Во мне клубится неясное ощущение перемен. Как говорят Сородичи: я чую изменения в ночном воздухе. Не уверена абсолютно, в какую сторону эти изменения, но не могу не думать об этом. У всех вокруг что-то происходит. Только у меня никогда ничего не происходит. Никаких историй.

Уже третий месяц всё, что я делаю, это самым активным образом выгораю на работе. Мне невыносимо тошно от бестолковых начальниц, от управленцев всех уровней, которым похуй на все уровни управления, от организации рабочего процесса, от моей сменщицы, от моих коллег, от каждого дня, который похож на предыдущий точно близнец вплоть до последней родинки. Я на грани. Я не могу больше. Апогеем стал шантаж выйти в ночную смену исправлять чужие косяки и нагонять план по продукции на праздники. Нет, спасибо. Н е т. Я не пошла ни в ночную смену, ни в третий день на дневную смену. И посмотрим, что мне на это завтра скажут.

Смотрю вакансии на hh. Было бы проще найти новую работу, имей я водительские права, например. Или родственников в Газпроме. Но нет ни того, ни другого. Не хочется жить на собственные накопления, которые могут позволить мне ебланить пару месяцев, но я не для того их копила, чтобы проесть. Ещё меньше хочется работать по своему ущербному диплому. Скорее вздёрнусь.

Я дошла до предпоследней точки отчаяния, потому что заявила сэкспедитору, что готова выйти за него замуж, научиться в борщи и вообще любую кулинарию, какую он попросит, и все виды утех, какие он захочет, лишь бы он придумал, где мы будем жить и позволил мне не работать. Я бы ходила на спорт, рисование и курсы для души и саморазвития, писала бы писачки, регулярно чесала нашего мейн-куна и встречала его с работы в кружевном передничке с тарелкой еды. Я готова и его чесать, и массажировать ножки после смены, и вообще что угодно, лишь бы не работать! (тут плач и какой-то невнятный вой) Я готова быть счастливой вот таким образом! Мне много-то не надо.

С другой стороны при таком раскладе (весьма ненадёжном, я это прекрасно осознаю) я становлюсь заложником. Добровольным закладом. И это не хорошо, некомфортно и вредно. И без какой-то работы, денег и качания опыта всё равно никак. Хочется уйти в интернет. Постичь какой-нибудь smm, разработку сайтов или моушн-дизайн. Но где я стояла, когда раздавали навыки?..

Короче, во мне разыгрался кризис среднего возраста. Или просто кризис, который не кризис, а пиздееец. Не знаю за что схватиться. Ни в одной ниточке я не уверена, чтобы лишать себя возможности в остальных.