...вот шо печально.

Ночью надо спать, а не думать. Думать вообще вредно, тем более мне - товарищу, у которого голова забита писачками и постоянными мыслями или про сон, или про шоколад, или про собственную никчемность. Пфф, это нормально. Тем более, что меня скоро грозят устроить на работу, чтоб я приняла вахту по обеспечению семьи деньгами. Святая миссия, бл...

Я полночи читала свою же писачку (у меня от неё крыша уехала, спать перехотелось, и как же жаль, черт возьми, что некому орать что-то вроде "Автор ПРОДУ!!1", потому что никто не напишет), потом лежала дууумала на русском об этой писачке, потом мои мысли через какие-то невиданные кочки перетекли в сторону одного события, на которое меня зачем-то пригласили, а я благоразумно отказалась.

У одного человека скоро свадьба. Меня, конечно, позвали по старой памяти за каким-то хреном выслав приглашение вежливости, а получив мой отказ, наверняка, воссияли улыбками и радостью - ура-ура, она не придет, зря мы боялись. С одной стороны - немного неприятно думать, что про тебя так думает бывшая лучшая подруга, с другой стороны - думать о том, что о тебе думают какие-то посторонние люди, мнение которых тебя не ебет ни под каким углом - вообще странно. Да и плохо для кармы. А скорее всего про меня вообще не думают. Что еще более приятно.

По моей голове блуждает поганая мыслишка заявиться-таки на её торжество и в момент, когда регистраторша вякнет что-то напоминающее: "Есть ли те, кто против их брака? Нет?! Тогда зашейте себе рот!", подойти к Дарье Андреевне и поцеловать её на глазах у всех, а потом уйти. Но, во-первых, я не знаю говорят ли сейчас так или только в кино. И во-вторых - я же не такая. Я же не стану портить ей праздник - ни своим присутствием, ни своими выходками. Я не больная. Я адекватная. Я взрослая. И я вообще не стану заявлять, что продолжаю жить на этом свете. Никак. Никогда. Больше.

На самом деле, меня больше беспокоит, как бы примазаться к папочке, который завтра возжелал поехать в лес со своим друганом пострелять из карабина. Я тоже хочу!!1 Хм, может, поляну им накрыть? Ммм, нет-нет, плохая идея - тогда они поубивают и себя, и меня. Стрелки по бутылкам хреновы...

Легла вчера в неожиданно приличное для обычной себя время - в девять вечера. Открыла очи в три, и вот беснуюсь.

Ночью меня сожрали комары. Укусы в таких местах, до которых я даже дотянуться не могу! Под полупопием, в целлюлитной долине, на спине под лопаткой, под коленкой, и в тех местах, где чесать щекотно!!1 ААААРРРР! Ебаные суки, всё лето их не было, и вот в августе решили носы свои точить на моих телесах. Ублюдки. И окна же не закрыть, потому что при температуре за бортом +27 можно сдохнуть от недостатка кислорода. Это - в моем случае - еще позорнее, чем от голода.

Кстати, насчет голода - на днях сварганила нечто, что мне назвали кодовым именем лазанья. До того, как это отправилось в духовку, оно выглядело так, а мои руки - так. Перчатки одела, шоб под ногти не забивалось всякое, и вот когда я резала ветчину, явственно ощутила себя Ганнибалом Лектером, который готовит не самый вегетарианский салатик на ужин... А еще умудрилась порезать палец, когда подвывала и подтанцовывала поющему из радио Стингу. Ну как же можно слышать Shape Of My Heart и молчать?! Псевдо-лазанья получилась с моей кровушкой, весьма странная на вид, но почему-то вполне съедобная на вкус - с соевым соусом особенно хорошо пошла))

В последние дни активно торчу на Фикбуке. У меня пичалька и кризис-кризис, так что без разбору читаю чужое - всякое, есть приятное, есть хорошее, есть мрак и срак, а есть беспросветный шлак - ну, это как бы Фикбук, не удивительно. И вот тусила я тусила, а потом увидала вот этовот это , и не знаю. С одной стороны - ДААААА, гнать бездарных малолеток ссаными тряпками и поганой метлой, аеее!!1 С другой-то я щас активно форсирую сайт исключительно ради рассеивания собственного уныния и скуки, и как только меня накроет привычным вечно-веселым состоянием, я перестану там появляться и что-то читать, снова ссылаясь на то, что мне мои нервы дороже. Да к тому же в душе не чаю чем занимается модератор на Фикбуке, раз там через один фанф попадается ущербие и полнейший ужаснах. Хотя чего ждать от сайта, который модератят малолетки, которым едва-едва стукнуло 12 лет? Лично я троих таких "крутых модерастов" встретила.

Вторые сутки мечтаю про уборку. На кухне - горы грязной посуды, в ванной - завал из шмотья, которое жаждет стирки, да и холодильник пустой. Доем лазанью и надо опять чесать за продуктами. Хотя скорее всего мне будет лень, наверное, стоит поискать в морозилке мяса да запечь его по маманскому рецепту с грибами, перцем и сыром)) Хорошая идея. Мэ густа!

Мои сказочные родственники выносят мне последние мозги на блюдечке.
Жаль доктора Лектера рядом нет - такой сытный обед зря пропадает... Кхм.

Во-первых, Ба. Она на лето уматывает на свою малую родину - в Вологодскую область, в деревню под названием, которое стыдно вслух произнести (впрочем, это случается со всеми названиями, родом из Вологодских земель))). И вот у неё там от переизбытка свежего воздуха и недостатка общения рвет каску. Маман, как порядочная доча, звонит ей по вечерам и подкачивает ей социальные резервуары новостями из нашего мира.

А ба, как и всякая порядочная ба, обожает всласть поныть - мол, мы неблагодарные, к ней не едем, мы её забросили, ей там скучно, одиноко и грустно.

Ну, как бы отчаливать в деревню у черта на рогах, до которой добираться добрых трое суток по дикой необузданной местности, свободный выбор - мы её туда в ссылку не сплавляем. А то, что никто не желает ехать в то место, где нет дефолтного установочного пакета из благ цивилизации - например, горячей воды, сотовой связи и магазина хотя бы километровой доступности, не говоря уже про Интернет и санузел в доме, а не снаружи - по-моему нет ничего удивительного.

