На столе передо мной лежит куцый огрызок от беконайзера из Бургер Кинга, который я не могу доесть вот уже несколько часов. Это слишком жирная, нажористая и не по размеру моего желудка штука, чтоб мочь сточить её в один присест. Но вкусная. Особенно, когда тёплая. Холодные бургеры вообще за гранью добра и зла, им не место в нашем мире. Но ещё не ночер, авось, дожую...

У меня нынче выдался такой вечер, какой я скромно планировала. А ничего фееричного мне и не хотелось, собственно. Утром я лежала в кроватке и мне вдруг вспомнился милый, угрюмый, тесный Киркволл, и так отчаянно захотелось навести там шороху и попутно напускать озеро слюней, разглядывая, как секси-Хоук-маг крутится вокруг своего длинного, ухватистого посоха, что я поставила игру и от души назадротилась! Это было прекрасно А ещё я напилась колы (строго вишнёвой). Для полного счастья хотела потестить свеженький мезороллер, но к нему придётся прикупить какой-нибудь полезной, лёгкой сыворотки, и пока наше единение откладывается до неизвестных времён. Для равновесия (а то у меня всё так прекрасненько...) после променада в новых ботинках стала счастливой обладательницей двух мозолей. Одну лечу цинковой мазью и обычным пластырем, вторую Бетантеном и илитным, антимозольным, саллициловым пластырем. Если нет разницы, зачем платить больше узнаем чуть позже.

Бабушка должна была сегодня отчалить на свою фазенду, но в области, где эта фазенда базируется, ввели жёсткий въездной режим, междугородние автобусы ходят крайне так себе, она испугалась слов "электронный пропуск" и "цифровое разрешение", услышанными от кого-то сплетнями, мол, с поездов сейчас снимают всех подряд и отправляют в резервации (читай: "в лепрозорий навсегда"), и под давлением со стороны маман (которая наоборот всё ей устроила, оформила пропуск и разузнала, как ходит транспорт) решила отложить поездку на месяц. До июня то есть. У меня в июне отпуск, и лучше бы нам провести его раздельно.

Папочка торчит на карантине в ЗАТО, на кораблике, в уютной каютке.
Маман кайфует дома. Одна, без никого. Счастье-то какое!
Пошли в жопу те, кто ноет, как им скууучно дома.

живу в Историческом событии из учебника
но не чувствую ничего особенного

Эмоциональная жизнь моя в последнее время превратилась в американские горки (с сюжетными чёрными дырами, резкими обрывами второстепенных линий электропередач и тем самым туннелем невнятной романтики с рейтингом, где все ябуцца, но при этом молятся, постятся и кадилом машут строго по православной траектории).

Месяц назад меня перевели в другую область работы. На тортики. Учили через пень-колоду, неохоту и сквозь всеобщую типа аха я так и поверила занятость. Пока я не начала выступать и требовать должного к себе внимания. КАЗАЛОСЬ БЫ ДА В моём обучении должны быть заинтересованы все! Начальство - чтоб был качественным работник, тем более, его становление таковым можно регулировать буквально в ручном режиме. Моему семпаю тоже было бы полезно заиметь толковую сменщицу, чтобы приходить на работу и не ловить фэйспалмы с того, что она нахерачила накануне. Ну и я, конечно, хочу обучиться новому, потому что от пирожных меня тошнит дальше, чем я вижу.

