Читать дальше?Кажется, я поняла в чем моя проблема. Моя Самая Главная Проблема. Из-за неё вокруг тлен и мрак, перманентный пиздец и никаких ангелов с дудками, а ощущение, будто я стою на вокзальном перроне им.Анны Карениной и жду поезд, который увезет меня в пизду, никак не исчезает.
Раньше я была свято уверена, что мой главный противник - лень. Это не так. Лень не возникает на пустом месте, не рождается вместе с нами, или вперед нас, она одолевает постепенно. Но, сука, неотвратимо. Как рак. Дай ей только пространство для маневра, пропусти момент появления первых признаков и... вот и всё, сударь, вот и хуй.
У меня слишком много свободного времени. Я постоянно скучаю! Ничем не могу себя занять. Тогда начинаю думать... 
Где скука, там и лень; где лень - там никакого желания хотеть чего-то хотеть. Я слишком долго ничего не делаю. Еще чуть-чуть и это сведет меня с остатков ума. Я стану психопаткой и окончательно разучусь общаться с людьми вне дома. Я и так не самый компанейский персонаж, ничто меня не меняет в лучшую сторону, а уж в подобной ситуации я вообще рискую скатиться в добровольные затворники и шарахаться от каждого хомо сапиенса. Не надо так. Я не хочу так.
На днях с ностальгией вспоминала, как проходила практику. Разумеется, время, проведенное там, нельзя занести в актив набора очков полезности, однако ж суть тут в том, что Я БЫЛА ЗАНЯТА. Я приходила на место к одному и тому же времени каждый день, у меня был свой кабинет, свои задания, я четко знала, что мне надо делать, как делать и кому сдавать сделанное. Со мной не нянчились, но в помощи никогда не отказывали, отвечали на мои тупые вопросы, спорили, объясняли. Было уютно и приятно. Да, я ныла, что я уставала, что я занимаюсь херней (иногда реально сидела целыми днями без дела), но это было только на пользу - я училась не сколько специфике работы по диплому, сколько самой жизни. Я осознавала то, чего я хочу. Да, бывают плохие дни - просто плохие и всё, и нет в них ничего видимого, что делает их плохими; бывают такие, что тебе сбегать пописать некогда; бывают, что тебе подарят розочку и чмокнут в щечку. Просто так. Я много стенала и ворчала в то время, по делу и не очень, но чувство возвращения домой после будня, когда можно вытянуть ножки, попить чаю, поиграться в игрушку, расслабиться и вовремя лечь спать - бесценно. И всякие обыденные вещи (вроде чая, помытых ножек и сидения у компа) наполняются определенным смыслом. А когда я ничего не делаю, я начинаю искать смысл в самой себе и ожидаемо не нахожу там, внутри НИ ЧЕ ГО. Ненависть к себе, к той обнаруженной пустоте, что за кожей, становится всем, что я имею.
Мне потребовался год, чтобы понять: у меня слишком много свободного времени, которое я ничем не занимаю. Я реально бестолковый человек. Прав был Сергей Владимирович, но его слова пролетали через мою голову, оседая только раздражением. Но вот я сама пришла к такому же выводу и что же? Конечно, идти к нему с поклоном я не пойду, он вкладывает в слово "бестолковая" не тот смысл, что я. Это очевидно. Но ведь от моей жизни мы хотим не одного и того же.
Даже удивительно теперь осознавать, что когда-то этот человек - ныне инертный и в вечном "не хочу" - лихо развернулся и ушел из одного универа, потому что ему было скучно среди тех людей, невыносимо скучно пытаться общаться с ними, скучно слушать по те науки, которые там преподавали. Зато потом было довольно лестно узнать, что про этого человека спрашивала преподавательница, и когда узнала, что этот ушел насовсем, огорчилась. Да, этот ей нравился. И она на сдаче зачета высказала этому самый лучший комплимент, который этот когда-либо слышал в свой адрес. На первом курсе универа у меня спросили: "Это ваше первое высшее образование?". А сейчас, судя по внутренним ощущениям, вообще никакого. И ничего толкового.
@темы:
терзания и катарсис