Независимо от моего желания в меня прилетают новости о том, сколько у нынешних детей возможностей.

Во-первых, поддерживаю в целом и разделяю в первой части.

Во-вторых, в меня эти новости тоже приходят самым принеприятным методом - когда я, старая тетя Срака, сейчас пытаюсь компенсировать себе отсутствие этого всего в жизни, первое, что у меня спрашивают "А СКОКА ЛЕТ ВАШЕМУ РЫБЕНОЧКУ?!" то есть даже на курсах и прочем, позиционирующим себя как "для всех возрастов" и "для детей и взрослых" оказывается, что единственное место, уготованное взрослому на этом празднике жизни - не дать своему рыбеночку сожрать дрессировщика. Я побилась об эту стену год и плюнула, потому что всё для рыбеночков, а взрослые это взрослые, настоящим взрослым не до этой чепухи, настоящим взрослым это всё не надо, рисование, каллиграфия или воздушные змеи для взрослых так же тупы, как попытка покататься на игрушечной лошадке, поэтому или отсюда, тетя Срака, не мешай рыбеночков развивать.

Одно время очень известные лекторы из Интернета ездили с живыми лекциями по России и даже до нас доехали (до сих пор кусаю локти от того, что Марков и Дробышевский были в соседнем городе, а я узнала постфактум), а Мурманску достался метеоролог, и я туда пошла. И разумеется, какая=-то не в меру активная классуха приволокла класс своих тугосерь, которым нахер не здались эти ваши лекции, они всю лекцию шумели, перешептывались, втыкали в телефоны , хватали девчонок за коленки, а ненужной в этом секторе чувствовала себя как раз я, потому что за ними будущее, а тебе не лекцию о метеорологии, а чемоданчик смертёльного готовить надо.

Такое ощущение, что у меня в детстве не было никаких задатков, никаких способностей, никакого интереса, никакой искры, ничего.

Когда встал вопрос о возможности доп. посещения художественной школы, меня спросили: "В смысле? Чтобы рисовать, нужен талант, а ты - это просто ты, не ходи ты никуда, смысла нет и там тебя взрослые девочки будут обижать", хотя, по-моему, это "взрослые девочки" обитали только в мозгу моей поехавшей бабки.
А чтобы доказать, что у тебя есть талант, надо сразу всё уметь идеально - петь, танцевать, рисовать, стрелять из лука (особенно если этот лук тебе не купили), а любая ошибка это повод "ну вот виииидишь, зачеееем тебе это, вот помнишь, как ты неуклюже в три года прыгала зайчиком, все дети как пушинки, а ты корова..." "а вот сын маминой подруги так рисовал, так рисовал, а тебе даже бумагу нечего давать, всё равно всё испортишь..."

А, впрочем, плывем дальше, чо.

Хысь, гспд, ты што мой астральный близнец?!
А ведь есть целый пласт раненых своими родителями взрослых детей, которые не уверены в себе, в том, что они умеют и на что способны, только потому что два самых первых и важных человека не сказали им примерно никогда что угодно похожее на "Ты молодец", "У тебя получится", "Я поддержу". Блядь. Я в каждом встречном ищу одобрения, хотя сама взрослая тётка и прекрасно осознаю, насколько это тупо, но ничего не могу с собой и с этим поделать. Хотя сейчас я и делаю некоторые небольшие успехи и робко, очень иногда себя хвалю)

Я вот на досуге слушаю Петрановскую (хз, она уже иноагент, или еще не дотянулись), и просто рву волосы на жопе.
Всё как под копирку про мою семью - "железную бабу" бабку, которая на внешний взгляд идеальная любящая бабушка, а по факту ее еще 30 лет назад надо было сдать в Сапогово и навещать раз в год (и тогда три других поколения были бы куда как здоровее на голову), и маман, вообще, если брать по целому то довольно нормальный решительный человек, который мог бы понравится мне как знакомая, но как моя мать дома со мной превращающийся в бесконечный глухой жопоподжигательный кисель, от которого я просто как сурок из мема на фоне гор внутри себя ору не меньше двух раз в день (пожалуйста, решила воду из аквариума вылить в большие цветы и обнаружила, что она ОПЯТЬ вырвала амарант, на счет которого была предупреждена 100 с половиной раз, и передо мной две кнопки "орать и испортить праздничный день" и "плюнуть на амарант и промолчать") и я, ебучий дядя федор, похоронивший себя за шкафом на складе, лишь бы мамочка не огорчалась, отчего с размаху плюнула на себя и растерла три раза, другие-то дети родились сразу умными, красивыми и одаренными, а я это просто я.