Это было сложно. Очень. Я ничего не писала в днявочку всё это время, потому что не могла, ведь пришлось бы переживать весь бесконечный день из сплошных неудач и поглощающего отчаяния ещё раз, а он только-только вот закончился и я была так счастлива отпустить его! Нет, нет, не хочу опять!.. Только недавно осозналось вдруг, что я-то, оказывается, более-менее освоилась, могу делать сама почти весь ассортимент, и несколько раз уже выходила в смену одна. Одной так-то и придётся работать, и это я скажу - охуенно. Никакой суеты, никаких срочных заявок среди дня, от которых пригорает всё, что может, никуда не надо торопиться, никто не гонит, стоишь себе, заливаешь тортики. С другой стороны, никто и не поможет в случае чего. Но это лишь ещё один повод хорошо продумать план на день. А составление планов на день - это занятие, на которое я аккуратненько дрочу в ажурную салфеточку, так что мне всё так это нравится, что я готова повизгивать в предвкушении, когда же, ну когда мне доверят отлучиться от семпая и стать самостоятельной единицей. По ориентировке от босса - в апреле. Сейчас я работаю день через день, что с одной стороны может показаться отстойным, но в принципе не так уж и плохо.

Теперь я делаю вот такие штуки =>вот такие штуки =>



- это, например, заготовка торта Тирамису. И я клянусь, это самый странный Тирамису из всех, какие я видела. Мне всегда казалось, что печенье должно быть внутри крема, а не снаружи его... но, ну ладно. Чтобы сделаю такую заготовку, надо потратить мнооого времени. И первое время я терпеть не могла делать Тирамису, но сейчас мне наоборот нравится медитировать с ними))

Итак, печенюшки Савоярди надо попилить пополам, желательно на равные половинки, иначе "забор" будет косенький. Одна часть получившихся половинок окунается в чёрную глазурь и оставляется застывать. Далее предстоит нарезать белый бисквит квадратиками, которым суждено стать дном будущих Тирамисучек. Чёрные и белые половинки Савоярди ставятся заборчиком внутрь квадратной железной формы, туда же укладывается бисквит. Бисквит смачивается сладким сиропом пополам с ромом. Далее - мусс.

О, как я люблю этот мусс! Он дооолго у меня не получался, то густой и после изъятия из формы отваливались палочки из забора, потому что мусс застывал и они не успевали зафиксироватся, то жидкий и всё утекало, а палки безнадёжно размокали! То недостаточно пышный, то слишком плотный, то какой-то жёлтый, то неоднородный, то неблестящий, то блестящий... УУУУ СССУКА Тирамисука! Но сейчас - он идеальный. Классной, тягучей консистенции, мягкий, воздушный. И вкусный)) я всегда немношк больше нужного взбиваю, чтоб лишку отложить в плошечку и на обеде заточить~

Так, мусс взбит и разливается по весу в каждый подготовленный квадрат. Капать муссом на палки сверху вот вообще не желательно. Ах да, между двумя порциями мусса идёт прослойка из клубничной начинки. Которую надо сварить заранее. Делается это дело по определённому рецепту (угадайте, кто однажды спалил нахрен четыре кг клубники, потому что клубника плюс сахар плюс пектин плюс агар оказывается обожают гореть, причём хором и мгновенно), полученное типа варенье порцуется по формам, замораживается в камере шоковой заморозки, потом достается, чутка отмораживается, режется на такие квадратики, чтоб влезли в основные квадратики. Это всё делается заранее, я напоминаю.

Собственно, сам торт собирается быстро, и его надо собирать быстро, потому что мусс превращается в камень быстрее, чем успеешь три раза моргнуть. А риск того, что послушный мусс обернётся козлиным и с ним придётся возиться, мучиться и тратить дополнительное время, чтоб привести его в обратный пристойный вид, при условии, что надо успеть окучить двадцать тортов, растёт с каждой минутой... Впрочем, заливные торты с желатином в составе они все такие. И мне надо учиться шустрее шевелить лапками))

Но Тирамису, кажется, я освоила на пристойном уровне.
Кажется, это.. ну типа успех?..

+2 макро

Исхожу на говно уже некоторые сутки подряд. Не постоянно, с краткими заездами на питстоп. Хочу написать об этом, но теряюсь, как именно же мне начать... Пожалуй, интерактивно.