Вчера она заявила маман, что мы не семейные ребята, потому что мы не общаемся.
Это дело стартануло в апреле, когда ба была еще тут. У неё есть сестра, у этой сестры, естественно, дети, у её детей еще дети, у тех детей - обалдеть! - но снова дети. Все эти люди мои какие-то родственники и я, по заявлению ба, должна не только знать их имена, но и помнить даты с днями рождениями, именинами и первым седым волосом под правой подмышкой, а так же клички кошек, группы крови и вообще принимать активное участие в их жизни, звонить им, спрашивать "Привет! Как дела?", поздравлять со всеми праздниками и очень интересоваться их здоровьем и здоровьем их детей и детей их детей. Ну, то есть делать всё то, что обычно, как по книжечке "Услужливого и вежливого этикета" делает она. Ну, ей-то весь этот выводок детей - какие-то племянники, девери, золовки, невестки да еще хрен знает кто! >__< А мне-то - человеку, отдаленному от них на целых два поколения - они кто? Троюродные внучатые прабабки моей племянницы?

Я ба однажды заявила, что для меня все те, кто дальше двоюродных - не родственники; надо было видеть её лицо. Но, блин, если вот так расписывать всю свою родню, можно закорешиться с тем, с кем не обрадуешься. Мне стопиццот раз говорили - ох, а у нас родственники есть в Польше, кто-то еще в Германии живет, как здорово, правда? А чего здорово-то? Они разве чем-то обязаны конкретно нам, что живут где-то заграницей? Нет, вот и хули о них говорить. Это - чужие люди.

Короче, у одного из детей детей сестры моей ба в июле свадьба. Ба было сообщено об этом еще в апреле, в том же апреле она объявила об этом и мне, и маман, наказав - вас пригласят на торжество, так сходите обязательно! Мы покивали - ну а чего бы не сходить, подумаешь великое дело, не переломимся. Узнаем точную дату, получим приглашение - сходим. Потом эта информация благополучно затерялась до лучших времен. До июля.

И вот вчера ба налетела на маман: почему вы такие-сякие не пошли на свадьбу?! Свадьба-то, оказывается, была, её отгуляли, нам никакого приглашения не присылали, персонально тоже никто не звал, а мы виноваты, что не интересуемся родственниками до такой степени, что пропустили знаменосное событие - ведь свадьба же! Да что ж это за логика такая?! Нас не пригласили, а мы и виноваты, что нас не пригласили! Бля, нам с маман, наверное, надо было вымаливать это долбанное приглашение, стоя на коленях...

Во-вторых, папочка. Этот трахает мне мозг с ноутбуком - "Настрой мне Wi-Fi!", "А как скачивать?", "Почему не проигрывается видео?", "Перезагрузи ноут, я не умею!", "Мышка залипла, что не так - давай посмотри!", то вот очередной кульбит: маман на работе выдали отпуск и они хотят скататься всё-таки к ба, пока она там окончательно не спятила, а потом в Калининград к своим старым друзьям, поэтому теперь его новая игра называется "Закажи мне билеты через Интернет! Ну закажи-закажи, я не умею!".
И ладно бы! Не проблема найти да заказать билеты. Но он же упорно желает утащить меня с ними! Я не знаю как отбрехаться!

ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ В ИХ КОМПАНИИ?! Сначала в ебучей деревне посреди дикой местности, потом с их друзьями. Что делают взрослые стопиццот лет женатые пары на совместном отдыхе как бы без детей? Правильно - бухают. А я по их меркам - ребенок, мне бухать не нальют, а дадут погремушку. Я не против погремушки, но мне бы в компанию хоть кого-то своего возраста! Хуй. У их друзей есть дочь, но она меня старше и замужем, и у неё дети. И меня, наверняка, будут спрашивать про парня/замуж/дети/полярки... БЛЯДЬ БЛЯДСКАЯ ЗАБЛЯДУНСКАЯ!!1
Лучше я, оставшись одна дома, умру с голоду.

«007: Координаты Скайфолл», 2012.
Познать мой праведный гнев!Не фанат фильмов про шпионов – они все беспросветно скучные, а ждать от каждого персонажа в каждом случае подлянки, а в каждом действии непременный подвох – невыносимо заебывает. Единственная более-менее шпиенская серия фильмов, которая мне понравилась, это «Ангелы Чарли». Там есть экшон, погони, перестрелки, всякие личные драмы, сплоченная команда и юмор. И даже то, что на главных ролях девочки не бесит так, как обычно; так, как могло бы бесить.

Но мистер Бонд… Что с Вами, мистер Бонд???

Бывший шпион МИ-6 украл данные обо всех шпионах старушки Британии и угрожает грандиозным разоблачением. Что делает Эм как глава разведки? Она посылает за данными мистера Бонда, которого в ходе выполнения задания убивает его же криворукая напарница! Эм делает окей-фэйс и преспокойненько живет дальше.

И вот спустя какое-то время – кажется, с полгода - мистер Бонд является живой, и она отправляет его выкрасть данные о шпионах, которые уже начали просачиваться в сеть. Вопрос: хули она ждала так долго?! И ясен-красен на Эм всех собак спустили, что она родину-мать подставляет и подрывает безопасность граждан! А она еще и удивляется при этом! Эм грозят справедливым увольнением, но эта старая отвратительная кошелка не желает уходить. Гордость в старческой заднице взыграла аки геморрой. Тетенька, шли бы вы на хрен пенсию. Вам давно пора.

Удивительно, как Бонд нашел этого агента-предателя по имени Силва. Он снял первую попавшуюся тетку в казино, которая – о, внезапность! – оказалась любовницей Силвы. Эта мадам переспала с Бондом и тут же слила ему всю информацию о Силве и о том месте, где тот укрывается??? Я ничего не пропустила? Нет. Всё так и было. Впрочем, надо отдать мистеру Бонду должное: он не особенно-то горевал, когда его пассии прострели голову – наверное, привык уже, что его девушки не живут то самое «долго и счастливо», а если и живут, то не с ним.

Поведение Силвы, мягко говоря, обескуражило... Ему столько лет рвало крышечку отомстить Эм за то, что эта карга его подставила и за то, что он по её вине просидел пять лет в плену – и вот, когда настал момент истины, что сделал Силва? Залип - превратился в неуверенное мудло, которое оказалось не в состоянии нажать на курок и разнести в щепки тот гнилой сарай, что у Эм вместо головы!
Хотелось влепить ему затрещину и заорать: ДА ЧТО С ТОБОЙ, СИЛВА?! Ты сбежал из стеклянного стакана, куда тебя посадили вместо надежной тюрьмы, с легкостью свалил из секретного бункера, куда переехало МИ-6 после того, как ты сам взорвал их бывшее здание, напугав всех до ебеней, и зассал сделать выстрел своей мечты?!
Бесхарактерное чмище, а не главный гад! Стыдоба. Срамота на твои перегидрольные отвратительные патлы! И мы должны переживать, что этот хрен убьет Эм? Да если их посадить друг напротив друга, Силва будет мяться и стесняться. А потом убьет себя стулом. Потому, что он сопляк.

