Краткий совет для мужчин, которые не хотят влипать в плохие ситуации - держи свой член в штанах.
Краткий совет для женщин, которые не хотят влипать в плохие ситуации - держи свою пизду на замочке.

И всё.

Побывала нынче днём на плановом осмотре у врача в лайтовой экспресс-версии.
Взяли кровушку (на сахар и холестерин), смеряли внутриглазное давление и оценили угрозу катаракты и глаукомы, плюс рост/вес и кардиограмма. По сахару и холестерину я - идеал, эталон и кротик. Оба 4,3. Показатели глазного давления дословно "превосходные", а глазные болячки мне вообще рано мониторить. Рост 168 (я выросла на 3 см с прошлого раза!), весы показали 51 кг ровно. Врач хотела вписать 49 "ну с одеждой же", на что я возразила, что не в кольчуге латной пришла, и мне оставили мои 51 кг без изменений. "Ох, да Вы вообще воробушек!". Ммм, спасибо, что заметили. С весом я проблем не имею. Хоть с чем-то у меня проблем нет. Краем глаза глянула на своё сердечко на экране - оно такое... анатомически-идеальное, как картина только внутри меня! И с загадошными особенностями - что-то там с левым желудочком, а правый так вообще сплошные "индивидуальные особенности" (так в итоговом заключении и написано). Поставили умеренную вероятность одной сердешной проблемы, и лучше бы обследоваться точнее и уже у специалиста, но об этом мы подумаем позже.

Сказали, что я могу заниматься спортом, чтоб побольше ходила ногами и вообще мне всё будет полезно.
Короче, я сегодня только встала - уже чемпион! Хоть в чём-то я удалась!

У меня есть чё публикнуть (барахлишко с Санты), но я боюсь тыкать в "Добавить фанфик"! Опять же начнут валом отписываться. А это (как бы мне ни хотелось обратного) корёжит мою и так небогатую уверенность в себе и шатает семибалльным штормом чувство собственного достоинства. Ну вот что со мной не так?.. Когда я ничего не пишу и не выкладываю - ко мне откуда-то набигают. Стоит только моему нику появиться в ленте у подписноты - те врассыпную. Как это работает?! Где логика? Хули им тогда ваще надо?! Хоть бы объяснил кто. Нежели я настолько плоха как незатейливый пейсатель писачек? При этом у меня ни одного негодующего камента за всю "карьеру". Годующих да и вообще любых сейчас тоже, впрочем, не шибко много, и всё равно...

П.С. Хм, а как может быть два просмотра и три плюса?

Это не семья - это херня. Хочу перед глазами пример хорошей семьи. Не говорю "идеальной", потому что от любой стадии выше, чем "хорошо", начинает тошнить. Так что просто хорошей, приятной и дружной, где никто не чувствует себя чужим, где друг друга уважают, говорят, что любят, спрашивают, что не так, если грустно, и как помочь, если проблемы, когда интересуются делами не просто так, а потому что имеется интерес, чтобы всё было хорошо, когда проводят время вместе, делятся эмоциями, имеют традиции. Где в ходу нормальное человеческое общение и действия, личные или решённые на общем совете. Когда от семейных сходок не возникает ощущения, будто все собранные за одним столом отбывают какую-то кошмарную дикую неловкую для всех повинность.

По-моему "семья" сложится достовернее из любых посторонних, не связанных кровно людей, которые понимают, зачем они вместе и хотят, что так оно и было дальше, ведь они осознанно рады этому положению дел, а не потому, что их вынужденно связывает вместе общее прошлое, квартира, дети, привычка или штамп в паспорте.

В очередной раз я разочарована вдребезги.
Из-за людей, из-за своих родственников, из-за семьи.
Херня, херня, херня. Тошнит, тошнит, тошнит.

