Сейчас я выпью кофе, уйму бешеный тремор в пальцах и натыкаю гневный-прегневный пост о том, как Я НЕНАВИЖУ РОССИЮ
Миф о том, что в России живут одни алкоголики, дегенераты и склочные бабы, которым дай только волю, они все горящие дома оббегают и всех скачущих коней съедят живьем, - НЕ МИФ А ДА!!1 И всю эту красоту можно лицезреть в одном месте, не затрачивая ни времени, ни энергии на поиски других питомников и рассадников исконно-русского. Это место - Почта России. Ооооо.
Сегодня я час, ЕБАНЫЙ ЧАС провела в очереди. При этом передо мной было двое. ВСЕГО ДВОЕ!!11
Я глазела на людей, обсмотрела все стенды, всю продажную продукцию, играла в мобильник, пока батарейка не села в нули. Очередь не двигалась, вообще, ничуть, все вздыхали и скучали. Я терпела, мне не в тягость находится в очереди. НО в цивилизованной, где все в курсе кто за кем, все ведут себя спокойно, без суеты и стонов, никто не орет, не кантует и не жалуется. Очередь работает так, как она работает - несогласные элементы должны беспрекословно удаляться, чтоб не нарушать порядок. Вот стою я, стою, думаю о голеньком Себастьяне, который томно раскинулся на шкуре убитого Найнсом оборотня... Постепенно за мной набежало человек двадцать. И только одно работающее (очень громко сказано "работающее") окно на всех. Тупая пизда за кассой сначала бесконечно долго обстукивала печатями какие-то бумажки, потом бесконечно долго тыкала кнопки на компе, потом заставляла женщину заполнять бесконечные бланки и вот тут-то началась потеха (неее, до этого была еще не она). Всё то, что мадам за кассой наделала за час, оказалось не тем, что надо

У одной леди из очереди с чересчур активной жизненной позицией сдали нервы. Она строго потребовала главную - вперед вышла какая-то двадцатилетняя вертлявая соплячка, которая до этого момента бесцельно бродила вокруг и заявила, что она, мол, тут главная. Окей, ну а хули ты ничего не делала с той очередью, что насобиралась, спасибо твоей расторопной коллеге?! Короче, эту главную попросили принести хотя бы заказные письма, раз уж никто больше не в состоянии сесть в соседнее окно и обслуживать народ. Я влезла со своей квитанцией на посылку. Мне вручили заполнять три огромных бланка. Пока я три раза продублировала фио/адрес/прописку/прочую хуйню, все оживленно засуетились вокруг, очередь сдвинулась, а я оказалась вне её. Я попыталась влезть перед тем, кто стоял за несколько человек после меня, но как назло это оказалась старая карга с претензиями "я старая, ты молодая, ты мне должна" и совершенно убойным запахом пота. Разумеется, вперед меня никто не пропустил, типа, вас тут не стояло. Я психанула, собрала блядские бумаги и покинула этот дурдом через окно. Завтра схожу.

А теперь вопрос к уважаемым знатокам.
Какого хуя эти злоебучие отметки о приходе извещения, отметки о получении извещения, бланки наложенного платежа, согласие с передачей оплаты наложенным платежом, квитанцию о денежном переводе, подтверждение квитанции о денежном переводе не присылают СРАЗУ вместе с оповещением, что на мой адрес пришла посылка?! Это же логично! И удобно. Чтобы человек спокойно, красиво и аккуратно заполнил всё, что требуется, дома, принес этот ворох бумажной суеты на почту, отдал кассиру, она рассчитала и выдала посылку!! Неужели это так невыполнимо сложно вместо одной бумажки кинуть в почтовый ящик пять?! Много ли разницы в этом, черт возьми! Нееет, вместо этого надо выстоять две очереди и бесплатным бонусом возненавидеть весь мир.

Ну и на сладкое.
Пришла домой я вся взмыленная, раздраженная и злая как сотня фенрисов, хором ударившихся мизинцами о косяк, разобрала пакеты, слышу - звонок в домофон. Я никого не жду. Поднимаю трубку, спрашиваю:
- Хто эта?
Мне в ответ женский голос:
- Ребенок, позови кого-нибудь из взрослых.
- А чем я не взрослая? - удивляюсь обалдевшая таким сюжетным поворотом я.
- Ой, мне показалось голос детский. Итак, у вас есть минутка?
- Окей. Я слушаю.
- Сейчас такое тревожное время. Все беспокоятся о будущем и вот...
- Так, стоп. Вы - кришноиты, свидетели Иеговы, адвентисты или просто дебилы, у которых излишек свободного времени?
- Эээ... Да, девушка, мы свидетели.
- Значит, так, свидетели. Взяли свои свидетельства в кулачок и пошли искать другой дом, сюда я вас не пушу и вообще...
- Спасибо вам за ваше мнение. Всего хорошего.
- Всего самого доброго!

Больше всего меня поразило, что добрая тетенька-свидетельница не пожелала говорить с ребенком о его будущем. Но разве первый пункт пропаганды новой веры и/или идеологии не призывают обрабатывать неокрепшую умом молодежь? Что ж, похоже, эта свидетельница плохо делала домашнюю работу на своих курсах покорения мира.