И что это за внезапная, дешевая и до странности абсурдная драма ради драмы – ой-ой, бывший агент, который стал злым, хочет убить свою бывшую начальницу! Ах, мистер Бонд, кидайтесь спасать её! На вас одна надежа! Спрашиваете – как? Вы что, забыли - у вас же внезапно имеется секретный домик прямиков из детства в Шотландии, увезите её туда. А еще там есть воинственный дедок, который вам поможет всяким разным. Тоже из вашего детства. Причем тут вообще упоминания о детстве Джеймса Андреевича Бонда??

Меж тем никто не подумал, что у Силвы есть мотивы желать Эм смерти. Никто не уважает чужое веское право на удовлетворение морального вреда. Нееееет, давайте спасать бесполезных старух, которые только ноют и ноют, и всеми командуют. По какой, позвольте узнать, причине? Из вежливости? Не отпишет свою квартирку в центре Лондона? Из-за того, что мистера Бонда отменно воспитали, и он очень – в ущерб себе - уважает старших? Пусть Эм свяжет себе носок и сунет в свой поганый рот.
Хотя, как говорила Изма (еще одна не менее древняя старуха, которая попутно страшнее атомной войны): «Сыграла в ящик и ладно!».

Это не фильм про шпионов. Это не фильм про Джеймса Бонда. Это хуета, которая оскорбила все мои чувства. Бред, в который намешали и шпиенов пенсионного возраста, и трудное детство, и жизненные несправедливости, и предательство, и драму ради драмы, и бессмысленные перестрелки, и неуместные разрушения всего и вся вокруг. Ради чего? На потерянный список агентов разведки наплевали, Эм не спасли, Бонд получил новое задание, хотя ему пора бы на покой. А то в следующей серии Бондианы на следующую свою миссию он побежит на костылях и с кардиостимулятором подмышкой.

Из хорошего могу выделить лишь заставку к фильму и песню Адель «Skyfall». Да и та уже плешь проела, слушать невозможно.


«Дверь» (Die Tür), 2009.
Снова Мэдс ^^В очередной раз убедилась, что Мэдс (да-да, опять я про него! ) не снимается в фильмах, где ему хорошо и комфортно. Неееет! Я уже штук восемь фильмов с ним отсмотрела и, если его герои не умирали к финалу, то оставались психически контуженными.

Я видела, как Мэдса вспороли саблей, как в его голову прилетел хэдшот (дважды), как его отходили бейсбольной битой, как его пинали ногами (не сосчитать), как об него разбили стол, как ему едва не оторвали руку струнами для контрабаса, как его превратила в камень Медуза Горгона, но фильм «Дверь» переплюнул всех своих остальных почтенных и достойных конкурентов. Где еще можно увидеть, как Мэдса Миккельсена убивает… Мэдс Миккельсен??? Уникальный фильм.

Нет, правда, кино хорошее. Я к финалу аж расчувствовалась. Фильм кончился ровно так, как должен был. Сюжет после себя оставил дыру размером с недосказанность о том, что на Той стороне все хорошо. То есть вроде бы хэппи-энд, но он настолько неоднозначный, что выглядит до совершенства адекватным – в конце концов, режиссеру не за чем ставить точку; прекрасно, когда остается чуток пространства для зрителя на «подумать».

Тем примечательнее финальная сцена, когда над героями висит тягучее молчание. На самом деле им нечего сказать друг другу, нечего добавить, нечего объяснить. Они оба выжжены дотла, но где-то между ними – во взглядах, в касании рук – в этих руинах тлеет надежда и твердая уверенность: это было не напрасно. И они это знают, и ты это знаешь.

У каждого из нас есть события в жизни, которые бы нам хотелось переменить – повести себя иначе, сказать что-то другое, вообще не быть там, где мы оказались, не видеть, не знать… Каждый из нас совершал ошибки. Разумеется, разной степени важности и критичности. Есть то, о чем мы жалеем; то, что не дает спать ночами. Кино вот об этом – о мистической возможности исправить ошибку.

Главному герою казалось бы такая мелочь, как 15-минутный выход из дома, стоила душевного равновесия и вообще всей нормальной жизни. Он, конечно, дрянь, сам виноват и заслужил, чтобы его хорошенько отметелили, но случайная привратность судьбы подкидывает ему шанс не совершать того фатального поступка и попытаться сберечь то, что он имел; то, что любил больше всего на свете. Дал возможность переосмыслить свою жизнь и научиться ценить тех, кто рядом. Рассказываю расплывчато, потому что этот фильм стоит посмотреть.

Лично я сделала это с лютым удовольствием! И не потому, что в кадре мелькает мистер Мэдс – его там много и всякого разного: бомжевато-немытого, заспанного, патлатого, трогательно-слезливого, обнаженного со всех ракурсов. История сама по себе хороша, хоть и нереальна. Но мистика, временные коллапсы и собственные двойники весьма любопытная и не такая уж заезженная тема в кинематографе, и это, на мой взгляд, делает данный фильм занятным вдвойне.

Кстати, я бы не сказала, что Мэдс Миккельсен красивый. Есть мужчины, вот смотришь на них и думаешь: родился бы он женщиной, был бы еще красивее! Это такие типажи как Ди Каприо, например, Ли Пейс, Джаред Лето или Антон Ельчин какой-нибудь. А смотришь на Мэдса и благодаришь бога, что этот человек явился в наш мир в облике мужчины, потому что женщина из него вышла бы… ну, монетку не кинешь – не фонтан. А так вполне симметричный, скуластый самец, который не особо красив, зато сатанически обаятелен. Большего от него не требуется.


«Достучаться до небес», 1997.
Я предупреждала...Я уже смотрела этот фильм. Пару лет назад – может, пять, но скорее больше. Не понравился. Подумала – ну и хрен с ним. Мне, наверное, надо дорасти, чтобы вникнуться в этот признанный кем-то шедевр, раз на него дрочит большая часть прогрессивного человечества, а я что же, обезьяна с ветки? Но, видать, мои гайки закручивал в пьяном угаре папа Карло, потому как фильм меня не тронул.

Я считаю себя впечатлительной до неприличия. Но есть всем известные вещи, которые не шатают колонн моей души. Это, к примеру, кино-«Реквием по мечте», над которым рыдают не первое десятилетие, фильмы Стенли Кубрика, «высокохудожественное» кривляние Джонни Деппа в любой его роли в любом его фильме или книги Стефани Майер. Для меня всё перечисленное – лютая поебень, а кто-то дает за это Оскары, Золотых Львов и возносит автора/исполнителя до небес. Аналогичным коллапсом мировосприятия меня накрыло и после просмотра «Достучаться до небес».