хэштег если б я умела пользоваться фотошопом
тя тя тя~

Мой навык социальной ловкости приближен к нулевым показателям. Но мне норм. Раньше загонялась ужасненько, потому что слушала других, которые мыли мне мозги про "нада нада абщацца". Как только появилось критическое мышление и козлиный вопрос: "А кому надо-то?", загоняться я перестала. Мне - не надо, обществу в общей массе - насрать. Короче, по умолчанию я нейтрально-вежлива со всеми и ни от кого не жду желания со мной дружить. В плане ожиданий от людей я скорее не_собака, виляющая хвостом всем подряд и на каждого заглядывающая влажным ждущим взглядом. Ну, во-первых, я уверена, что слишком скучна для того, чтобы обременять кого-то дружбой с собой; во-вторых, я не фанат общения, оно меня скорее утомляет, но раз уж так вышло, что я живу в обществе бла-бла то как бэ приходится мимикрировать; и в третьих, да, я действительно очень скучная. Наверное только гений от навыка "Коммуникабельности" найдёт, о чём можно со мной можно поговорить дольше пяти минут. За минусом погоды, цен, политики и транспорта. Это слишком клише. Даже я умею говорить на эти темы.

В среду на последнем в этом году дойч-занятии устроили корпоративчик. Чтобы понять состояние неловкости на 100% - это надо было оказаться мной в компании шампанского, неожиданных подарков, комплиментов и объятий, конфет, штолле, трёх взрослых людей и их разговоров, в которых я ничего не понимаю (потому что они говорили о Германии и Австрии, кто где был, где чё видел, что из чего понравилось, а я могу только напеть пару песен Петера Хеппнера и поплакать, какой у меня убогий кругозор и вообще см.начало поста). Гспд, два бокальчика шампанского вероятно как-то скрасили моё бедное состояние, иначе я бы точно провалилась под землю. У Ларочки насчёт меня появилась какая-то странная идея - она настолько невменяемая и не из этой реальности, что я даже описывать её не стану! Удивляет не столько сама эта идея, сколько ларочкино воодушевление, энтузиазм. И это ж типа охренеть как круто, мило и трогательно, когда за тебя (твои таланты, мечты и разностороннюю уникальность о гспд блядь боже кинзи) впрягается третья сторона. Пусть даже на словах. В группе меня считают умненькой и сообразительной, а я ношу образ унылого задрота. Штападелать? Оно само. Только вот я не задрот в плане учёбы совсем, просто унылая. Так, и я опять говорю о себе плохо. Вроде же хотела перестать, но никак не получается, эх. Дедушка Мороз, тут такое дело... Подари мне на новый год уверенность в себе. Нувыпоняли, кхм.

На будущий год я очень серьёзно мечтаю скататься заграницу. Хотя бы за угол - в Скандинавию (особенно в Щвецию). Хочу найти себе такое занятие, которое расширит мне мой убогий кругозор и поднимет моё самосознание на новый уровень. Я мечтаю научиться трезво себя оценивать. А ещё мне по-прежнему хочется поступить куда-нибудь учиться. Хотя бы отходить курсы маляра или электрика. Хочу учить ещё какой-нибудь язык. И не бросить дойч, потому что я ж помру. Хочу поумнеть, наконец. Хочу стать чуть смелее. Хочу поиграть в Андромеду и не разочароваться, послушать там голос Хоука, ммм~

Не. Из серьёзных мечт - это поехать забугор и денежно вложиться в покупку квартиры.
Это всё. На Дедушку тут вот вообще никакой надежды. Только я. Гамбаррэ...

Наконец-то наконец-то я добыла себе гирлянду!! ВЫ ПРОСТО ПОГЛЯДИТЕ КАКОЕ МИМИМИ Даже краше, чем думала изначально найти. Вчера вечером во гневе оббежала 4 магазина - и ни в одном нет гирлянд! Тьфу. И вот на сегодня у меня в запасе была последняя распоследняя точка и надёжа. И она оправдалась! Икея, я люблю тебя

Лесному королю светящиеся листики ну очень к интерьеру)) Конечно, я и мои интерьеры предпочли бы что-то красное или на худой конец розовое, но из красного были только несуразные сапоги Санта Клауса. Ещё снежинки синие (ненавижу синий). И сосульки. Кажется, просто белые. Хм, и я бы, наверное, ещё хотела с сосульками, но остановись.

Я очень рада и прям настроение поднимается! Не столько новогоднее, сколько просто.
Кажется, для счастья иногда хватает одной дешёвой гирлянды...

Меня начало косить в выходные, оттуда же активно лечусь. 900 рублей в аптеке оставила! Гспд, если наступит тот день, когда Нурофен перестанет мне помогать, я точно точно точно сдохну. Температуры нет ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ, но состояние нестояния. Чихаю смачно. Насморк побыл один день, потом съебал. Горло не болит (что на самом деле очень удивительно - ведь если простуда проссюда, оно у меня первое начинает болеть), а голоса нет. ВЖУХ! Дратути, я - дрелл. Шпрехен дойч. В среду было весёлое занятие, мда.

