Бытиё моё стало вдруг слишком насыщенным.
Всем от меня что-то надо.
На работе начался отпускной бардак, и я оказалась втянута по самые уши в местные рокировки (практически стопроцентно вероятно) аж до самого октября. Бабушка дичает в деревне - её надо общать. Из рейса вернулся папочка - его надо общать. Маман развивает всякие активности - её надо общать и поддерживать начинания. Они собираются в отпуск и покупать квартиру - это надо общать (что может утомлять ещё более насмерть, чем пустая болтовня?). Экспедитор, конечно, лапочка и котик, но его надо общать отдельно, долго и тщательно, потому что "мы не виделись целых два дня - это ужасно". Ну, наверное, ужасно, но я сама не остаюсь с собой нисколько! Мне меня тоже надо общать и бывать наедине с собой. Без никого. На работе я постоянно в окружении толпы людей и шума их разговоров, на выходных кто-то обязательно придёт в гости. Или обидится, если не пришёл. Работа, семья, один парень и я сама это ведь не много, но я на всех них и на себя саму совсем одна. Ощущение загнанности в угол - 146%
А ещё мы с Экспедитором никак не можем
заняться этим самым.заняться этим самым. Мы как бы не говорили серьёзно (а флиртовать и пошло шутить я могу с кем угодно - это же не повод вместе спать!), однако после одного вечера, который поначалу ни на что не намекал и вообще должен был пройти максимально целомудренно и скромно (но не прошёл), стало всё как-то слишком очевидно. Собственно, туда-то всё и движется, когда мальчик и девочка встречаются, но только не для таких упырей, как я, которые до сих пор считают происходящее этакой вариацией дружбы, а друзья-то обычно ни-ни между собой. И мне как-то... не так. Я не чувствую предвкушения или волнения или что там полагается, не чувствую чего-то, что по идее должна. Не знаю, как объяснить это вот всё. Я растеряна, немношк расстроена. Во-первых, потому что так и не сходила к психологу или психотерапевту или к тому там ходят с проблемами в этой области. А у меня такие проблемы очевидно есть. И во-вторых, не купила красивого белья. Ну, по крайней мере для белья время я вот буквально сегодня таки нашла (и это было прекрасно).
Больше всего я ненавижу моральный дискомфорт, когда от меня что-то зависит и именно я должна делать какой-то первый шаг в куда-то. Я не говорю про давление с его стороны, давления никакого нет (хотя он и говорил что давай только по любви и бла бла но ждать любви от меня это дело гиблое обойдёмся), типа торопиться некуда, он не настаивает и подождёт, это не главное и тэдэ и тэпэ, но ...НО. Опять же - это слишком очевидно. Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать? В общем, когда я простыла, то даже обрадовалась - ведь всё откладывается. Потому что какой уж тут секс, я с соплями до пола, только если втроём с ними. Потом у меня открылись шлюзы (в кой-то веки пригодились!). Сейчас пока тупо нет времени, а от совместных выходных я увиливаю максимально мягко всеми доступными способами. Но вечно так продолжаться не сможет Экспедитор вышел в отпуск и никаких прочих занятий, кроме меня (ну может ещё велосипеда), в ближайший месяц у него не предвидится. А давеча он рассказал кул-стори о том, как, спросив технического совета у интернетов, сходил до аптеки за резиновыми дюрексными изделиями, всё примерил и теперь точно готов в любое время. Ну... пиздец чо.