Два умирающих – один от рака, другой от опухоли в голове – срываются с места и беснуются на чужие деньги, попадая в разные нелепые до зубного скрежета ситуации, попутно развлекая зрителя припадками и редкими разговорами за жизнь. Два неудачника, которые нашли друг друга у смертного одра, поняли, что всю жизнь прожили не так и вот решили оторваться напоследок. Если ты умирающий от неизлечимой болезни, то тебе априори всё можно? Хах, интересная логика.

Живи, блин, с самого начала так, как тебе хочется! То, что на пороге смерти у человека открылись чакры и он, услышав ангельские песнопения, прозрел – черт, я же полнейшее чмище, я даже моря не видел! – звучит нелепо. А ведь это мысли взрослых мужиков!

Как будто бы их в хосписе на ключ заперли и сказали: «Вы, доходяги, выйдете отсюда только ногами вперед! Ахахахаххаа!!». И вот парни, не захотев помирать в казенных четырех стенах, ломанулись прочь. Это я бы поняла – типа, вслед за мечтой, на свободу, последний глоток воздуха и все дела. Но нет – их ведь никто не запирал! Зачем угонять машину, влипать в абсурдные истории, если можно было бы спокойно взять авто напрокат и ехать себе к морю, раз уж портки припекло?..

Режиссер хотел нам показать – что? Драму, комедию, гангстерский боевик, экшон – что, бля?? Он и сам, кажется, не понял. Не люблю такую мешанину из жанров, моё восприятие коротит как пробки в грозу, и я начинаю беситься, не в состоянии определить свою эмоцию – то ли смеяться абсурду, то ли переживать доедут ли они, то ли просто забить на все и сидеть, охуевать лицом да ждать финала.

Я понимаю, что дело тут вовсе не в море, а суть не в том, чтоб два придурка прикатились-таки к побережью, а в том, что даже если тебе остался один день, проживи его достойно, так, чтобы было о чем вспомнить. Что главное – это мечта, за которой нужно следовать, не сворачивая с намеченного пути, не смотря ни на какие трудности. Да-да, конфетка сладенькая и мне близка до духу, но вот обертка у неё подкачала.

Молоденький очаровательный Тиль Швайгер с дебильной прической – это мило. Его странный нервотичный приятель – дополнение и фон. Недотепы подручные какого-то вшивого мафиози, которым я бы свой ночной горшок не доверила – элемент странного юмора, наверное. От их кривляний и тупости должно было быть весело и забавно, но у меня они вызывают недоумение и такое чувство, когда против собственной воли ощущаешь себя неловко, всего лишь наблюдая за идиотизмом других. Начальник полиции, который играется с вертолетиком и мечтает о пенсии, потому что «Я слишком стар для этого дерьма» - о, как это ново, в каждом фильме, где присутствует полиция, обязан быть такой элемент.
И вот эти персонажи должны цеплять? Я должна им верить и переживать за них? Бич, плиз.

Ну, если счастье в жизни – это как следует кутить, не думать о последствиях и плевать на всех и вся, лишь бы тебе было весело, а завтра хоть потоп, то фильм, разумеется, достойный образчик подобной морали.

Вместо сделанных дел - полная ху*та!
Хотя чего я ожидала, если день не задался с самого утра? Бля, ну давай на нерваке еще и стихами говорить! Давай говорить, даваааай!!1

Я легла часа в четыре утра - упырский режим, ага - и завела будильник на 12:38 (никогда не ставлю время предполагаемой пробудки на точное число - когда нечетное мне почему-то вставать веселее))). Надо было заняться кое-чем, требующим моего присутствия в мире в те моменты, когда конторы работают, магазины открыты и люди не спят в своих койках.

И что - дали мне поспать? Неееет. Зачем давать мне спать? Давайте будем звонить в домофон, а с другой стороны сделаем так, чтобы никто не открывал, чтобы подождать, пока вскочу я и отправлю звонаря на хуй. Папочкины друзья пожаловали... А он от них скрывается за своей дочерью: "Если это меня, скажи, что меня нет дома!". Придут еще раз - честно скажу: "Конечно, папа дома, только он не может сказать, что не хочет вас видеть, потому что он - ссыкло". Развели какой-то детсадок, а вроде взрослые люди... Короче, поднялась я на час раньше положенного. Но хоть вообще поднялась и то подвиг!))

Сказочный Сергей Владимирович умотал на другую квартиру - прибираться. Там неделю назад новые окна поставили, так что срача хватает. Сомнительно мне, что он действительно сделает уборку, а не встретив по дороге очередного кореша, благополучно забьет на неё болт, но ладно. Главное позыв.

У меня тоже был позыв к великим делам:
И вот что из этого вышло...
Во-первых, вчера утром с неизвестного номера кто-то усердно пытался мне дозвониться, но поскольку я в то же время не менее усердно пыталась уснуть, то неизвестный отправился на хер, а я выключила мобилу. По пробудке мне почему-то показалось, что это звонили с универа насчет: "Когда придешь забирать свой гребаный диплом? Смотри, не придешь завтра - мы тебе его не отдадим и отправим обратно в Москву как невостребованный" или "Слыш ты, мы не нашли твою практику, так что никакого тебе диплома". Хм, ну в обоих случаях мне следовало бы сходить до своего у(ч)ебного заведения и разведать че да как. Так же был вариант, что это звякнули с интернет-магазина насчет заказанной месяц (бля!) назад куртки. Только я вот не помню: оставляла ли я им свой мобильный или только домашний...

Во-вторых, маман загорелась идеей обновить ванную комнату и высмотрела в магазине набор мебели. И вот ей нужно было одобрение от Эстетствующего и Воинстивенного Критика в лице меня.

В-третьих, мой мобильный счет обокрали квариане и надо было пополнить баланс, чтобы не оказаться забаненной в оффлайн.

План составлен, оружие начищено, портки надеты, метла готова - можно выступать.
Гарнитур мне не понравился цветом и ценою. 20 000 ебаных штук за полку с зеркалом и подставку под раковину - по-моему это лишку. А темно-коричнего-кофейно-белый слишком скучно и мрачно. Я бы хотела веселенькую салатовую ванную комнату или лазурно-синюю.

В универе из нужных мне персон никого не оказалось. Они бы еще повесили огромный замок и заколотили окна. Короче, я поцеловала дверь и ушла. Придется, наверное, звонить на кафедру узнавать новости, если она полным составом не укатила в дурку в отпуск. Только вышла наржу - дождь начался.

Я люблю свой город. Светит солнце, птички поют - БАХ! - наползли тучи, завыл ветер, стало темно, на голову полилась вода - БАХ!! - воду выключили, тучи рассосались, солнце снова светит, долбаные чайки снова орут как ни в чем не бывало. Но через 20 минут игра начинается снова. Я под дождь попала трижды, прежде чем оказалась дома.