Вчера ба начала покашливать, сегодня - уже с соплями и хрипом в голосе. Накормила её циклофероном, зачитала сверху инструкцию, ноет, что я занимаюсь самолечением кококо, сую ей антибиотики. При этом она произносит "антибиотики" так, как масквички говорят о замкадье. Жужа, ты это слышала? Циклоферон, к слову, не антибиотик, а противовирусный модулятор иммунитета. Но ей-то что? Она знает лучше меня и лучше инструкции, они ж врут всё. А я-то что? Я человек простой: ну не хочешь - ну и не пей, я не заставляю, болей дальше. Показала, где витамин С в шипучках стоит, где спрей от носа, как пользоваться (боже, он такой прекрасный, что даже я им пользуюсь, хотя ненавижу всё, что надо пихать в нос!), предложила сосачки от горла. Не хочет. Ну ок.

Позвонила маман. Та с соплями, носом хлюпает и гнусит. Разболелась сегодня. Хочет спать. Ей сон помогает, я с подушки встаю вообще разубитая и нисколько не здоровее, чем была, когда ложилась под одеяло.

Один папочка у нас здоров и весел. Бегает сдаёт комиссии, чтоб дали добро на плавание.
А мои планы как обычно в пизде

Чё ваще происходит, ало? Я за последние три месяца болела чаще, чем за последнюю пятилетку. То есть раз в год стабильно на неделю меня укладывает в кроватку с температурой и соплями - это норм, я привыкла. Но чтоб трижды за три месяца... Я думала, что это виновата моя непрививка. Однако ба вон привитая и всё равно простыла. Конечно, простуда лучше любого гриппа с осложнениями, но вот бы совсем без этого обойтись, хааа?.. Нет. Просто нет.

Бродила вчера по городу задумчивая и необычайно довольная. То ли потому, что особо дерзкий прыщ, наконец, сошёл; то ли потому что полнолуние; то ли таблетки, которые я исправно сосу под языком уже полторы недели, начали более-менее помогать моему эмоциональному фону и настроению. Поскольку близится мой очередной др, и контрольный вопрос в голову ("Что тебе подарить?") уже прилетел, то я пытаюсь думать. Ничего конкретного пока не придумала, сплошное безумие, которое никто не в состоянии мне подарить. ЗАТО я дошла-таки до магазина люстр и ламп, попырилась на торшер, который маман там нашла и взяла на заметку, а меня пнула, чтоб я сгоняла заценила. Торшер - супер, вот его я точно хочу. Так же хочу настольную лампу, но это желание чуть меньше. И там есть крутая люстра. И совершенно улётные бра в стиле фонариков из средневекового замка. Очень красивые и атмосферные. Был бы в моей квартире длинный прямой коридор, я б его такими фонариками по стенам обвесила. А ночами (по пути на горшок) ходила бы и воображала, будто меня похитил граф Дракула!

Потом меня занесло в ювелирный. Какие же отмороженные там девки! Впрочем, я их (или точнее - её, ту, с которой я общалась) не виню - вокруг довольно холодно и уныло, идеальная погода для анабиоза, как бэ Полярная ночь наступила в нас и вообще был конец рабочего дня, а тут меня принесло с морозным сквозняком. Но я не уверена, что её реакции можно списать на усталость... Спрашиваю, где у них серебро. Она в еврейский ответ:
- А Вы для себя смотрите?
- Я просто смотрю.
- Что-то конкретное ищите?
- Я просто хочу посмотреть.
- У Вас есть карта нашего магазина?
- Девушка, я просто зашла посмотреть ассортимент.
- (монолог про карту, дисконтики, баллы, программу лояльности)
- (я киваю и пропускаю всё мимо ушей)
- ...А серебро у нас вот тут.
- Спасибо.

Спасибо за то, что украла своей бестолковой болтовнёй пять минут моей жизни.
ЗАТО она отработала положенную программу. Ей за это деньги платят всё-таки.