Тут у родственницы родилась внуча, и рассказывали про нее, что она гений, и развернутыми предложениями говорит, и аргументирует, и мудрые сентенции хоть записывай, им всё может, и все умеет, и так годами и всем подряд, и вот наконец, судьбоносная встреча, остаюсь в комнате один на одну с этой особой, а лет ей уже шесть-шесть с половиной, а маман купила ей книжечку, а в подарок к этой книжечке идет пазл из 6 кусочков (шести, Карл, не 600) про ферму, домик, корову и яблоню, и вот она смотрит на этот пазл и важно так: "А вот с этим обращаться я еще не умею, нам на курсах еще не преподавали" а я внутри себя ору "что ты мелешь, мать твою и особенно бабушку, что ты несешь?"... то есть девочку научили попугайски говорить "умные" фразы, а разум там внутри и не ночевал, неужели глядя просто на 6 крупных кусочков нельзя собственным умом дойти, что с ними делать?

Моя же тут получила кармический отлуп, когда бежала-эвакуировалась, попутно поругавашись со всей родней подряд, ее племяшка ей сообщила, что хоть ее дочери и плохие, но мамкина дочь вообще пиздец (это про меня), потому что...и приводит всё то, что маман любит по телефону спиздануть родственникам от обиды на меня, и погромче, чтоб я слышала, а маман, уверенная, что все твердо знают, что я отличница, чемпионка, комсомолка и просто красавица, хотя никому она об этом не говорила, всё же и так ясно, и новость, что родня с ее собственных слов считает меня ненормальной, которую в подвале на цепи держат, чтоб людям на глаза не попадалась, стала для не сюрпризом
Я поржала с этого, конечно.


не сказали им примерно никогда

Ты чооо, у моих самая главная фраза "у тебя не полууууучится", вцепиться мне в руки и тут же зарыдать от ужаса перед грядущей неудачей.
Когда я что-то делаю для себя, главное не привлекать внимание и не издавать звуков, а то набегут помогалки, а помощь выглядит как "вырвать из рук и сделать самой [криво и через жопу, но кто меня спросил]". Один раз шила я косплеерную накидку, обошла от машинки на секунду, так маман досторочила за меня, и там не то, чтобы швом в край, там и отступом 1 см не пахло...Шарф гриффиндорский носить нельзя, там четыре разных руки вязали с разным натяжением, с одной стороны дырка - кто-то петлю упустил, а конец вообще другого цвета, потому что какая разница, это же дитятко для развлечения вязала.
Вон, с завистью читала про твое посещение курсов рисования, потому что я ссу туда сходить, одновременно боюсь и рыбенкоцентричности и не умею себя заставить работать с материалами, потому что бабка, ежели что у меня увидит, сразу отнимала, потому что я без толку порачу и испорчу, а оно может пригодится.

Я в каждом встречном ищу одобрения

Это меня во мне тоже чудовищно бесит.
Строишь из себя стэнд элон и дэд инсайт, а сама "дяденька-тетенька, похвалите пожалуйста!!!" Бля.
Один раз ходила на какие-то мелкие курсы, и сама же башкой понимаю, что веду себя по отношению к преподу как полная долпоепка, а прекратить не могу. Ему пришлось рыкнуть, всем стало стыдно, мне внутрии стало обидно (хотя тем же умом понимала, что сама виновата) и всё, тапочки врозь, курсы нафиг.
Самая большая обидка всей моей жизни, когда мне занижают оценку со словами "ты можешь больше", и , наверное/это не точно кого-то здорового на голову это должно как-то мотивировать на здоровую конкурентную злость, а меня мотивирует только послать этого человека очень-очень-очень далеко, потому что раз здесь рыбы нет, то и от того, что я и без того скудный ресурс потрачу на разрывание жопы на британский флаг, рыба (сиречь похвала) не появится, ты всегда недостаточно хорош по жизни.

Эк меня разнесло.