На улице пристал какой-то пьяный хрен. Чето бормотал, я даже пыталась послушать, но ничего их той хни, которую он нес, так и не разобрала. Думала, он со мной пойдет до моего дома, но, штурмуя лестницу, он отстал, а я раненых бросаю, так что осталась без компании. Экая жалость...
Дома завела арома-лампу и воскурила корицы... Мне хоррррошо теперь... Я в раю...

Из раздела "Разное":
Вчера устроила себе спа. Ну, эти девичьи причудливые развлекушки с масками, пемзой и обязательным бритьем всего, что ниже шеи. Сделала себе маску для лица с голубой глиной. Во-первых, хули глину назвали голубой, раз она зеленая. Во-вторых, кожа покраснела и пошла пятнами - впрочем, раз не чешется, то ничего страшного. Думаю, это от того, что я... кхм, ну слегка передержала свою процедуру. А вообще хорошо так почистилось - кожа гладенькая, мягенькая)) Сама бы себя затискала!

Сегодня лежат и ждут меня еще три дозы с Мэдсом. Потыкала датский фильм про гопников, который сняли ну очень давно, наверное, еще при царе Горохе - и опять наткнулась на поцелуй с мужиком! Мистер Миккельсен, перестаньте делать это!!1 Двух раз было достаточно... Три дозы - мать моя. Я довожу себя до состояния, когда он начнет меня люто бесить. Потому, что не могу больше с него орать - надо перегореть и благополучно забыть. Упарываться с кого-то/чего-то абсолютно несвойственное для меня состояние, так что избавляюсь, как могу. Пресыщаюсь и остываю. Постепенно...

Внезапно осенило: если бы я была врачом, то на моём бэйджике значилось бы "доктор Геллер". Просто наблюдение...

...пора доставать серебряные ноживилки и одевать парадно-выгребное платье.

Трусики Андрасте и бабкины подвязки, я прошу у вас не так много, но дайте мне досмотреть этот сериал и не тронуться умом с первой платформы!

Итак, что мы поимели всякого-разного...
Из хорошего: Ганнибал, наконец-то, закозлил! Наконец-то, заманьячил! Наконец-то, приоткрыл скрипучую дверь в свою темную расчетливую душу последнего циника в списке Последних Циников на Земле! И для этого нужно было аж 10 серий – как же невыносимо долго он раскачивался! До сего сладостного момента доктор Лектер непотребничал исключительно за кадром, подлянки устраивал там же, точно зная, что рано или поздно в его ловушку попадется тот, кто нужен. На финальных сериях сезона закрутился нехилый экшон – но чтоб сделать прическу он всё равно находит время – вот и пришлось Ганнибалу креативить по ходу событий, подтягивая сползающие на бегу портки. Сирененые, если ты -  Winter Grin, меня понимаешь)

Из очевидного: Уилл каску потерял окончательно. Глюки, припадки, лихорадка, потеря ориентации во времени и пространстве, провалы в памяти, раздвоение личности – короче, полный набор начинающего пациента клиники для душевнобольных.

По честному - Уилла Грэма там давно ждут, с фанфарами и красной дорожкой. На самом деле ему было заметно плохо уже со второй серии, но каска упорно держалась на ниточке, печально болтаясь на набирающем силу крышесносном ветру, поддавшись поголовной ебанутости всех персонажей (особенно Джека Кроуфорда), но эту ниточку элегантно перешиб своим пустым, отсутствующим взглядом доктор Лектер.

И убил-он-убил-меня фразой – «Уилл, у тебя есть тот, кто поможет тебе разобраться в том, кто ты есть, а кем ты не являешься. Это я». Это я, это я!!1 Одновременно с этим именно «терапия» Лектера и поспособствовала тому, что Уилл перестал даже пытаться латать черепицу на своей крыше. Ох, Ганнибал-Ганнибал, вот же цинично-двуличная сучечка!

Тааак, ну, если бы мне сказал нечто подобное такой типаж, как доктор Лектер, не особо стараясь вложить в голос заботливой эмоции или участия к моей судорожно разрушающейся личности, то для начала я бы сошла с ума ранее положенного срока от восторга, а уже потом бы не поверила. Но Уилл, кажется, поверил. На свою беду.

Из плохого: Начала ненавидеть Джека Кроуфорда еще сильнее. Хоть бы раз он обнаружил в кадре проблески интеллекта, но нет. Ему же вечно некогда!

То он носится со своей женой, у которой, как он думал, любовник, а у неё всего лишь какой-то рак легких. Пфф... Забыл об этом на следующую серию. То он активно ангствовал: якобы из-за него три года назад погибла одна студентка из академии ФБР, нашел её отрубленную руку – мигом успокоился. И забыл об этом на следующую серию. То он наседал на Уилла, когда у того поехала крышечка с кастрюльки, и заставлял его работать, гоняя по местам преступлений погонялом из ссаных тряпкок и девизом: «Ты поймал трех маньяков, поймаешь еще!». Забыл об этом на следующую серию. То он сказал: «Уилл, тебе надо отдохнуть! Ты дерьмово выглядишь. Я же предлагал взять отгул и полечиться, ты разве не помнишь?!». Забыл об этом на следующую серию. И опять начал хлестать Уилла как раба на галере, придумав хитрый ход. Но это случилось с подачи – кого бы вы думали? – доктора Лектера, конечно, который в приватной беседе сказал Кроуфорду, что можно грузить Грэма работой – он как бы «впитывает» места преступлений, наполняя свою личность чужими, и работать типа хорошо, потому что таким образом он укрепляет свою собственную личность, тренирует её, учит стойкости. На словах-то складно и хорошо, но по сути это совет как в домашних условиях расширить карманную черную дыру до размеров реальной. Что подтверждается беседой Лектера и его психиатра, которая живо смекнула, что Ганнибал тащиться не от Грэма, как от своего потенциального друга, а исключительно от его безумия: ему нравится непосредственно наблюдать, как на глазах сгорает личность Уилла, уже изрядно подернутая тленом. Ох, Ганнибал-Ганнибал, вот же цинично-двуличная сучечка! - 2.

До финала сезона осталось увидеть две серии. Я тянула как могла. Но глянув одну, сама не заметила, как уничтожила еще две. Любопытно, однако, чем может кончиться бессюжетная канитель… Хотя если в центре сюжета пилотного сезона было показать, как Уилл Грэм из класса «Не-такой-как-все» превратился в Долбанутого 90 lvl, то задумка определенно удалась.

