Я всегда думала, что "психологические проблемы" (о да жнецы) это для экзальтированных дамочек с чрезмерно развитым воображением в отношении себя любимой, обожающих заламывать руки в картинных невротических припадках на тему "ах я такая нитакая тонко чувствующая творческая натура". Ни тем, ни другим, ни третьим я не обладаю, так что проблемам пришлось пробиваться через слои отрицания максимально долго. И настигнуть меня максимально эффективно. И это пиздец. И я понятия не имею, что с этим делать. Потому что не понимаю в этом нихрена.
Ладно.
Насчёт работы. (Из-за которой собственно всё и пошло кувырком и наверное идёт до сих пор). 13 марта я отработала свой последний день. Попрощались со мной никак, будто меня и не было в принципе. Ну да, это не первый раз, когда в коллективе я воспринимаюсь пустым местом. Таков мой путь, я привыкла ничего ни для кого не значить и быть социальной невидимкой. Я не ждала никакой поляны, никаких напутственных речей и на кого ж ты нас покинула, но на пару дежурных фраз типа: "Жаль, что уходишь. Спасибо за работу. Успехов в дальнейшем!" я таки имела неосторожность надеяться. Очень-очень зря. Я не услышала ничего. Тотальное безразличие протекло мимо меня, не вызывая ничего, кроме "хм, ну я знала, что так и будет, потому что всегда только так и бывает". Накрыло на следующий день. И ещё больше, когда мне позвонила женщина и отдела кадров. Мы с ней говорили минут двадцать, и я ей вывалила всё, что думала и что чувствовала, наплакалась буквально и фигурально. Ну, надо отдать ей должное, слушала она меня внимательно, поддержала толково и не произнесла ни одной банальной, проходной фразы. И сказала мне всё то, что я хотела бы услышать от начальниц. "Мы сожалеем, что ты приняла решение уйти. Ты отличный работник и многое умеешь. Нам не хотелось бы тебя потерять, мы ценим твой труд и очень заинтересованы, чтобы ты осталась".
А 15 марта я ходила к ней на личную беседу в офис. Я была совершенно потеряна и раздавлена. И не знала, что ей говорить, надо ли торговаться, если мне дадут возможность ставить условия, как защищаться, если такой возможности не дадут. Что я вообще сейчас могу? Как поступить, как мне хочется, или как правильно, а как правильно, а как хочется? Всё происходящее и всё грядущее казалось каким-то ненастоящим. Оторванным от меня, как от источника, ничем со мной не связанным. В последнее время я очень часто испытываю это ощущение собственной поддельности. Снаружи и внутри.
Остановились на том, что мне нужна пауза. На подышать, подумать, повизжать - на что угодно в любой удобной мне последовательности. Я написала бумагу на "отпуск" до 29 марта. И вот он вовсю идёт всё дальше и дальше, всё вперёд и вперёд, без варианта куда-либо свернуть или остановиться, а никакое решение нас так и не догнало по пути. У меня не было никакого чёткого плана действий на время после увольнения, чтоб сейчас сокрушаться, что алгоритмы пошли по пизде. Я хотела права, записаться в художку и ходить на растяжку. Ещё ногти обратно отрастить. А волосы наобот подстричь. И ритуально выкинуть всю рабочую одежду, потому что она чумная. Посетить наконец врача. Может, ещё одну татуировку набить. Теперь же я жду, когда кончатся дни свободы и мне позвонят и скажут, выполнено ли то единственное условие, которое я поставила. В принципе свернуть удочки не поздно будет и тогда, когда мне позвонят и спросят: "Ну что, выходишь завтра?", а я такая: "Нет, спасибо, завтра у меня маникюр". Но остаться без работы с неплохой зарплатой посреди текущей ебанины - не самая умная идея на свете. Тут уж приходится выбирать меньшее зло.
Меньшее зло окупается тем, что отработаю я два месяца, а там уже и летний отпуск. Новая передышка. Разумеется, сейчас ни в чём нельзя быть уверенным, но нужна же хоть какая-то точка стремления! Чтоб было, чего ждать. Неизвестно, что будет с работой в принципе, потому что поставки, запчасти, продукты - это импорт. Сбыт тоже под вопросом. Всё такое шаткое, меня тошнит думать об этом. Можно я буду не? Хотя бы ещё неделю.