В текущий момент времени пишу писачку. То есть тыкаю в ночи хоботом клавиатуру. Чаще всего бессознательно. Потом набираюсь храбрости, перечитываю. И меня кроет или "ну неееет, дорогая моя, пошло это твоё вытворение вот всё в задницу, я даже исправлять не хочу, потому что заранее устала и взбесилась, проще удалить и написать по-новой!" или "хм, крошка, а это выглядит ничо так, хочу проду, дай проды... а, ну да, это же я...  какая от меня прода быстро?..". И всё так падает, знаете ли.

Чувствую себя несчастной. Пустой. Бессмысленной.
И я понятия не имею что сделает меня счастливой.

о ваша селезёнка такая же маленькая и худенькая как вы

а это вообще похоже на комплимент?

Вокруг меня (и во всём мире) сейчас творится какая-то дичь. Лютейшая и абсурдная. Жуткая, страшная. Неправильная. Не хорошая. И я читаю новости, смотрю на людей вокруг, на разные мнения и другие картинки, переживаю свой собственный новый опыт и внутренне ощущаю - что-то где-то и как-то пошло не так. Переменилось и перестало быть так, как было. Ощущение нетаковости аж к коже липнет. А потом я подумала: подруга, а может быть, ты безнадёжно отстала от жизни и вот это вот всё теперь норма? Может быть, твои представления о том, как правильно, хорошо и должно, попросту... устарели? И живут заплесневелыми реликтами только в твоей голове?

Что искусство, которое останется далеко после нас, прогибающееся под сиюминутную корпоративную моду - это норма. Что глава мировой дипломатии говорит о победе в войне с помощью трупов - это норма. Что тотальная тупость и полное безразличие к окружающим у людей, которым положено быть компетентными,- это тоже норма.

Я в раздумьях.

Акварельные курсы, которые я присмотрела, это не "ах, я хочу покуражиться нынче, пойду в студию помалюю" на пару раз в месяц, когда мне удобно, а полноценное обучение с графиком и структурой, когда им удобно. С учебной программой, постановкой техники, введением в материалы, домашними заданиями. И занятиями по два с половиной часа два раза в неделю. На два года. Это весьма напряжённое обучение, которое тянет на заочку в каком-нибудь ВУЗе. Да и не дешёвое. Семь тысяч в месяц, двадцать четыре месяца - бла-бла посчитайте сами.

И это не даёт никакой рабочей профессии. Типа.
Просто душевная блажь, которой можно поддаться. 

С другой стороны - Скиллбокс. Курс по профессии руками, востребованной и нужной, портфолио с работами, помощь в трудоустройстве. Только определись, чем же ты хочешь овладеть, да и учись себе на здоровье. Те же два года за примерно такую же сумму. Конечно, это выглядит привлекательнее. Но я не могу понять, что конкретно я хочу уметь. Я не могу быть уверенной, что не разочаруюсь в процессе (это вот самое страшное). Я не уверена, что мне хватит на всё это мозгов и вообще я смогу.

Я хочу учиться новому. Я готова, я обожаю учиться! Но не знаю, я до сих пор не знаю/не понимаю, к чему лежит моя душа, чему я готова себя самозабвенно посвятить и есть ли у меня вообще хоть какой-то талант. Помимо таланта быть во всём неуверенной)) У каждого человека есть какой-то талант, какая-то искра, какая-то деятельность, которая ему даётся в лёгкую радость. У всех и у каждого, но не у меня. 

Я всегда думала, что "психологические проблемы" (о да жнецы) это для экзальтированных дамочек с чрезмерно развитым воображением в отношении себя любимой, обожающих заламывать руки в картинных невротических припадках на тему "ах я такая нитакая тонко чувствующая творческая натура". Ни тем, ни другим, ни третьим я не обладаю, так что проблемам пришлось пробиваться через слои отрицания максимально долго. И настигнуть меня максимально эффективно. И это пиздец. И я понятия не имею, что с этим делать. Потому что не понимаю в этом нихрена.

Ладно.