Сюжет не крутился вокруг Ганнибала и его истории – мы и так прекрасно знаем, что он убивает и кушает людей (попутно он успел накормить своим «уловом» ВСЕХ персонажей, мелькнувших на экране). Сюжет не вертит персонажами, как должен делать каждый уважающий себя Сюжет – персонажи отдельно, сюжет отдельно. Нету его. Он эфемерен. Лишь иногда он концентрируется вокруг кого-то – например, вокруг Ганнибала с историей, когда на него напали; вокруг Абигейл и её заморочек; вокруг жены Кроуфорда и его ученицы – каждому уделено чуток экранного времени, но ничего общего между этими историями нет. По крайней мере – видимого.

Второй сезон уже снимают. Если Уилл выживет/поборет свою болячку и вернет крышу на место, то я буду рада увидеть его далее – внезапно мне понравился актер. Потому, что он – месье Актер. По Мэдсу Миккельсену тут сложно сказать, что он охуеть какой талантливый, уж слишком статичен и не эмоционален. Единственное, отличающее его от мебели вокруг, это то, что он иногда что-то монотонно произносит своим божественным ртом. Хотя и мебель умеет скрипеть – только на неё надо как следует надавить. Или расшатать...
Ох, мистер Миккельсен, ушатайте меня!!!1 Кхм, отвлеклась, простите…

Так, и чем же будет Сезон-2, если Уилл, допустим, откинется или его проводят с почестями в ближайшую дурку? Я могу генерировать варианты до следующего утра, но надо всё-таки первый досмотреть))

Я не могу смотреть этот сериал! НЕ МОГУ СМОТРЕТЬ ЭТОТ СЕРИАЛ!!!!1

Он вынимает из меня душу! В пять утра я - взрослый, дипломированный, адекватный человек - рыдаю как малолетняя сопливая деваха! Мотаю клубничный джем на кулак и ору: "Что ж вы такое творите?!". Я слишком не могу не реагировать. Стрелочки измерителя милоты и -состояния сорвались со своей резьбы и со свистом улетели в стратосферу! Доктор Лектер довел меня до истерики с соплями.

Я видела его с окровавленными манжетами, отутюженного и гладенького в трех цветовых вариациях строгого костюма-тройки, я видела как он маньячно лыбит жало, как изысканно пьет вино из бокала, как элегантно закидывает ногу на ногу, как заправский официант несет одновременно три тарелки (две по рукам, одна на запястье), как он разделывает легкие/печень/селезенку, как крутит колбасу и наливает на тортик воздушный крем, как он со щелчком резины о кожу натягивает хирургическую перчатку, как благоговейно рыдает в опере и, наконец, я видела, как доктора Лектера швырнули на стол и как он сидел с подтеком крови из рассеченной губы и трогательно влажным взглядом.

ВСЕ КИНКИ СОБРАЛИ!!1 Но для полного набора спонтанных демонстраций доктора Лектера не хватает только обнаженки. Горячей, внезапной, которая бы вышибла из моей головушки последние пробки и я кончилась под столом, дрыгая в припадке экстаза ногой!





Короче так - мне не нужен никакой сюжет (его всё равно нет))), унесите припадочного Уилла Грэма, заверните доктора Лектера в лаваш, приправьте меня пудингом и несите ему на стол! Я готова!! __

- радостно думала я, пинком ноги отправляя учебники в подкроватное пространство. Но - НЕТ.

Почему "нет" объясню попозже, а пока стоит сказать, что я сдала ГОСы и защитила диплом. Да-да. Бывают в мире недоразумения и даже таким чудесато-сказочным персонажам, как йа, дают адекватно-взрослые корочки - точнее, выдадут ориентировочно 8 июля.

Итак, как это было. . .
Для начала стоит сказать, что затраченные нервы не окупились - в плане того, что всё оказалось не настолько страшным, как я себе напридумывала.

Я вообще ненавижу бояться. Мне неуютно в самом состоянии страха, поэтому я уделяю ему минут 10, после чего меня накрывает черт знает откуда взявшимся воодушевлением или похуизмом. Я как саларианец - мои эмоциональные диапазоны широки, но весьма скоротечны по времени. Меня вполне удовлетворяет такое положение вещей в личной вселенной. Истерики на публику я устраивать не умею, а те, кто считают меня безразличной, просто не пытались довести меня до бешенства.

Была наслышана о том, как обычно сдаются ГОСы - все за раз, письменно, комиссия через пару дней объявляет результаты. Четко, дерзко, адекватно. У нас - мое сказочное учебное заведение все видит по своему (говорит: Я ТАК ВИЖУ!11 и топает ножкой) - ГОСы разбили на два дня, и сам выпускной экзамен шел как на обычной сессией, с той только разницей, что докладывать надо не одному преподу, а комиссии в пять человек. Да-да, докладывать - то есть минут 15 на подготовку двух/трех вопросов, потом к барьеру. И это никто не назвал странным... Кроме меня. Ну, мир считает странной меня, я – его: у нас своеобразная гармония, чо)))

Шпаргалками я пользоваться не умею, никогда их не готовлю. Шла я на первый экзамен, имея весьма смутное представление о предмете предстоящего допроса в собственной голове. И пока шла, в скверике на меня спикировала ворона. То есть я, в половину девятого утра показалась ей достаточно заманчивой целью для того, чтобы со всей дури прицельно впилиться мне в темечко, запутаться в волосах и потом еще обвинительно каркнуть в ухо. Приятно, че сказать. После подобной оздоровительной оплеухи от матушки-природы я перестала себя жалеть, и ржала весь остаток дороги. И еще немножко после, потому как заявилась в кабинет, где сидела моя группа, с неуравновешенно-бодрым: «Вы чего такие напряженные?»))

Теорию государства и права я откровенно завалила. Меня трахнули с дополнительными вопросами – например, я не знала, что Людовик 14 сказал знаменитую фразу: «Государство – это я!», и не имела понятия, что в 6 веке до нашей эры в какой-то Шумерии был прецедент, когда король передал свой титул не по наследству, как положено монарху, а крестьянину. Вопросы по билету у меня были, как сейчас помню: 1. Место и роль государства в политической системе общества и 2. Аналогия права и аналогия закона. И вот при чем тут Людовик 14 и эти ебучие шумерские ассирийцы, спрашивается…

Со вторым экзаменом мне тупо повезло. Не хорошо хвалиться своими небесными покровителями, но я знаю - они у меня есть и они просто невьебенно круты! Благодаря им я за все годы учебы не вытянула ни одного пропащего билета. А тот, который мне попался на экзамене по гражданскому праву – конфетка, лучше не придумаешь, джек-пот, детка! В гражданском праве я ни в зуб ногой, шарю очень поверхностно и самых невысоких мнений о собственных знаниях и, тем не менее, умудрилась сдать, ответить на дополнительные вопросы и не зассать! Я не готовилась, даже не открывала, я шла на поражение, а вернулась со щитом. Правда, после того, как я ответила и вернулась к своим, девахи минут пять откачивали меня. Астральные резервы удачи выдохлись до дна.

