- 100500 к опытуВ прошлое воскресенье состоялся мой личный квест с папочкой.
К сожалению, на нем присутствовали только я и он. Никакой поддержки со стороны маман. Как обычно, собственно.
Я знаю, что сейчас начну заниматься оправдательством, приписывать папочке те качества, которых у него вероятно нет, переворачивать его слова под своё видение ситуа. Но, поскольку другой головы вместо своей я не имею, оперировать могу только собственной внутричерепной логикой, а быть постоянно дружелюбной выше нравственных возможностей этого юнита, приходится иметь дело с тем, что есть.
Итак, что сказать? Папа всецело не одобряет. Папа не умеет ни мотивировать, ни вдохновлять. Папа умеет только осуждать, требовать и ставить в укор всех других - детей своих друзей, моих друзей. Папа не сделал ничего, чтобы мне хотелось его радовать, достигать, преподносить ему медали и посвящать свои успехи ему одному. Я эгоистка, да. Я не понимаю, отчего мне вообще должно это хотеться!
Не люблю трогать тему воспитания, но дело именно в том, что у меня его не было.
Расписание папы - это полгода в море, полгода дома. Но дома ему хочется того, чего не было в море, - гулянок, пива с приятелями, телевизор и спать, сколько влезет. Меня в списке его первостепенных задач на суше никогда не бывало. Собственно, я не особо расстраивалась. И не делаю этого теперь. Потому что привыкла, потому что так всегда было. У меня с папочкой никогда не было хороших, хоть каких-либо отношений - он меня ничему не учил, не водил ни на какие кружки, потому что хотел отдыхать, не интересовался, что я хочу, только подсовывал какие-то совершенно упоротые идеи. Типа того, что в мои 15 лет какой-то его друг, который вырастил и выучил двоих детей на стоматолога, мог бы меня куда-то там пристроить и вот я могла бы учиться со всеми написанными курсовыми и чуть ли ни дипломом уже сдатым. Мутная история, не находите? Стоит ли мне говорить, что когда я отказалась, он всецело не одобрил? После этого он вообще потерял интерес к моей учебе, к моему потенциальному будущему. Ну, возможно, где-то внутри себя он беспокоился и волновался, но внешне это выражалось никак. В конце июля 2013 - в год моего выпуска из универа - он спросил, когда я вообще собираюсь писать диплом, я ответила, что защитилась еще месяц назад. Он даже не поздравил. Просто... ничего. А потом вообще случилась та истеричная история с фамилией, с его психами и каждонедельными скандалами. И вот теперь с меня теперь требуют чего-то, укоряют за хорошую жизнь и порицают любые увлечения, не одобряют внешний вид и отсутствие стремлений быть кем-то.
Папочке бы очень хотелось, чтобы я была такой, как другие, удобной для рассказов, типичной для своего возраста.
Мне 25 лет, у меня должен быть муж, постоянная работа, выводок детей, ипотека и кредит на стиральную машину. Должно быть всё это, ведь у него в моем возрасте всё это было, у детей друзей всё это есть, у детей его детей друзей всё это есть, а у меня нет. Я бракованная, я никчемная, я плохая. Обо мне нечего рассказывать своим друзьям, сплошной стыд и неподобающее, девиантное поведение!
Поняла, почему так хуево быть единственным ребенком в семье - потому, что ВСЕ кудахчут только вокруг тебя, все разговоры сводятся к тебе, все сплетни передаются только о тебе. Все так активно ахают вокруг тебя, но на самом деле все срать хотели, что из тебя вырастет. А потом когда-то что-то идет не так, откупаются деньгами и кормятся очередными надеждами.
@темы:
охана,
терзания и катарсис