? У телевизора не такое расположение каналов - ой, а почему это. Я сварила каши, я убрала твои носки, я поставила сушилку для белья туда-то, я не могу найти свои бумажки, я разговаривала с соседкой, тысяча всяких мелочей - мне надо сообщить их все. И оценить мою реакцию. Какая реакция может быть, когда тебе льют ебанину в уши? Никакой. Никакой хорошей.
Я в постоянном напряжении и под постоянным наблюдением теперь! Не могу дверь в комнату открытой оставить - она пройдёт мимо, и обязательно же сунет свой нос. А то и стоять будет в проёме, смотреть на меня. Зачем, зачем она это делает?! Мне сапоги надеть нельзя в коридоре, только в её компании - ей же надо посмотреть! Она же никогда в жизни не видала, как люди молнию застёгивают! Она постирала мои носки и сообщила об этом. Благодарна ли я? Не надо бля трогать мои вещи. Как объяснить человеку, что я не хочу, чтобы к моим носкам, моим трусам и моему белью прикасались чьи-то руки, кроме моих?! Но вот она же постирала, позаботилась обо мне, руками голыми в тазу, я должна ценить жертву! (сложно ценить жертвенную стирку когда у человечества есть стиральные машинки) Я должна оценить труд, который изначально был ничем?! Как?! Как это работает у людей?! Я такой инопланетянин, господи.
Более того, я настолько инопланетянин, что читаю книги по человеческой психологии. И моя настольная книга, мой светоч и кротик в тонкой темноте чужих душ советует расслабиться и "за сверхурочный стресс тебе не заплатят": ты не можешь контролировать всё, соседний с тобой человек не плохой, он просто другой, прими это и жизнь станет проще. Да не станет, ёбвашумать! Сколько можно в это верить?! Это не работает. Моя установка всё принимать воспринимается окружающими как сигнал ДОЕБИ ЕЁ Смотри она не защищается ДОЕБИ ЕЁ Смотри, ей нет до тебя дела ДОЕБИ ЕЁ Смотри, она совсем не реагирует ДОЕБИ ЕЁ Смотри, она тебя не слушает ДОЕБИ ЕЁ Стоит мне сказать, хватит меня доёбывать, пожалуйста, мне прилетает - ЧЁ ТЫ ПСИХУЕШЬ Это замкнутый круг, и я вечно виновата, что веду себя не так. Но как?! Это же я веду себя так, как надо! Я единственная. Я самое мирное и спокойное существо, я ни к кому не приёбываюсь, отвечаю только за свои носки и чищу зубы два раза в день. И я читаю книги по психологии общения, я учусь выглядеть нормальной, а люди снаружи такое ощущение, что не знают даже самых элементарных правил поведения и этикета. А уж про такт я вообще молчу. И им типа можно вести себя как попало. Хочу в общество будущего, где можно выбрать не_общаться с людьми и настроить себе идеального андроида. Хочу сама быть этим идеальным андроидом - всё бы променяла на возможность не быть человеком. Слишком сложно. Нахуй надо.
Потому что вот я поставила чашку на стол с едва уловимым бряканьем - чё ты нервная такая?! Кинула ключи на тумбочку - в меня летит приглушённое "психичка" и неодобрительное цоканье. А я бля ВСЕГДА КИДАЮ КЛЮЧИ НА ТУМБОЧКУ И ОНИ ВСЕГДА ГРОМКО БРЯКАЮТ ПОТОМУ ЧТО ОНИ ВСЕГДА ЖЕЛЕЗНЫЕ Каждое моё действие под угрозой бабушкиной оценки или вынесения приговора моему психическому здоровью. И каждое из них кончается предсказуемым: "Сказать тебе ничего нельзя, вечно ты всем недовольна и ты психованная". Но я тут поняла, что да. Да. Да, мне нельзя ничего сказать, потому что всё, что она говорит - или лютая поебень, или бесполезная информация, на которую можно отреагировать только "ну.. и чо?". Да, я вечно всем недовольна, потому что живу в тюремных надзирательных условиях. И да, я психованная, потому что она действует на меня как триггер. Да да да. Ну... и чо?
Хочу быть одна. Наедине с самой собой. Жить в компактной квартирке-студии с ордой орхидей. Максимум - с маленькой собаченькой типа шпица или мопса. Или с котом, уровень самостоятельности, флегматичности и навык гуляния самого по себе которого - бог. Мне не комфортно ни с кем. Не исключаю, что никому не комфортно со мной. Но это хотя бы честное и обоюдное чувство. Притворяться счастливой от общения и чьего-то присутствия рядом меня утомляет. Это какое-то насилие.