Теперь Свиридовский. Я как-то писала, что все в благоговейном ужасе от него, а преподы (его коллеги по комиссии) чуть ли не молятся на это светило юридической науки в области. Что Я могу сказать? Возможно, я плохо разбираюсь в людях, возможно, я не могу понять, почему мне стоит уважать человека только потому, что мне сказали это делать, возможно, я ошибаюсь, и как обычно сужу о человеке по внешности, но Свиридовский - отвратительный. Представьте себе плешивого, низенького человечка, с белесыми глазами, реденькими волосами, без бровей, зато с нехилым нервным тиком и подергивающейся щекой. Представили? Вот это и есть месье Свиридовский. И видели бы вы как комиссия плясала вокруг него, как картинно хохотала над его сомнительными шутками и насколько дамы были любезно-обходительны с ним. Надо отдать Свиридовскому должное - на него все эти хороводы лести не произвели никакого впечатления. Привык, наверное.

Защита диплома. Это была не защита диплома, а какая-то неорганизованная хуета. Свиридовского и еще двоих, которые на экзаменах заседали в основном составе комиссии, не было; зато была директор и её зам. Ну и зафкафедры. Три тетки. Три бесноватые дамы бальзаковского возраста без возраста. Одна, судя по лицу и отсутствию связной речи, с бодуна; вторая – просто долбанутая по жизни; третья – какая-то неадекватно веселая. Хороша компания. Тушите свет, берите весла и гребите.

На предзащите нам сказали – ваше выступление пять минут, только самое основное: актуальность и проблематика. И всё. Остальное никого не волнует. За пять минут до начала акта защит директор говорит следующее: «Актуальность не надо, мы и так знаем, что все ваши темы охуенно актуальны, раз вы взяли их на дипломы. Проблематику в топку – мы листали ваши дипломы да и проблемы в юридических сферах сечем получше вашего. Рассказывайте про цели и задачи вашей работы, ну и какие вы там предложения можете привнести в наше уважаемое законодательство». Best Timing Ever!!1 Я бы могла саркастично что-то вставить, но сама ситуация и так настолько анекдотична, что лучше я промолчу... Надо же было додуматься: за пять минут до защиты диплома, когда все готовились по одной смехе, сделать ОПА и предложить другую! То есть разница-то не велика о чем рассказывать (мой диплом - я знаю о нем даже больше, чем хотела бы), и всё равно поступать вот так – это просто некультурно. Взрослые вроде бы женщины, а повели себя как малолетки с Фикбука.

Меня вообще не хотели допускать до защиты, потому что зафкаф сказала – «Я вашего диплома в глаза не видела!». Мои ли это проблемы? Конечно, я созналась, что мои, покаялась и вежливо спросила: «Так мне уходить?», но меня всё-таки соблаговолили выслушать. На самом деле я очень гордилась тем, какие актуальности своего диплома сочинила – аж уши горели от собственной важности, но кого волновали мои личные изыскания? Пришлось опустить всю шедевральность и рассказывать про не самые мои удачные находки в части улучшения российского права.

На предзащите советовали схитрить – выбрать какую-нибудь статью из кодекса по теме диплома и предложить, как можно её переписать. Процентов 90% из моей группы так и сделали. Типа умные. К этому придираться не стали (кодексов-то под рукой нет), а вот относительно законодательных инициатив почти всё раскритиковали – по причинам: а)это невозможно и б)что за очередная бюрократия?

Лично мне мои предложения показались самыми внятными, не идеальными, конечно, но хоть отчасти применимыми на практике – например, я предложила вызывать в помощь судьям, которые разбирают дела, касающиеся СМИ и авторских прав, специалистов из сферы масс-медия для консультаций. Такая практика уже имеется в области арбитража, по экономическим спорам – приглашаются арбитражные заседатели, это специальные чуваки, которые помогают суду со всякими тонкостями в сфере предпринимательства. Судья-то в этом не особо шарит, а так ему подскажут чего да как прямо на месте)) Удобно.

Поразило, как выставляли оценки. Кого-то раскритиковали в пух и прав, кто-то не ответил ни на один вопрос, кто-то оказался не в состоянии отстоять свою точку зрения по диплому, у кого-то в работе нашли откровенно содранные с чужой диссертации признаки – и у этих людей пятерки. Мне моя группа чуть ли не аплодировала после того, как я ввязалась в правовую дискуссию с комиссией, заявив финальным аккордом: «Это мой диплом, а не ваш! Ваши точки зрения занимательны, но я останусь при своем мнении».

У меня четверка, хотя по правде говоря, учитывая то, что диплом свой я склепала за один день, читала его три раза, получила далеко не самый лестный отзыв от научрука меньше, чем за 24 часа до защиты, справедливо не имея возможности ничего поправить, и проебала все сроки сдач – это даже хорошо. Даже больше, чем хорошо. Из своего выступления я, кажись, выжала максимум. И крайне довольна им.

Признаюсь, что пару мгновений я чувствовала себя недооцененной, а некоторых переоцененными (особенно ТП, которая по какой-то особой тупо-пездности получит красный диплом, и которая на защите с треском провалилась, но заработала-таки свою пятерку, ведь красный диплом!!1), но потом одернула себя – всё слишком хорошо сложилось, чтобы требовать большего. Это просто наглость.

Но вот я - уже готовая выдохнуть спокойно и ждать, когда дадут корочки – проснулась через три дня после защиты от телефонного звонка. Зафкаф сообщила, что они потеряли мою преддипломную практику. Мои ли это проблемы? НЕТ! Меня бесконечно заебало, что эти некомпетентные мартышки вечно что-то там у себя теряют, потом звонят мне и угрожают: «Если мы не найдем ваш курсовик/практику/диплом, мы вас не допустим к сессии/защите/выпуску!». Тут мне сообщили, что если они не найдут мою практику, то не дадут корочек. А не пойти бы им нахуй? – хочется спросить. Я сдала ГОСы, защитила диплом, по какому такому праву мне не могут дать ебаный и уже трижды проклятый аттестат о высшем образовании (или как это называется)?! Я офигеваю. Хотела им позвонить, узнать, чем увенчались археологические раскопки, да забыла. До понедельника тогда… Моя жизнь – вечное сафари.

На днях позвонила Т.А. – я обещала ей сообщить, как сдамся, но то спала, то игралась в игрушки. Как-то времени не было)) И вот дождалась, пока она сама не озаботилась моим состоянием. Рассказала, как всё прошло; про отзыв научрука и прочее – она возмутилась, говорит, что поставила бы меня пятерку. Ну, я и так знаю, что Т.А. слишком сказочно-лояльна ко мне))

Вот и конец эпопеи про мои ГОСы и диплом. Спасибо всем, кто прочитал до конца и пережил некоторую часть моих эмоций.

