Эх, ввязалась в какую-то хуету для молодых, активных да креативных (а я ни первое, ни второе, ни третье ни рыба ни мясо)... И уже меня всё раздражает. Но отступать некуда. Надо же чем-то себя занять, пока жду, почему бы не тем, чем я в теории всегда хотела заниматься?

Я осознаю, что мне нужна помощь. Ещё как-то я держалась, но вот прям сейчас ощущение края и границы близко мне как никогда. Выражение лица терапевтессы, когда я соврала, что это состояние продолжается "нууу, месяцев пять... наверное?" не добавило уверенности в том, что ничего особенного не происходит. Да ну, просто ленишься, займись чем-нибудь полезным, хватит ныть попусту.

Мне так стрёмно звонить в диспансер. Идти туда к чёрту на рога через дорогу от моей бывшей работы говорить с незнакомым человеком, рассказывать, что со мной, что я чувствую, объяснять моё ощущение меня в мире. Потом слушать, пытаться во что-то вникнуть, делать выводы, искать смысл. Понять и стараться. Не плакать и не жалеть себя. Моё сознание настолько бедное, пустое, рассеянное, не способное к осмыслению чего бы то ни было, что отсюда любое предприятие выглядит глупым. Неважным. Не стоящим никаких трепыханий. Прям как я сама.

Я пережила худшие три дня в своей жизни.
Всё прочее, что меня расстраивало, не идёт ни в какое сравнение. Я не могла ни спать, ни есть, только бесполезно плакать, бегать, что-то судорожно соображать и вздрагивать от каждого телефонного звонка. Происходящая перед глазами канитель событий не успевала укладываться в голове, никак здраво осмысливаться, стать реальностью, которую надо принять. Как мутный сон. Непроходящий бесконечный кошмар из плохих новостей и новостей, которые чем дальше, тем становились только хуже.

26 сентября С. призвали в армию. В девять утра он поехал в военкомат, а уже к 11 ему надо было прибыть в сборный пункт, а оттуда на поезд в Питер. СРАЗУ ВЕЧЕРОМ В ТОТ ЖЕ ДЕНЬ! Никакой медкомиссии, никакого шанса собрать вещи, закончить дела дома, разобраться с работой, оформить хоть какие-то документы, передать ключи, пристроить домашнее животное да мало ли что может быть у человека - нет!

В военкомате творится сущий бардак. Повестки навручали, кажется, всем кому ни попадя. Сложилось реальное ощущение, что хватали любых людей на улице! Молодые пацаны, какие-то невнятные алкаши, упитанные добровольцы, обвешанные аммуницией контрактики, бывалые вояки, которым перед пенсией захотелось пострелять нациков как деды в 41-ом. Мобилизация идёт хорошо и складно только по телевизову. На месте - леденящий душу пиздец. Никто ничего не знает, не в состоянии ответить на простые вопросы, суета, неразбериха!

Внутри отчаяние, страх, постоянно тошнит от ужаса и злости. Потому что это всё НЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ!! Это какой-то сюр, какая-то неправда. Как до такого вообще дошло?! Почему моя страна начала вдруг превращать нас всех в мясо? На бумаге критерии мобилизованных звучат хорошо, грамотно и разумно. Какие угодно добровольцы, контрактники, первые две группы здоровья, служивые, имеющие опыт и специальность. По факту это никого не волнует. Попадаешь в полтора критерия - годен. Медкомиссия - тупая формальность, о которой все знают и даже не стесняются говорить вслух. "Нет, ты конечно можешь её пройти, но ты же понимаешь, что в любом случае годен?". И это прямая цитата.

Можно поздравить меня с первой пережитой панической атакой. Их было ещё две.
Потому что 27 сентября внезапно дали отсрочку до 6 октября, а через час сказали, что поезд уже завтра вечером. И... всё. Если я каким-то чудом не закончилась раньше, то точно закончилась вот тут.

Но я взяла себя в руки. Спустя истерику в аптеке, куда пришла за успокоительным и получила его. Потому что мне надо было собрать ему сумку. Сложить одежду, купить записную книжку, кнопочный телефон, потому что смартфон нельзя. Организовать экстренную аптечку. Найти его армейский жетон. Средства гигиены. Немного еды. Что-то ещё? Да я не знаю что! Я никогда никого не собирала на войну, блядь!

Днём С. звонит и говорит, что им раздают плащ-палатки, вещмешки, сапоги, аптечки с кровеостанавливающим, жгутами, перевязками. И подарок от губернатора. Подарок, мать его! Подарок вручают по приятному случаю - а разве отправление как скот неизвестно куда с аптечкой первой помощи при ранении похоже на приятный случай?!