Представьте: вы уволились с работы. Бытовое, казалось бы, дело. Вы проработали на этом предприятии хулион лет, можно сказать от самого открытия, побывали на всех возможных позициях, вас даже пытались пихнуть в начальницы, но вы не потянули. Все в коллективе давно знакомы и вы такая всем приятная и умеющая делать всё, что касается производства продукции. И вот вы увольняетесь. И напоследок показываете жопу. Всю свою сучью гнилую сущность. Вы стучите на своих коллег - на тех самых, с которыми проработали хулион лет. Вы обливаете помоями условиями работы, на которой собственным решением и по своей воле горбатились по 12 часов каждый ёбаный день без выходных. Вы пишите бумажный донос на каждого, критикуете, указываете, как и чем он плох и что делает всё не так. Говорите: "Если бы я была их начальником, я бы всех нахер уволила". В последний день вы ходите по цеху улыбаетесь всем, кого вчера обложили хуями. Вы мило пьёте чай в столовой и угощаете печеньем. А вечером вслух говорите: "До свиданья, счастливо поработать!", а про себя думаете: "Твари, как же я вас всех ненавижу. Чтоб вы сдохли!" и уходите на новую работу навсегда.

Спустя полгода, "навсегда" на новой работе утыкается в ваш отпуск. Который вы не хотите, потому что у вас двое детей и вы мать-одиночка и вам нужны деньги, отчаянно и много. Отпуск вы обязаны отгулять, но ебанарот эти 20 дней будут потрачены впустую! 20 суток, когда можно заработать бабла. И вы не придумываете ничего умнее, чем вернуться на время своего отпуска на свою прежнюю работу. Да, да... Именно туда, где вы проработали хулион лет, где по-прежнему работает тот же самый коллектив, вами весь обплёванный, и всё уже прознавший про вашу выходку. И вот вы, пизда такая тупорылая, возвращаетесь. С окей-фэйсом, будто ничего не было. Будто вы просто отлучались погулять. И вы работаете, и вы имеете наглость и отсутствие всякого уважения к себе и к людям, командовать ими, обращаясь настолько царски, насколько привыкли на новой работе, где вы - наконец-то! - начальник и биг босс над кем-то.

Я ненавижу эту бабу. Осязаю это чувство эмоционально и физически. Когда я вижу её (а я обречена видеть её до 20 февраля), всё внутри закипает. Мне противно. Мерзко. Не представляю, как я бы осмелилась вернуться. Мне бы в башку такое не пришло! Есть с десяток других вариантов, но она же показушно припёрлась назад! И её приняли! Поставили в дневные смены, с теми же самыми людьми, которые знают всё про её слова! Почему бы не поставить эту ебанутую в ночь, пусть бы работала себе, никого не нервируя. За ночи, кстати, больше платят. А раз её интересуют только деньги, то клала с косым проборчиком она на всё остальное. И уж тем более, срать она хотела на людей, то как её воспримут и что при этом будут чувствовать. Пизда.

Ах да, из-за неё я никак не могу начать нормально учиться новому. Буквально четыре дня отходила на своё новое назначение (я об этом даже радостный пост начала тыкать, но пока придётся его отложить, надеюсь, временно), как явилась эта царевна и заняла мой стол и мою операцию, отобрала мою работу и мою Юлю. По пути и за моей спиной успела обосрать то, что я делала накануне. Я провела с ней ровно один рабочий день. Под конец уже просто перестала реагировать на её слова и обращение, и вообще ушла в цех искать другую работу. Она стабильно мигает на моём радаре как предатель и враг, я не позволяла себе хамить ей, но полное игнорирование и смелое заявление вслух для всех доступных начальниц, что я не желаю работать с ней, что она мне глубоко неприятна и я не собираюсь терпеть её рядом с собой - да.

Скорее бы эта гнида свалила.