Насчёт работы. (Из-за которой собственно всё и пошло кувырком и наверное идёт до сих пор). 13 марта я отработала свой последний день. Попрощались со мной никак, будто меня и не было в принципе. Ну да, это не первый раз, когда в коллективе я воспринимаюсь пустым местом. Таков мой путь, я привыкла ничего ни для кого не значить и быть социальной невидимкой. Я не ждала никакой поляны, никаких напутственных речей и на кого ж ты нас покинула, но на пару дежурных фраз типа: "Жаль, что уходишь. Спасибо за работу. Успехов в дальнейшем!" я таки имела неосторожность надеяться. Очень-очень зря. Я не услышала ничего. Тотальное безразличие протекло мимо меня, не вызывая ничего, кроме "хм, ну я знала, что так и будет, потому что всегда только так и бывает". Накрыло на следующий день. И ещё больше, когда мне позвонила женщина и отдела кадров. Мы с ней говорили минут двадцать, и я ей вывалила всё, что думала и что чувствовала, наплакалась буквально и фигурально. Ну, надо отдать ей должное, слушала она меня внимательно, поддержала толково и не произнесла ни одной банальной, проходной фразы. И сказала мне всё то, что я хотела бы услышать от начальниц. "Мы сожалеем, что ты приняла решение уйти. Ты отличный работник и многое умеешь. Нам не хотелось бы тебя потерять, мы ценим твой труд и очень заинтересованы, чтобы ты осталась".

А 15 марта я ходила к ней на личную беседу в офис. Я была совершенно потеряна и раздавлена. И не знала, что ей говорить, надо ли торговаться, если мне дадут возможность ставить условия, как защищаться, если такой возможности не дадут. Что я вообще сейчас могу? Как поступить, как мне хочется, или как правильно, а как правильно, а как хочется? Всё происходящее и всё грядущее казалось каким-то ненастоящим. Оторванным от меня, как от источника, ничем со мной не связанным. В последнее время я очень часто испытываю это ощущение собственной поддельности. Снаружи и внутри.

Остановились на том, что мне нужна пауза. На подышать, подумать, повизжать - на что угодно в любой удобной мне последовательности. Я написала бумагу на "отпуск" до 29 марта. И вот он вовсю идёт всё дальше и дальше, всё вперёд и вперёд, без варианта куда-либо свернуть или остановиться, а никакое решение нас так и не догнало по пути. У меня не было никакого чёткого плана действий на время после увольнения, чтоб сейчас сокрушаться, что алгоритмы пошли по пизде. Я хотела права, записаться в художку и ходить на растяжку. Ещё ногти обратно отрастить. А волосы наобот подстричь. И ритуально выкинуть всю рабочую одежду, потому что она чумная. Посетить наконец врача. Может, ещё одну татуировку набить. Теперь же я жду, когда кончатся дни свободы и мне позвонят и скажут, выполнено ли то единственное условие, которое я поставила. В принципе свернуть удочки не поздно будет и тогда, когда мне позвонят и спросят: "Ну что, выходишь завтра?", а я такая: "Нет, спасибо, завтра у меня маникюр". Но остаться без работы с неплохой зарплатой посреди текущей ебанины - не самая умная идея на свете. Тут уж приходится выбирать меньшее зло.

Меньшее зло окупается тем, что отработаю я два месяца, а там уже и летний отпуск. Новая передышка. Разумеется, сейчас ни в чём нельзя быть уверенным, но нужна же хоть какая-то точка стремления! Чтоб было, чего ждать. Неизвестно, что будет с работой в принципе, потому что поставки, запчасти, продукты - это импорт. Сбыт тоже под вопросом. Всё такое шаткое, меня тошнит думать об этом. Можно я буду не? Хотя бы ещё неделю.

maman: купи себе что-нибудь это поднимет тебе настроение
я: ну окей смотрю ценники на вб
ВСЁ ПАДАЕТ С ГРОХОТОМ И ТРЕСКОМ

Однакошь у меня есть золотовалютный фонд~

Заявление я всё-таки написала.
13-14 марта - моя последняя смена.
С 15-ого марта я - безработная.