Все вокруг ебанулись восторженно помешались на победизме, воодушевлённой рефлексии и оммажах к Великой Отечественной. Очнитесь, что с вами такое! Это - не весело. Не прикольно, не забавно. Нечего радоваться тому, что это происходит опять, а все оголтело этому потворствуют! Это не славная история, а народная трагедия! Пусть деды останутся в 45-ом, честь им и вечная память. Я горжусь тем, что они тогда победили, но я не желаю ничего за ними повторять.

На вокзале всё торжественно и чинно. Много людей. Полиция, росгвардия, кинологи. Я держалась хуже всех. Потому что просто не могла уже. Холодно, темно. Три вагона мобилизованных парней. С. улыбается, ругает, что не надела перчатки. Пришёл его папа с новой семьёй, мама тоже была. Народ вокруг фоткается, много курит, обнимается. Оркестр. Прощание славянки. Замечаю, что держусь хуже всех не только я.

Вообще не помню, как дошла домой.
До сих пор всё как в тумане.

21 сентября в девять утра объявили частичную мобилизацию.
Через час С. позвонили из военкомата.

Сходил, послушал. Майор сказал: "Так, на моей памяти это первая мобилизация, пока ничего не знаем". Выдали ещё одну повестку на 26 сентября.

Блэт

Самая популярная и топовая моя писачка - ебучий омегаверс!
Что не так с этим миром, блэт  

Ощущаю себя маниакальной маньячкой. Сумасшедшей. Одержимой. Понимаю Торина Дубощита, который спятил от блеска Аркенстона. Горлума - от Кольца всевластия. И моя прелесть - это алмазная мозаика. В аду её придумали. Зоозащитники местные, чтоб кукушки свободными стали.

Этот фильм мог бы попасть и в рай, и в ад. Он как Гарри Питфолл. И он начал своё питфолльство, когда я ещё не родилась. А это было уже довольно давно. И за всё это время только один фильм на планете Земле про Хищников мне доставил. Доставил мне, а киношная общественность обвалила ему рейтинги, плевалась дальше, чем видела, и вообще он позор серии, давайте сделаем вид, что его вообще не было убогого такого. Ой, да ладно, прекратите! Позором серии можно назвать любой фильм, кроме первого - не ошибёшься.

Этот не так плох, как я предполагала и готовилась. Он умиротворяюще неспешный. Рассказывает историю, плавно показывает её. Без лишнего шума и пыли, без суеты и истерик. Он гладкий, ровный - в отличие от пресса Хищника. Он приглушённый, единой цветовой схемы и гармоничный - в отличие от звуков Хищника, крови Хищника и пугающей красоты Хищника. Всего в нём хватает. Кроме Хищника.

Я - целевая аудитория этой франшизы. Покажите мне планету Хищников, их быт, их мироустройство, их отношеньки между собой. Фем-Хищника, наконец! Хищницу? Гспд, да сколько же ещё лет я должна ждать огненного плотоядного ксено-секаса, который не влезет ни в одни рейтинги?! Если кого-то сожрут в процессе - я согласна! Если экстаз предполагает получение тяжёлой моральной травмы - я готова!

Ладно, слышь ты, фильм, просто покажи мне Хищника нормально. Ради этого я тебя смотрю! Ну, не знааааю... ну вот тебе отпечаток лапы. В траве, глине, на песке, пепле. Зазубрина на дереве. Пятно крови. Дальний размытый план. Гребучая шутка, но 90% фильма Хищник проходил в инвизе! Так просто его не покажут, неееет. Он - испытание. Он - награда. Он - венец. 



Я бы не сказала, что это - сбережение бюджета. Потому что текстура его невидимости всё равно присутствует и взаимодействует с окружением, искажая его. Или это типа саспенс? Пребывать в пугливом неведении и гадать, как же обогемои выглядит Хищник, было интересно лет тридцать пять назад в потных джунглях с Арнольдом. Сейчас все и так в курсе, как он выглядит. Строить вокруг этого какую-то сюжетную интригу очень сомнительный ход. Кстати, Хищник не компьютером деланный, что радует отдельно. И у него пара новых примочек, что тоже круто. И Хищник полностью соответствует своей известной природе и канонам: он охотится на самых сильных, а не кромсает всех подряд просто потому, что он может. А он может)

Мне ооочень понравилось, как стрекучий клёкот Хищника вплели в мир вокруг. Он в потрескивании сухих веток под ногами, в скрипе старых деревьев, в шорохе ветра в кустах, в шуме воды, в далёком вороньем крике над головой. Он везде и всюду. По всей наруже и во всём нутре. И ты чувствуешь это мурашками, по которым бегают мурашки. Кто обожает звуки Хищника до встопорщенных волосков на руках, ногах и везде?! ЙА    

Кхм.

