Когда-нибудь возможно я напишу длинный пост про детей и своё отнощение к ним, ибо у меня наконец сформировалось мнение более-менее устойчивое, но пока тоже про детей, совсем немного и нытьё. Много.
Независимо от моего желания в меня прилетают новости о том, сколько у нынешних детей возможностей. Продвинутые школы, курсы, кружки всякого, профориентация с начальных классов, бесконечные моря и океаны вариантов стать кем угодно. Развить в себе что угодно. Конечно, я не имею никаких фактических данных, только новости из телевизора и Москвы, вряд ли в нашей провинции Скайрима присутствуют равнозначные опции, но что-то да и имеется.
А ещё у меня на руках есть рассказы очевидцев. Вот у одной дитя ходит к логопеду, готовится к школе, занимается пением, плаванием и танцами, другая божит в музыкалке, третья десятилетка гимнастка от бога, тренер как увидела её обомлела от её способностей, уже имеет юниорский разряд, кстати, смотри видосик с её выступлением, скажи какая молодец, я так ею горжусь! И я смотрела. Две минуты три секунды лютейшей дикой зависти. У меня аж взгляд заволокло от гнева и обиды. На свою мать. Отца. Бабушку. Такое ощущение, что у меня в детстве не было никаких задатков, никаких способностей, никакого интереса, никакой искры, ничего. Вот у всех детей да, а у меня нет. Может так действительно и есть, а может всем просто было на меня насрать. Умыта, одета, накормлена ну и норм. А чё ещё надо-то, правда?.. Меня не водили ни в какие секции, ни в какие кружки, никто никогда не интересовался что мне нравится делать, ничему не учил, ничего прикольного не показывал, меня ни во что не вовлекали, в любом взрослом движе это "ну ты иди займись там чем-нибудь сама" и моего мнения никогда не спрашивали. Моя мать считала меня психичкой. Я вот в принципе была, но для них меня не было. И мне сейчас - взрослой, сознательной тётке - до сих пор невероятно горько за ту маленькую девочку, которую никто не замечал, на которую всем было плевать. Теперь я это моя ответственность, но я продолжаю делать то, чему меня научили: тоже плюю на себя и ничем не занимаюсь. Какой смысл? Во мне давно уже ничего нет, я не смогу ничего найти кроме новых разочарований. Всё сгнило.
Это просто ещё одна маленькая монетка в копилку моей стойкой убеждённости в том, что моей матери не стоило заводить детей. Никаких, никогда. Она что тогда не знала, что сейчас понятия не имеет, что с ними делать и зачем они нужны. Ей просто не повезло залететь, а мне не повезло, что внутри неё образовалась... ну именно я.