Последние недели стабильно чувствую себя никчёмным, тупым и некомпетентным дном. По утрам иду на работу как на казнь, заглядываю в заявку и давлю в себе желание плакать и ныть. Иногда даже получается. Все 12 рабочих часов я отчаянно и как самое своё ценнейшее сокровище берегу каждую блядь секунду (это, чтоб вы понимали, буквально!), нахожусь в постоянном суетливом напряжении, где бы сэкономить ещё мгновение, чтобы успеть хоть что-то! Я моргнула один раз, прошёл час, я сделала восхитительное нихуя. Да как так получается?! Как же я ненавижу чего-то не успевать! Вот, например, не успевать на обеды у меня отлично получается. Но принять хоть сколько-таки качественное участие в сборке заявки - нет. Я вечно недовольна собой, срываюсь на всех подряд, не могу сосредоточиться ни на чём, кроме бешенства и ненависти к себе. Да, знающие люди (и их больше одного) говорят мне, мол, я работаю аккуратно, толково и с достаточной скоростью, это нисколько не помогает. Не помогает ничему. Не помогает мне не ощущать себя обессиленной до слёз. Я просто некомпетентна. Неспособна. И я, к слову так, работаю не на своей позиции. Я замещала её на время отпусков основных работников. Они все вернулись уже два месяца как! Но в сменах случился скандал, одна то болеет, то нет, другая находится в перманентной стадии увольнения, и вообще с кадрами на текущий момент времени полный пиздец. А когда же устраивать бунт на корабле как не сейчас, правда?

В понедельник пойду к начальнице просить поставить меня мыть посуду. Или полы. В пирожные я не могу. Я устала. Я заебалась, заебалась я. От своей неспособности, от километровых требований, от той каторги, в которую меня загнали по самые уши, от всей этой ебучей мелкоштучки, от которой у меня в кровавом сатанении трясутся руки. Я не хочу стрессовать из-за работы, не хочу тратиться на это вот всё. Мне плохо плохо и плохо. А впереди Новый год... и желание сдохнуть да побыстрее уже гонит стрелочку в красную зону.