Главная героиня. Ну... да. Отрадно, что она развивается. О, как она завидует брату! Как сучка) Она проходит путь, и мы вместе с нею. Мать, брат и все, кому не лень из клана Радунхаге-бла-бла-бла я-гейду, говорят ей жестокие, но правдивые штуки прямо в лицо, нисколько не заботясь о её чувствах. Она сомневается, неуверенно мнётся, но всё равно делает по-своему. И, кстати говоря, она несёт справедливые наказания за ошибки. Учится на них. Разумеется, она победила всех - и неверие родни, и саму себя, и Хищника до кучи, но ведь и смысл охоты это вовсе не добыча.  

Стоит быть готовым к тому, что вы будете видеть лицо гг крупным планом очень часто. Лично мне она показалась какой-то... отталкивающей. У неё неприятная мимика, глаза навыкате и она любят застывать с приоткрытым ртом. Да, это вкусовщина! Но что поделать, всем нравятся сексуальные красотки, и мне тоже. А она - на гурмана. И причесал бы её хоть кто-нибудь. Мне кажется, что с распущенными волосами не очень-то удобно таскаться по лесу, бегать по кустам, лазать по деревьям и вести крайне походным образ жизни. В остальном снято круто. Красивые пейзажи дикого мира, хрустальная вода гор, бесконечные прерии, сожжёный лес, пугающая топь. Роскошно.

Короче говоря, если воспринимать фильм как странный кроссовер Покахонтас на Голодных Играх с Хищником - даже забавно. В принципе я не пожалела, что провела с ним полтора часа. Но вот намёки на продолжение меня не обрадовали.

Моей первой учительницей была Юлия Владимировна. Молоденькая и очень красивая, яркая брюнетка. Свеженькая, только с универа. Мы были её первый класс. Помню, мне очень нравилось слушать, как она читает нам вслух. Содержание книг ускользало, я обожала наблюдать, как двигаются её накрашенные красным губы, как она иногда облизывает их или палец, чтоб перевернуть страницу.

Побыла она с нами пару месяцев, а потом ушла в отпуск. Нас передали другой учительнице, которая не читала вслух и не красила губы красной помадой. Имени её в моей памяти не сохранилось. Конечно, Юлия Владимировна ушла ни в никакой не отпуск, а в декрет. Но это стало известно позднее.

Я негодовала, даже злилась на неё. По-детски разобидилась на неё страшно! Почему она нас бросила! Зачем же ей доверили классное руководство, она и не собиралась им заниматься! Не понимала, зачем надо было вообще начинать это вот всё, чтоб через пару месяцев свалить! Не понимала, как можно было предпочесть новой интересной работе, возможностям, учёбе, карьере - унылое замужество и всё то, что оно с собой неизбежно притащит.

Сейчас я старше, чем она тогда.
Но я до сих пор не понимаю.

Вчера вечером решила прогуляться. Проветрить немного голову.
Ну... проветрила. Своеобразненько

Забралась во дворы неподалёку, иду по узенькому тротуару. Постепенно мой путь упёрся в фонарный столб, который торчит ровно посередине дороги, и, чтобы его обойти, пришлось спуститься на проезжую часть. И тут из-за очень крутого поворота на меня вылетает аааавтомобиль. Проносится мимо, я возвращаюсь с дороги обратно на тротуар. Но мысли мои устремляются вослед машины.

На одно красочное мгновение я сделала шаг под эти колёса. У водителя просто не было бы ни единого шанса избежать столкновения, захоти я его. Тротуар под ногами кончился, начался изгрызенный колдоёбинами незнакомый мне двор... Форсирую.

Да ну нах! Кидаться под машину, дорогая, ты серьёзно? Может, ещё хочешь погуглить как выглядят жертвы ДТП? Нет, не думаю. Плюс весь психологический урон, который получит водитель, тоже окажется на твоей совести. И всех его близких. И машину его помнёшь тоже ты. А если она не застрахована? Он же станет судиться с твоими родителями! Смотри, сколько проблем из-за тебя одной появится у людей разных, но одинаково не причастных к твоей выходке!

А теперь представь, что ты выживешь! И превратишься в обузу для семьи. Тебе-то будет уже всё равно, разумеется, а им? Не уверена, что овощеводство - это именно то, чем хотела бы заниматься моя дражайшая maman в период, когда может себе позволить вообще ничем не заниматься и ни о ком не беспокоиться. Не надо мешать ей нормально жить, будь благодарной дочерью. Короче, сама не хочешь, так другим не мешай!  

А потом я купила йогурта по акции в Пятёрке и пошла домой.