П.С. Писала этот пост три дня ^_^

Да, меня взяли. Три дня... два дня до защиты диплома, а у меня нифига не готово. Я (в несвойственной для себя манере) мигом мобилизовалась и пошла в наступление. Весь день сегодня бегала, спасала себя от хлюпающей задницы, которая разверзнется 30 мая

Наконец отнесла свою практику (опоздала всего-то на месяцок - четверку мне не поправят). Чтобы поставить две недостающие печати для заверения каких-то практиковых бланков пришлось подоставать Т.А. Черт, эта женщина просто невыносимо мила и отзывчива! Она супер! Но я видела её в суде... нет, не хотела бы я, чтобы она выступала против меня. Душевно с ней пообщались)) Рассказала, что преподавала - сурово гоняла своих студентов, дипломников вела. Ебать, да если бы я не ленилась, и пришла не в этот понедельник, а в прошлый, то написала бы чудо-диплом! Но нет, я не ищу легких путей... Вся жизнь как на минном поле. Да и не хотелось эксплуатировать её добром...
Ничего, прорвемся и не порвемся)))

Съездила на старую квартиру (сейчас там живет папа, но поскольку он в море, то там пусто). Прошлась по двору, где гуляла в детстве и такая лютая ностальгия накатила... Как будто было всё это в прошлой жизни и не со мной! Вот почему я сейчас должна писать ебаный диплом, думать о работе, а не беззаботно радоваться тому, что живу? Да, я знаю - я инфантильный долбоеб...

В квартире со мной приключился... э, конфуз. Жарища, понятное дело - захотелось пить. На столе стояла и звала меня бутылка минералки - обычная Аква Минерале, прозрачная. Я схватила, хлебнула. И чуть не откинулась!! Кто ж знал, что там вместо воды 99% СПИРТ?! Хорошо хоть отпила не много. Пиздец был бы мне. Еле откашлялась! Хотела водой из-под крана запить - воды нет, потому что она перекрыта (полгода в квартире никто не живет). Я, вся в слезах-соплях, окутанная флером спирта, быстренько собралась и поскакала в сторону магазина. Купила там минералки нормальной - присосалась. На меня так понимающе продавщицы посмотрели... Девочка с похмелья. Какое-то вселенское недоразумение!! На выходе у меня алкаш мелочи попросил... Рыбак рыбака...

Потом я никак не могла купить себе жвачки. Ни в одном из трех киосков не было сдачи. С долбаных 50 рублей! Орбит стоит 23 - на сдачу нет десяток. Вот на кой хер переделали бумажные десятки на монетки, если их всё равно вечно не бывает?!

Отправила на нормоконтроль свой диплом и Т.А., чтоб она ознакомилась и написала мне рецензию.

И, наконец, цитируя Сашу из "О чем говорят мужчины": задолбался. Я задолбался. Хочу упасть в койку и умереть...

Вкурила все 22 серии за пару дней. Ненавижу себя за это (ведь надо было заниматься кое-чем более полезным, а не пыриться на голые мужские задницы), но не смогла устоять перед искушением!

Понравилось. Почти всё.

Я отношу себя к типу очень толерантных, бисексуальных людей. Только идиотам и тем, кому не о чем говорить может быть интересно кто с кем спит, и если ответ по какой-то причине доставляет нравственные страдания, то еще и обсуждать это. Еще более долбанутые те, кто выдумывает законопроекты на всякие гомо-темы. По Конституции, с которой вероятно, наши законотворцы знакомы мало, всем обещана защита от дискриминации. Впрочем, я превращаюсь в воинствующую лесбу, что совершенно не к месту.

Я всего лишь хочу поделиться мыслями насчет отсмотренного первого сезона Близких Друзей.

Друзья, действительно. Я бы хотела иметь такого преданного, верного друга как Майкл, который что бы ни случилось где-то рядом. Нечто шепчет мне, что если бы у меня под рукой был такой же мягкий и покладистый персонаж, я бы бессовестно ездила на нем как Брайан... Правда, в отличие от Брайана, я бы его трахнула

Персонажи просто чудо. Не могу спокойно смотреть на Майки - мне хочется его... мимимишкать и комфортить, ходить с ним в кино и жевать поп-корн, пускать кораблики в лужах, смотреть, как он возится на кухне, читает комиксы, болтая ногами в воздухе. Доктор Айболит - идеальный. Что бы док не вытворил, он скажет волшебную фразу и всё станет еще лучше и лучезарнее, чем было. Магия. Не могу слушать, когда Брайан открывает свой рот и начинает говорить - он озвучивает мои мысли вплоть до последнего слова. Жаль, что в последней серии его слили... Эмметт - не проблесковый маячок, а настоящий фак-ел! Люблю этого манерного парня! Немного наивный, немного придурковатый, но честный и веселый. От него большего и не требуется. Этот-как-его-там-Джастин - ну, он мери-сью-звезда сериала, и, надо сказать, он хорошо отыгрывает свой гонорар. По шкале мери-сьюшности он на первом месте; на втором - конечно Брайан.

Искренне люблю и восхищаюсь всеми, кроме Тэда. Никчемное, безнадежное унылое говно, которое плещется в проруби с дерьмом. Перебор, не так ли? Не верю, что в реальной жизни существуют настолько отчаянно тупые люди! Это же чисто сказочный типаж! Ему, блядь, за ТРИДЦАТЬ!! Он притащил домой обдолбанного нарика, тот дал ему какой-то дури, и Тэд - что? Выпил. Потом остаток сезона носился со своим нарко-давалкой, хотел то бросить, то перевоспитать, то вылечить. Добрая фея, мать его за ногу. Если у таких нет мозга в 30 - они не достойны даже сожалений. А я еще считала йуных авторов на Фикбуке - пропащим поколением. Нет! Я жестоко ошиблась.

Так же не нравится пара лесб. Они... отвратительно-плюшевые. Ванильно-сахарные. Зубо-сводящие от карамельности. И целуются с отвратительным причмокиванием! После любой сцены с ними - хочется пойти и как следует проблеваться клубничным сиропом. А уж эти бесконечные загоны насчет детеныша и памперсы. Бич, плиз. Почему все женщины обязаны мечтать о раздутом пузе и орущем младенце, которого с одной стороны надо кормить, с другой - подтирать?! Чей это канон? Господь, кончай шутить. Это ни хуя не смешно...

В общем, я довольна. Особенно тем, Что после пятой серии начала смотреть в оригинале и с сабами. Голос Эммета и Брайана - это просто нечто

Второй сезон начну как только пройду (с любым исходом) предзащиту ебаного диплома. Пожелайте мне удачи. Она понадобится.