Что я думаю по этому поводу? Честно - ничего хорошего. Я должна была терпеть дальше, потому что в стране неизвестно что будет происходить дальше. Рисковано остаться без источников дохода, учитывая, как сейчас всё подскочит в цене. Я должна зарабатывать. И это я должна обеспечивать родителей, а не наоборот! Чёрт, мне так стыдно перед матерью. Меня терзает мыслью, что я её подвела. А она: "Да ладно тебе, прорвёмся! Нет ничего хуже нелюбимой работы. И хорошо, что ушла! Мне вообще никогда не нравилось, что ты там работаешь!". Она сказала отцу, и (с её слов) он такой: "И хорошо, что ушла! Финансово поддержим, пусть не волнуется. Прорвёмся!". Мой папочка не мог такого сказать. Или он совсем все берега попутал на своём Дальнем Востоке, или в него какие-то дятлы вселились. И сэкспедитор ещё: "Я не могу видеть, как ты каждый рабочий день страдаешь, ругаешься и злишься. Тебя тут всё мучает, это слишком заметно, отдохни. Мне важно твоё моральное здоровье. Насчёт денег не переживай, у тебя есть я. Прорвёмся!". Ох уж мне это их "прорвёмся"! Вся моя семья собралась куда-то прорываться. А моя нервная система и без их абордажей напоминает решето. Сито-хуито.

Начальницы на работе все в курсе, что скоро я аля-улю. Но поскольку это бабы, а не разумные люди, они предпочитают узнавать что да как не из первых уст, а по средствам сплетен, поэтому общают по теме сэкспедитора, а не меня. Сначала я не понимала, как до такого вообще можно докатиться. В смысле: вот у тебя работник собирается уволиться, тебе его поступок не ясен, у тебя есть вопросы, подойти к нему, открой рот и спроси всё интересующее. Ну... в смысле, люди делают так, когда им нужна информация и они знают её достоверный источник - они идут и задают вопросы. Но нет. У меня оказывается секритутка есть. Сначала они хором переживали, что следом за мной сэкспедитор втайне тоже намыливает лыжи. Согласно их общему разуму, мы ж как сиамские близнецы, друг от друга не отлипаем ни днём, ни ночью, и даже на горшок ходим на один одновременно, взявшись за ручки, и раз мы такая сладкая парочка, то и все решения у нас одни на двоих. Как насчёт нет?! С какого-то отдельного ляда меня вдруг перестали считать самостоятельной единицей, я превратилась в дополнение к кое-кому. Великолепный незаменимый сэкспедитор и эта-его-как-там-её. Кажется, их больше взволновало не моё грядущее убытие, а его текущее наличие.

Наверное, это тоже правда. А потом я узнала, что они пытались заставить его вразумить меня. Типа поговорить со мной, убедить, чтоб я осталась. Это было бы даже забавно послушать)) Но он довольно жёстко отбрил сначала одну, пришедшую с таким посылом, потом вторую. Сказал, что мы это уже и так обсудили, он одобряет и поддерживает моё решение, и в их угоду ничего предпринимать не станет. Моя зая  

А вообще я очень удивлена, что решение уйти с работы не нашло ни одного отрицательного комментария. Все, кому я сказала, одобрили это действие. Порадовались, поддержали. Это вроде здорово, такое единодушие и одобрение, но мне будто бы не хватает критического взгляда. В принципе я сама могу себе его устроить, но это вернёт меня к панической мысли о том, как бы отозвать заявление и как потом смотреть в глаза начальнице. И унылому прогнозу прозябать и дальше в своём болоте, где всё опостылело до тошноты. Нет, назад пути нет.

А что впереди тогда? Из самых ближайших планов это начать прокачиваться в готовку (потому что мне хочется кормить мою заю супчиками да всяким). вдруг замуж возьмёт И получить водительские права.

Как-то так.

Я не хочу быть причастной к тому, что сегодня случилось, и разделять ответственность за это.
Но у меня нет никакого выбора!

Тревожно и страшно.
Ущипните меня. 

Поскольку с моим психическим состоянием сейчас всё очень плохо, от людей я максимально дистанцировалась. Хожу на работе в наушниках, слушаю музыку, но даже через неё услышала визгливый голос одной девицы, которая прибежала с воплем: "Война началась!". Если вы подумали, что это стало поводом выражения опасений, тревог и обмена вдумчивыми аккуратными словами, то вы глубоко заблуждаетесь в оценке того коллективчика, где я работаю. Эти овцы стали веселиться, смотреть тик-ток по теме и гоготать: "Да! Давно пора! На Киев как деды на Берлин в сорок пятом!". Ёбнутое тупое стадо. А это взрослые бабы, которым 45-50 лет! За них тоже тревожно и страшно, но пусть они нахуй идут.