Из ювелирного улова: на глаза мне попались чудесные и милые серёжечки снежинки-гвоздики. Я уже даже знаю, куда бы хотела их себе кольнуть. Мне кажется, будет занятно смотреться. Цена какая-то до слёз смешная. Правда, всё серебро вечно ущербно-дешёвое по сравнению. Что лично мне кажется странным, я нахожу серебро более привлекательным, чем золото. Я вообще не люблю никакой оттенок жёлтого. И как назло дарят мне только золото. Приходится носить.

Ещё я зарулила в цветочный салон. Поймала глазом в одной кадке знакомое загадошное растение, которое растёт у нас, но никто не знает кто это, что это, откуда это. Я вот узнала, надо будет почитать про уход, а то он как-то не очень хорошо себя ощущает. Попялилась на цветущие орхидейки. Жёстко разочаровалась, когда прелестный мини-куст роз в вазе оказался пластмассовым. Что вообще пластик и бумага делают в цветочном магазине?! Вот когда у меня будет свой цветочный магазин. . .

Потом у меня был дойч, где я оказалась единственной, кто сделал необъятное домашнее задание. Много это мне профитов не принесло как-то. ЗАТО дойче-фрау сказала, что я умная и что я всё учу. Хе хе хе. Не стала спорить и открывать тайны, что я ничего не учу, не зубрю и не повторяю самой себе по сто раз. На меня налипает. А ещё я отточила мастерство пылепускания в очковтирательство на продвинутый уровень. А ещё моя интуиция сама по себе вне моего участия работает на имидж умного человека. А ещё я я очередной раз поразила мою Соперницу (звать ей Ларочкой, с подхвата у супруга):

- ...Вооот! Вот почему надо учить языки в 20 лет, а не в 50, как мы с тобой, Алексей! - хохочет Ларочка и смотрит на меня.
- Мне не 20, - отвечаю я, будто бы я вообще вдруг должна участвовать в этом вопле.
- Ой, а сколько?! Ещё меньше?!
- Мне вообщет уже ближе к тридцати...
- Ничосе, а мы-то с Алексеем думали, с нами вообще ребёнок ходит учиться!

Ну, вот что я могу сказать?..
Маленькая собачка всегда щенок.

Но это ещё не всё! Самый эпик на сладкое))
После дойча иду домой через центр города (там хоть светлее, чем через подворотни срезать), обдумываю свежеузнанное. По голове вертятся-крутятся обрывки дойче-фраз и новые дойче-глаголы. В наушниках играет японский ост. Одной рукой я тыкаю смску на русском. Чувствую, как меня начинает подташнивать, потому что я не могу понять, почему я потеряла вдруг всю возможность думать, где я и хули вообще в голове мерцает. Останавливаюсь, глубоко вдыхаю и под ногами замечаю чью-то утерянную перчатку. Поднимаю её и осматриваюсь - вижу впереди пару людей, полагаю, что это они посеяли, иду к ним. Не торопясь, всё равно нам по пути и я их догоню, так как они то идут, то стоят - что-то фоткают. Вдруг замечаю, как более высокая фигура начала суетиться, хлопать себя по карманам и нервничать. Ага, обнаружила-таки пропажу. Подбегаю, что не изводить человека зазря.
Встаю сбоку, спрашиваю участливо так: "Не вы потеряли?" и протягиваю перчатку. И тут на меня оборачиваются два изумительно ровных, круглых и очень азиатских лица. Интуристы! Китайские товарищи туристы! Оба одновременно залопотали "Сэнк ю, сэнк ю!", и смотрят на меня дикими чёрными глазами, а я на них своими зелёными и ещё более дикими, потому что в голове у меня замерцало только сильнее, задёргалась бровь, на языке заскакали какие-то бесполезные сейчас дойче-огрызки. Отомри, блин! Я же знаю целую кучу всяких обиходных англо-фраз! Вот и скажи, СКАЖИ ЖЕ!! Пока я панически пыталась сообразить, что ответить, из меня само собой выскочило: "Ноу проблем!", и я быстро смылась. КАК СТЫДНААА!11
Потом меня догнало сожаление - я ведь могла поговорить с ними! Спросить юбер эбаут всякое. На кой ляд их вообще сюда занесло, мы ж не Питер! Или пожелать чего-нибудь. Например, "Тэйк кэр. Полар найт из сакс энд вэри бэд фор печень!". Но нет. Я инязотрус. Мне в Германию не пиво пить надо ехать да прилагательные по этикеткам учить, а отъезжать из зоны комфорта на световые месяцы и года к границе невозврата господи блядь боже