Хочу купить себе бокал. Или фужер. Олд фэшен. Или коллинз. Красивый, дорогой. Чтоб был мой.
Хочу пить из него мартини. Или винишко. Или ликёрчик. Или вспомнить свои барменские курсы и... нет, слишком много составляющих придётся добирать. Ну нафиг. Итак, на чём я остановилась?... Хочу медленно, наслаждаясь тишиной, моментом и собой потягивать из него что-то лёгкое. Может быть, сладкое. Он - не причина, а декоративная составляющая. Акцент. Мелочь, которая даёт эффект мирного счастья и хюгге. И ещё, может быть, свечи. Пару-тройку. И гирлянда, создающая в навесном потолке эффект звёздного неба.

Хочу широко открыть окно и побыть одна. Просто сидеть играть в игрушки допоздна, слушать музыку громче обычного в компании своего нового стеклянного друга, который наполовину то ли пуст, то ли полон.

Скорее бы лето. Скорее бы отпуск.

Ух, как же я вчера наклюкалась! Гспд милосердный. Это был мой первый раз за год. И это было заебато. О, а хочешь мартини? Хм, а почему бы и не да?.. Ещё по бокальчику? Вот мой бокальчик. Есть ещё вино... Да и давай. Принцесса была прекрасная, погода была ужасная. В смысле: мартини было охуенным, вино было винищем. Ещё я в тот целый день ничего не ела (закуска не в счёт), и на пустой желудок меня дебафнуло как малолетку Ягуаром. Хочу повторить!



А потом (в час ночи) я поехала к Экспедитору. Потому что мы договорились о встрече именно в этот день, ведь выходные у нас совпадают раз в две недели, спасибо его уебанскому графику. Таксист был ещё более упорот, чем я, и отвёз меня не туда. Как?! Как ты умудрился это сделать по навигатору?! Я вообще не помню, как мы ехали, как я расплачивалась, как вылезла из машины и как после десантирования мимо цели дошла до нужного дома! Но я дошла и даже позвонила по пути, чтоб мне открыли домофонную дверь. Ко мне выскочили на улицу в халатике и с нежным умилением "Ой, да Вы что, пьяненькая?", придерживая, повели в квартиру.

Там я узнала, что Экспедитор, пока меня ждал (а ждал он дооолго), успел поспать, потому что с левой стороны кровати было уголком отложено одеяло, как если бы под ним ещё минуту назад мирно лежали и отдыхали. Мне было ужасненько стыдно - за то, что заставила его ждать своего явления три часа, и за то, что явилась-таки в подобном убитом состоянии. Он ненавидит пьяных, у него отторжение любого алкоголя и счётчик гнева вскакивает в самые небеса, когда нетрезвый человек в зоне видимости и контакта. А тут я, красотка этакая. Не сказать, конечно, что совсем в щщи, однакош. Я извинялась, извинялась, извинялась... пока мне не дали стакан воды, потому что голова моя летала по всем орбитам. Раздели, отдали свой халат, упаковали в плед, обняли и сказали, что всё хорошо, ты просто полежи.

Утром я узнала, что я милашка и смотреть на меня пьяненькую было крайне умилительно. Гспд блядь боже. . .

На работе все в курсе, что мы встречаемся. Ну они-то были в курсе, что мы встречаемся, когда я ещё была не в курсе. Относятся к этому положительно и даже одобрительно, пошучивают по теме. Окей. А внутри меня тихой мутью плещется "вот эти женщины смотрят на него, смотрят на меня, опять на него и опять на меня, и не понимают, ваще в упор не понимают, как такому, как он, может нравится такая, как она. И чё он в ней нашёл, да? Ну фу же...".

И это всё, что нужно знать о моей самооценке.

Понедельник, утро, я на шопинге. В новооткрытом модном трендовом ТЦ - шаром покати. Никаких курящих малолеток, никаких баб с котомками, никаких мамаш с орущими колясками и прочей нехристи. Ходишь себе одна как барыня, а вокруг тебя с десяток продавцов-консультанток. Нет, серьёзно, в Летуали ко мне все по очереди подошли здороваться. И когда я взяла сыворотку и довольно объёмную банку с бальзамом для волос, у меня в руке будто бы магическим образом появилась корзиночка, а в ухо прилетело нежное: "Давайте я Вам помогу...". Спасибо, шерсть вдоль позвоночника встала дыбом. И сосочки.

Хотела купить себе штаны. Желательно пару. Чёрные джинсы и какие-нибудь типа под кожу. Зашла в шмоточный отдел, смотрю. Листаю-листаю, не понимаю, почему размеры все такие маленькие - сплошной 36, 38, максимум 40, а моя задница изволит быть 46. Его нет. Спустя ещё полторы вешалки я ощутила себя само тупой на свете. Потому что выбирала себе штаны среди штанов для детей. Зачем детям кожаные штаны вопрос, конечно, интересный. Так ничего и не купила. Не те дни, чтоб штаны примерять. Если вы понимаете, о чём я.

В Ленте купила орхидею. Очень красивого окраса в крап. И очень плохую по здоровью.
Это просто очень плохая орхидея. Очень плохая. Очень.

Бабушке на др подарила читалку. Обошла для этого пять магазинов. Только в одном (в последнем) мне смогли предложить НЕ витринный образец. Цены на читалки пиздец. Дешевле брать планшет. Заодно уж купила своему бойфренду подарок на НГ и уже предвкушаю, как он будет визжать. Праздничного настроения, кстати, никакого.

На работе скоро ночные смены. И километровые заявки уже вот сейчас. А я по-прежнему не ощущаю себя способной и ловкой. Зато поговорила, наконец, с начальницей. Она сказала, что я способная и ловкая. И она знает, что я бы хотела прочь с пирожных, но сейчас никак. "У тебя стресс. У меня стресс, у всех стресс, а стресс надо снимать. Коньячку? Попей таблеток. Секс неплохо помогает". Оу хаха, как смешно, учитывая, что я не пью коньяк - это раз; успокоительное я уже принимаю каждое утро ещё с начала месяца - это два; а секс мне светит крайне редкий - это три, потому что Экспедитор работает в уёбском графике и наши выходные не совпадают. Но ждём с надеждами января. В целом, поныла начальнице и стало как-то легче. И нашлось, чего ждать. В этот раз нельзя так долго тянуть с разговором. Потому что она вместо разговора со мной, оказывается, слушает бабские сплетни обо мне по цеху и на их основании делает глобальные выводы. Не надо так.

ДР выпал на рабочий день. И это был самый неловкий день (особенно утро) в моей жизни. Все улыбались, поздравляли, нажелали много всякого душевного (за исключением пожелания про замуж), я так растрогалась, что половину и не помню. А под конец мне достался торт. От компании. У меня спросили какой "наш" торт мне нравится, из моей головы тут же вылетели вообще все торты, назвала первый попавшийся. Его мне и вручили, богато оформленный тонной фруктов. Очень неожиданно. И очень приятно. Ещё более неожиданно и приятно было узнать, что ко мне неплохо так относятся коллеги.

А тут я просто похвастаюсь тортом
Вишнёво-шоколадно-творожно-сырно-кремовый, о как!

сделала тканевую масочку в лицо и чувствую себя ухоженной принцесской
с днк жемчуга и эссенцией вселенной йоу это вам не хухры мухры ёпта

хочу освоить искусство верчения роллов и делать их дома
первое что я сделала подписалась на тематический ютуб канал

новый дизайн дневников меня напрягает
а ещё он как-то криво отображается

всё ещё не поныла начальнице
и это меня гнетёт дополнительно

в подарок на др хочу денег много много денег
и много много смелости чтоб заняться наконец своими зубами

по-прежнему не записалась ни на какие курсы ничего
начну с нового года и понедельника

решила по утрам пить новопассит
хотя ужасно хочется бахнуть чего покрепче